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标题: 不笑死你抽我！ [打印本页]

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:16
标题: 不笑死你抽我！
本帖最后由娆娆于 2010-10-19 17:02 编辑

最近人品掉到不行了,今天把心爱的NANO给丢了。今天在公交上很陶醉的听着锅的ipod,正放着后街的everybody,忽然觉得音乐断了一下,可马上就接上了,我也没太在意,继续在那摇头晃脑的听,只是觉得好多歌怎么都没听过泥？..........终于到家了,这时GC也来了,我准备拿出IPOD关掉时,惊恐的发现我的IPOD变成了一个道勤的蓝屏MP3！！！好厉害的小偷！！！！

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:18
皮肤科诊室
上午，来一中年男子（病人）外加一20岁出头女子（非病人）
医生：哪里不舒服？中年男子：那里有点痒……（经专科体格检查后…………）医生：你这个考虑是x病……话还没说完，中年男子暴怒道：庸医，你这庸医！这哪会是x病！我又没出去鬼混！庸医害人，我们换地方看医生，遂携女伴夺门而出
下午，中年男子独来，道，医生，不好意思，上午我女儿在…………

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:18
终于知道如何发贴了……
话说，OFFICE里的同事爱买彩票，我则从不买。一日，一小子让我给他写号来买，名曰：不买彩票的人运气好！于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖！
第二日，这小子翻看报纸查看是否中奖，恰当天报纸未到，看的是昨日的报纸——只见，该哥们脸色霎变，白脸变红，红脸转白……对看了几遍自己的彩票号，嘴中念念有词……忽一声大号，将桌上的东西全部扫光在地，说道：老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他，办公室五十多号同事看着他……他狂笑，狂叫……
于是，我不忍心，怯怯的告诉了他真相……直到现在，他见到我仍然恶狠狠的吐口水……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:18
我和一个哥们在逛街，过人行道的时候，一辆公交车停在那里等红灯，这时从车子里飞出一个矿泉水瓶刚好砸中了我，我哥们看不过，往车子里大喊了一声，CNM张没张眼睛啊，这时一个中年妇女探出头来说：“有本事你去艹啊，我妈那么大岁数了。”这不是GC……GC是……我哥们愣愣的来了一句……妈……扔的挺准啊……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:19
话说我们学校的厕所都是单间的，不过有的门的插销是坏的，锁不上去，这就造成了很多尴尬的事，我也有在便便的时候，被人＂不小心＂打开门，还不关～留自己在那儿凌乱的时候～
话说中秋节上自习的人特别少，哥还是比较爱学习的，也是要考研，就去了一所很破的教学楼自习，中午上到一半的时候，屎性大发，拽了些手纸就冲去厕所，不巧所有的厕所门都关着，也不知道有人没，看着有一个门留着一条缝，也不管了，冲上去拉开了，小g潮来了～～～一哥们手上拿着一条血淋淋的卫生巾，地上还放着一包新的，当时两个人都石化＆凌乱了～我震精的魂不附体中，关门转身，逃跑，一气呵成～g潮来了！后面那哥们打开们，用几乎哭的声音喊，哥们，我痔疮，你误会了～～

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:20
我爸是一个地域歧视十分严重的人，尤其讨厌河南人，经常在家说河南人都是骗子、乞丐，还举例就连电视剧里是个要饭的九个都说河南话，总之歧视河南人歧视的一塌糊涂，但由于一直处于老大的地位，谁也不能反驳他。这样的情况一直持续到了我20岁，家里终于听不到他声讨河南人的声音了，原因很简单，我找了一个河南的男朋友，然后有到了河南工作。暑假他来看我，看到我和男友毫不羞涩的走进了客房关门睡觉，在我们的隔壁辗转反侧，第二天早上我爸深深地叹了一口气，失落的看着我和男友，沧桑无比的说：“骂了河南人这么久，河南人终于报复回来了。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:21
公司老板的朋友c 新买了一个手机，象素好高的那种是啥我给忘了。。。。。。。。。。。一天开车去北京办事在高速休息站那休息 c抽着烟没事就拿手机对着过往的车拍。。刚拍上一个拉货的大车就停他前面了下来一司机。。对着c就说大哥。别拍了成不在外面跑都不容易随手就给c手里塞了200快钱。。c当时就石化了半天才反应过来说没事没事我拍着玩的你赶紧走吧 gc来了。。司机貌似恍然大悟。。又给c手里塞了300快。。。说大哥给我删了吧。。然后就上车走了。。c木然了好久好久。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:22
有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。

