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标题: 秀出你们压箱底的冷笑话！冷笑话大作战！！ [打印本页]

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:24
标题: 秀出你们压箱底的冷笑话！冷笑话大作战！！
本帖最后由娆娆于 2010-7-30 00:25 编辑

我先来：

某天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:25
“来，我介绍下，这是我刚交的女朋友。”
“呦，分的还真细。”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:25
小的时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:25
一美国游客指着一个苹果对中国水果小贩说：“我们美国的苹果比这里的大2倍！
中国小贩不服，指着身旁一西瓜问道：“这是什么？”
美国人说：“西瓜！”
只见中国小贩冷冷的说：“在中国，我们叫它葡萄！！”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:26
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：'把胡萝卜交出来'！……

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:26
死后的科学家都到了天堂。有一天，科学家们玩“躲猫猫”，轮到爱因斯坦当“猫”了。他数了100个数后，发现牛顿站在身边，就说：“牛顿，我抓住你了。”
“不，你抓的不是牛顿。”
“那你是谁？”爱因斯坦问。
“你看我脚下是什么？”牛顿狡猾地一笑。
爱因斯坦看到，牛顿脚下是一块边长为一米的正方形木板。
“我站在一平方米的木板上，就是‘牛顿/平方米’所以你抓到的不是牛顿，而是‘帕斯卡’。”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:27
甲：'你是国足的吧'！乙上前捅甲一刀：'妈的！骂人也该有个限度'！

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:27
"真心话问题"纹身。纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？"回答"：在后面再加纹一个，'是SB'。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:28
央视记者问(失火公车)幸存者：'车上有锤子吗'？幸存者：'有个锤子'！记者：'你们怎么不拿来砸窗呢'？幸存者：'莫得，有锤子锤子'！央视记者：'到底有没有锤子'？！@#%……

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:28
小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK 。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:28
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了；
顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！接著说:就让你见识见识我小弟的厉害!
语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:29
Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:31
从前某女去卖血，在医院碰到一个认识的男的，于是随便聊了几句，得知男子是来卖精子的。
男的问你卖血多少钱一升？
女人答 200。
女人问你卖精子多少钱一升？
男人答 500.
女人沉默不语。

过了数周，两人又在医院偶遇，男人问：“又来卖血？”女子只摇头不回答。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:31
冰箱讲了笑话
旁边挂着的锅说;太冷了。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:32
蚂蚁给大象留言“孩子我已打掉，不要再来找我”。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:32
有个美国人日本人中国人一起在个火车上
美国人炫耀说：我们美国钱多说完把一大叠美金丢到出窗外了
日本人炫耀说：我们日本高科技多说完把一台笔记本电脑丢出窗外了
中国人炫耀说：我们中国人多说完把他旁边的一个人丢出窗外了

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:37
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:38
论坛上突然出现一个标题为“惊爆！网民秘密组党，规模超过当今执政党”的帖子，

管理员大惊，心想，操，反复强调不准发敏感话题，还发！

点进去一看：标题党。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:39
早上上班,公交车上人很多，难免挤来挤去。

一mm终于忍无可忍，回头对旁边中年男人大吼一声：“你挤个JB！”

全车鸦雀无声。

中年男人涨红了脸，怯怯地说：“......1个。”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:39
张靓颖周笔畅李宇春在一起聊天
张靓颖我的粉丝看到我都叫颖好好听。
周笔畅我的粉丝看到我都叫畅也好好听。
李宇春你们聊我有事先走了。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:42
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:44
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：'你体格不错，你负责苦力。'
对法国人说：'你说你是工程师，你负责采矿的计划。'
而对日本人他说：'你很瘦小。你负责supplies(补给)。'
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
'Surprise!'

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:46
话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝
  没错，一朋友喝挂了，已经不省人事
  作为朋友，我们一群人就将他送回家
  到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面
  第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
  遂问其原因
  朋友不好意思的说出了真相
  今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:50
从前有个渔夫捕获了一只美人鱼上半身是非常漂亮的女子下半身是鱼

渔夫想了很久把她放走了

他朋友问："WHY?"