刚开始，这哥们还很享受。

但随着时间推移，他感到这样越来越难受。

于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！

他媳妇点点头，若有所思。

…………

晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:24
未来婆婆送我一对通体碧绿莹润的玉镯，并不断夸赞其玉质之精良，价格之昂贵。就在刚才才发现：姐的镯子是夜光的…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:25
手机木分割，格式乱，原谅我吧。。。直接正题。。。。。。就在刚才，回家的公交上，高峰期。公交车前门上后门下是规矩吧，可是有个低素质男非要从前门下，可能是懒得换到后门去，公交司机也是倔就是不给开门，俩人就吵了起来，公交司机就说：我今天就是不给你开门！于是示意外面打算上车的人到后门去，遂开车走人。此男急了，说：你等着吧！于是掏出一只IPHONE，按了几下，大声对着电话说：哥！你给交管局打个电话，让他们开了82路的某某某号司机！不给钱！以后所有的公交都别收丫！操！我他妈还不信办不了你丫的！等着吧你！随后嚣张的斜视司机，收起IPHONE。。。这时候，GC来了！只见司机淡定的说：擦，真他妈骗SB呐，你丫以为我不认识TOUCH是么！还他妈挺像！只见此朵男子脸上一阵尴尬，灰溜溜的换到后门，在下一站落荒而逃。。。。。。当时我都想给司机鼓掌了。。。你真棒。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:26
在下是初中语文老师，有一个已近退休之年的不苟言笑的古板爸爸。昨天刚收齐了小的们的中秋作业——两篇作文，但是怎么都打不起精神批改。爸爸手痒，便自告奋勇来帮我批改。

我担心爸爸把学生对的句子都改错，便跟他说：“你用铅笔改就行了，回头我直接看看你改的地方，改错的话我好擦掉。”便睡觉去了。

早上醒来翻翻，发现老爸居然都看过一遍。真是我的好爸爸。。。感动ING。。。
。。继续翻，猛然发现一篇神作的开头：“。。。叮灵灵，上课铃响了，同学们像一颗颗精子涌向卵子一样迅速涌进教室。。。。”

。。再看，老爸用铅笔把这句话圈了出来，又用铅笔在旁边批了个：“囧”
囧。。。。老爸你一把年纪了，又不上网，你跟谁学的

这货不是我学生这也不是我老爸T_T

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:26
国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:27
今天在食堂吃饭，旁边是一男一女。
两人长得很大众。
两人默默的吃饭，仿佛不认识一样。
然后男的头也不抬的说：你今天穿的很好看。
我当时就噎住了，心想这是对谁说呢~~~一桌人都不相识~~~
然后，他对面的女的头也不抬的说：真的？
然后，一桌人又默默的吃饭~~
大约3分钟后，女的说：我刚才那是问句。
男的：我知道。
女的明显有点怒气了，说：为什么装作没听见？
男的顿了顿，说：不敢说。
女的：什么？
男的：进来的时候，你不是说每周我最多只能对你说一次谎么~~~

女的狠狠的瞪了男的一眼，好像生气了。
男的一脸讨好的表情嗲嗲的说：不要生气啦~~~
女的抬起头，两人目光对视，男生很深情的缓缓的说：我开玩笑的，你今天~~穿的~~真的~~很好看。
当女的还沉浸其中的时候，男的别过头，惆怅的叹了口气：唉，刚刚把下周的谎也透支出去了~~然后迅速低头继续吃饭。

其实，我的重点是——
我对面的路人甲终于忍不住笑出声了~~一粒饭渣从他嘴里喷出，华丽丽的落在了我只吃了三分之一的晚饭上。

我今晚在宿舍幽怨的啃玉米。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:30
某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个警察，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？”
只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！”
警察示意他说明情况，年轻人说：“警察同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。”
警察一脸纠结…
新郎一脸杀气…
新娘一脸尴尬…
围观群众紧绷着不笑出来…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:30
上个星期，朋友几个同事坐出租车，很不幸的撞卡车上了，我朋友和他一个同事，脑振荡。

坐副驾驶的那哥们，断了6根肋骨，
舌筋咬断，一直昏迷。
马上就进手术室，然后GC就来了，哥们突然醒了，问我朋友：XX,我蛋碎没。我朋友：没。然后那哥们又晕了。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:32
在整容医院激光科，我之前还有一对母女和一位大妈，大妈是来给脸做什么很贵的脉冲美容，那个妈妈看上去很有修养，带着女儿来点痣，小女孩十五六岁的样子，长的很漂亮，真的是很漂亮，她长了小小的有点像是脂肪粒的痣，不太明显但是据说会变大，所以那个妈妈就问医生能不能点掉，旁边的猥琐大妈听了，紧紧盯着小女孩的脸，类似自言自语很恶毒的说了句，这种也能点？到时候点出事情为止。那个妈妈的脸很明显沉了一下，但是什么也没说。可那大妈还是不依不饶，继续装模作样地对医生说，诶哟医生他们这个怎么能弄，要出问题的吧，一边做出感叹的表情。终于，那个小女孩爆发了，她用大眼睛瞪了一眼那大妈，很杀气的笑了一下，然后假装天真无邪的对她妈妈说，妈，我以后老了会不会也变成八婆，好可怕哦~然后又转过头再次杀气的对大妈笑着，说，阿姨，你来这里整容吗？整哪里？
这时候，g潮来了，只听见那个看起来很有修养的妈妈很严肃的对女儿说：宝宝你别胡说，人家阿姨明明是嫌脸上的皮太厚，用激光打薄一点好看。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:33
中学时代我的同桌A君,长得那叫一个风起云涌的帅!!A君跟班上美丽得同样风云为之变色B小姐看对了眼. 金童玉女让人羡慕阿!!!
   大概六年后, 我大学毕业回家过年在街头巧遇A君, 苍桑而帅气的脸上有一丝哀伤。聊及当年风流种种年少轻狂,大家都忍不住一阵唏嘘,不禁仰望天空浮云!  就在我实在脖子酸到顶不住的时候,我问他跟B小姐怎么样了?
   A君嘴角抽了一下,深吸了一口烟,缓缓的说:两年前,我们感情发展到了见家长的程度了,于是约双方家长见面! 我说:这是好事阿!
      A君继续说:谁料到这次家长会面中,我父亲跟她妈也看对了眼,不到一个月时间,我父亲就跟她妈结婚了!  B小姐一时难以接受就远走外地工作了,两年没音讯!!!
   我感叹他爸真狠阿,活生生把一对恋人变成了兄妹! 我正要想安慰两句之时A君说: 时间差不早了,我要去换衣服做伴郎,今天我三叔结婚! 我呵呵一笑:那恭禧了!!
   A君闻之双肩一振,在关上车门后我看到他一脸的泪水:新娘就是B小姐......说完开车走了!
   此后只要我碰到些什么困难,我就会想起A君....这是多么坚强的一个汉子阿...伤害他滴都是他妈最亲的人, 而他还能够笑着去做伴郎!!
这狗血的生活.

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:35
前几天在沙滩上玩，天气还不错，太阳晒的沙子暖暖的。

一对小情侣打打闹闹的在那里堆沙子玩，过了一会，女孩子开始埋男孩，等埋到膝盖上方的时候，女孩微微一笑，往后跑了有十米，冲男孩喊：“十秒内你抓不住我，咱俩就分手了！”

那男孩后脑立马出现N条黑线，挣扎半天还是在那女孩清脆的数数声中败下阵来。
女孩子哈哈大笑，摸出手机，高昂的小声音响彻沙滩：“我分手啦我们在一起吧！嗯，整个沙滩的人作证呢！！”

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:35
回忆当年的青葱岁月……当年高考后把12年来所有的书都卖了，换了点钱，请一个plmm吃kcf（当年真的好cj……）。回家之后我爸把我胖揍了一顿，不是东窗事发，是我爸十几年的私房钱都夹我小学的书里了……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:36
公交上的粪锅鲜……………就在上一站，我旁边坐着一位大概有七十多岁的老太太，她从菜蓝里拿出一份京华时报。只见一会，她猛地一拍大腿...我偷瞄了一眼，首页写着“外交部继续敦促日本放人...”大妈一声呐喊“欺负我们这么多年了，如今还在欺负我们…”全车人都注视着我旁边的老太太，当然惯例这不是g潮。只见一三十岁左右的男子，猛地说道“zf窝囊，我们一起来抵制日货”，说完他从腰包掏出一个sony的psp，窗户一开，直接扔了，扔了...让我们一车人凌乱了。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:37
在电玩城玩PS大战，其实我也不会，就坐在那儿乱打，由于我的动作太大了，周围就围了好多人看，不知道是我运气好还是什么，好像是连过了好几关，看着大家赞许的眼神，心里美滋滋的，其实我自己都看不懂我在玩什么，过了一会，朋友闻声而至，尴尬的对我说，你还在打什么呀？你早就被打死了，一直都是系统自动的，我当时脸都黑了，围观的群众们不约而同的发出了阵阵笑声，我真想钻地下去 ~！