渔夫答曰：“HOW?"

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:51
一个下雪天的夜晚
一只饥饿的狼在一个村庄中游走的当它走到一户人家窗外时听到里面一位妇人在骂孩子：“ 哭哭哭！再哭把你扔出去喂狼吃！”
狼心中暗喜小孩哭了一晚上
第二天早上狼拖着疲惫的身体委屈的感叹：“ TMD 女人都是骗子！”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:52
嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:55
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:58
花木兰从军的故事
花木兰代父从军，结果在一次战斗中被炸弹击中，送进了医院。
醒来了以后，
医生曰：有一个好消息，一个坏消息。你听哪个？。
木兰答曰：先听坏消息吧。
医生曰：你下面被炸没了，还炸出了个洞！
木兰心想：呼，还好。曰：那说好消息吧！
医生曰：我帮你把那个洞给缝上了！

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 00:59
那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
  我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
  她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
  (嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操)
  但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
  就这样，我把大宝给了她(我才买的！)她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上(还没涂开，而且在嘴角。。。。。。)然后，我就去抢过来说，我自己来吧
  可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
  关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
  而在我前面是那个女生，弯腰下去了
  她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
  当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
天啊，真是天大的误会啊

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:00
从前有个美国官员，去日本玩，一个日本官员接待了他，晚上还帮他找了个日本姑娘，晚上那个日本姑娘一直在重复一句话，第二天，2人一起打高尔夫，日本官员一竿进洞，美国官员突然想到了日本姑娘昨天那句话，情不自禁说了出来，日本官员疑惑的说，是这个洞啊。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:02
一天，一位流浪汉看到一位很漂亮的修女在巴士站等车。他头脑一热想跟修女做爱，尽管兜里仅剩下坐车的钱了，还是跑上前尾随修女上了巴士。然后，他厚着脸皮向修女提出这个要求。修女气愤地拒绝了他，转身下了车。
  巴士司机恰巧看到这种情形，就向流浪汉建议：“既然她是修女，不如你乔装成上帝，命令她跟你做就行了。”流浪汉击掌称绝：“VERY GOOD”。
  到了半夜，他乔装成上帝潜入教堂。他躲在一个角落，心里惴惴不安：修女会不会出来呢？等了一会儿，修女真的出来了，他马上现身命令修女跟他做爱。
  修女心想：“既然这是上帝的旨意, 我只好顺从了。”
  正当他们要开始的时候，修女提出了一个请求，她害羞地小声说：“我现在身上正好不舒服，可不可以从后面来？”流浪汉心想：没有鱼，虾也行。他们就从後面做了。
  完事后，流浪汉很得意的把面具摘下，对修女说：“哈哈哈！你上当了，其实我是巴士上的那个流浪汉。”这时修女也摘下面具，对流浪汉说：“哈哈哈！你也上当了，其实我是那个巴士司机！！！”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:02
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:03
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：'嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？'刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：'不方便吧？人这么多！'女孩还是撒嗲说：'我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！'此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：'喂！屁股吗？我女朋友要我抠(CALL)你！！你自己跟她说吧。'

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:03
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:04
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。" 我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友，直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他。以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！"

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:04
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
" 你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:04
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:05
偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:05
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:06
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:06
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:08
某男看见前女友和一男人从旅馆中走出，遂上前羞辱一番。对男子曰：你也只能用用我用过的东西，女子曰：就外面一寸是旧的，里面都是新的。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:09
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:10
说有一个人在盘山路开车，他视力不好，到拐弯的时候问副驾驶位的同伴：Turn left?
同伴答：right

然后他们翻车了

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:10
弟弟看见嫂子洗澡，上去就ooxx，刚进去嫂子喊，“你这样做对得起你哥吗？” 弟弟一惊，就想收回来，结果嫂子又喊“你这样对得起你嫂子吗？”

然后就听见弟弟不停的反悔，我对不起大哥，对不起嫂子，对不起大哥，对不起嫂子...

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:11
路上碰到一群母牛在狂奔，遂抓住一头问原因，其答：领导来了，光吹牛B,快跑啊。过了一会，又看见一群公牛在逃，遂抓住一头问：你们跑什么啊？公牛说：你不知道，领导不光爱吹牛B，还扯淡…

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:12
两只海龟在海滩做爱，欢愉过后相约来年再聚。

第二年公海龟早早来到海滩，发现母龟已在等候，于是兴奋地跑了过去。

不料母龟破口大骂：“死鬼，上次完了没把我翻过来，我都躺了一年了...”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:12
有次大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:13
从前有个女人在家里很寂寞，这时候有男人敲门……说自己是提供性福服务的假如没有到3小时就不收钱。女人就想 3小时啊……好长啊！不可能！就放他进来了。结果对方10分钟就解决问题了。于是那男人说：由于对客户的承诺没有实现，所以我们坚决不能收你的钱，就绅士一样的走了……

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:14
某领导去江阴毛纺织厂去视察，由于喝酒应酬，搞到晚上才到厂门。
了为迎接领导来视察，厂名专门用霓虹灯字体打出来，没想到领导来的时候刚刚好出了点问题，
最前面的那个字显示不出来了，于是领导看了下
对陪同人员说：你们厂效益还好吧？
答：好。
领导：那原材料比较难搞吧。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:14
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:14
有个吸血鬼突然良心发现，想变善良，就找上帝，说上帝啊，我想痛改前非。
上帝说OK。
吸血鬼又说：不过我有3个愿望，第一，我希望像天使一样，白白胖胖，第二我希望女人都喜欢我，第三，我还想继续吸血。
上帝说OK。
突然一个闪电。
护舒宝出现！！！

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:15
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，两手一把按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：“喊叔叔，不喊不给吃~~~~~~~~~~~~~~~~”

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:16
一男一女走进了原始森林，男的累了坐下，女人出去转了2圈很高兴的回来了
女：我有一个好消息一个坏消息你要先听哪个？
男：坏消息吧
女：我们迷路了以后只能靠吃牛粪过日子
男：啊那好消息呢?
女：！！牛粪有的是

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:16
初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:17
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：'你这个狗娘养的！'
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？(神父伸手摸女孩的胸部)
女孩：(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？(神父动手脱掉女孩的衣服)
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：(奸笑貌)你是说像这样子吗？(神父和女孩就那个那个了)
女孩：(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他'你这个………'
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
神父：那个狗娘养的

作者: 娆娆 时间: 2010-7-30 01:17
男女恋人坐船失事，流落荒岛被食人族抓住。酋长说：你们互相吃了对方拉的大便就饶你们一命。

然后两人为了活命，捏着鼻子完成了。

逃出生天后，女朋友哭着要分手，说：你一点都不爱我，拉那么大一堆……

作者: update 时间: 2010-7-30 02:28
昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

作者: update 时间: 2010-7-30 02:29
一日，一6岁小男孩来到教堂把耶稣的十字像抱起来搬回了家，随后他来到圣母院对着玛利亚的圣像说：“你儿子现在在我手上，识相的话就快点显灵让爸爸帮我买新的变形金刚！”

作者: i2000s 时间: 2010-7-30 05:06
全是自己发贴？
牛牛

作者: i2000s 时间: 2010-7-30 05:11
我的留言呢？

作者: i2000s 时间: 2010-7-30 05:15
俄跑到最后一页了哈哈哈哈哈

作者: i2000s 时间: 2010-7-30 05:16
俄跑到最后一页了哈哈哈哈哈

作者: 光之神 时间: 2010-7-30 12:46

这个MM的笑话还真多

作者: mengfh 时间: 2010-7-30 14:32
娆娆很喜欢这些笑话来......

作者: update 时间: 2010-7-31 01:11
老妈问儿子：你是不是早恋了？儿子有些生气，怪老妈经常拿这个问题来考验人。儿子说了一句：恋了！老妈问：男的女的？

作者: Minny 时间: 2010-8-2 16:21
很好的生活调节剂哦～～希望多多分享

作者: 扬帆起航 时间: 2010-8-11 01:59
好冷。。。睡觉了。

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