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:38
昨天晚上去看影，因为上厕所进场晚了，进去的时候灯已经关了。我正走着，突然手被拉住走不动了，我回头一看，是个长得粉可爱的小正太。
估计小盆友把我当成他妈妈了，于是我低头对小盆友说你拉错人了。小正太一脸迷茫的看着我，不松手。于是我又耐心的跟他讲，你拉错人了。小盆友坚定地看着我就是不松手。我无语了，就跟他大眼瞪小眼。这时候小盆友听到家长叫他才松开手朝家长扑过去。我抬头一看是个男的。我当时就想我跟这男的长的是有多像啊这小盆友居然男女不分。再怎么说姐长发短裙的也不像个男人啊。
这个时候那位家长hll的来了一句：不好意思啊，这小孩有点色，就是喜欢抓大姐姐的手。只见那小正太把脸埋在爸爸的两腿之间又羞涩的看了我一眼。
有点色啊有点色。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:40
一晃和老婆九年了，她给我起了个外号：浪漫杀手，不是说我很浪漫，而是我专门扼杀各种小女人的浪漫情怀。话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手深情的对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。然后很温馨很小女人的望着我。然后，然后我说了一句，当场就决定了我晚上睡书房的命运。我说的什么呢？我说：这么近还打车啊
还打车啊

我和老婆刚开始是异地恋，我在海滨城市，她没见过大海，第一次到我的城市看我的时候，我就领她去海边沙滩散步撒，大家可以想想，温柔的海风，皎洁的月光，洁白的沙滩，亘古不变的浪花，总之，一切浪漫的元素都齐全了，老婆很开心的在沙滩上写，某某（我的名字），I LOVE U.然后仰起她的头满怀期待的看着我，想我表示下感动什么的，俺真是不负浪漫杀手的本色啊，俺说，走吧，再不走没公交了
走吧，再不走没公交了

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:41
刚才朋友聚会，玩国王游戏。男友被罚和另一个学表演的女生比谁先哭出来，输了要受罚。我想这下惨了，平时从未见男友哭过，男友非输不可。可是半分钟不到，男友的眼里已经哗哗地渗出泪水，而那个学表演的女生仍然在酝酿。这可高兴坏了我。结果女孩子被罚了。过了几轮游戏，男朋友被罚真心话，由我来发问。我便问他刚才是靠什么秘诀打败专业选手的。男友开始扭扭捏捏不肯说，后来大家起哄，他勉为其难地开口了：“刚才，我就幻想着你死掉了…”

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:41
宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:43
说个宿舍姐姐的故事，该姐姐一直单身，但各方面条件真不差，并且与很多单身的女生有区别的是，她非常着急的想找男朋友。背景完毕。
一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。”
众惊，忙问缘由。
“我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:45
记得一次跟大我一级的bf去他们班上课～刚走到门口一个女生正好冲出来见我道：哦，你是、、女朋友吧，点名的话帮我答个到吧！急于表现乐于助人的我二话没说就一副阳光笑脸：包在我身上!结果，忘了问人家叫啥…………结果……真的点名了！两百号人的阶梯教室呀！为了不食言，我镇定的帮没到的女童鞋都喊了到……男友脸都绿了，只有那些没到童鞋的朋友频频热泪盈眶的向我投来注目礼……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:49
中秋节的事情，
自己一个人在家午睡中~~
有人按门铃~
我睡眼惺忪的走到门口问：谁啊？
门外一清脆可爱女生童音：阿姨，洋洋在家吗？
我答：找错了
门外没声音了。

回去继续睡觉，
10分钟后，门铃又响，同样女童音：阿姨，让洋洋出来玩一会儿呗，
我怒，扰我睡眠！！随口答道“洋洋去幼儿园了，不在家！”
门外再次安静！

继续补眠
20分钟后，门铃大响，熟悉的女童音未等我说话在门外指控道：
阿姨你撒谎，洋洋家不在这儿！！

然后寂静了~~
寂静了~~

我内牛满面，宝贝儿，我第一次就告诉你她家不在这儿了！！！！

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:51
朋友生日请客，我一个一直以肠子直著称的哥们A也在场，同席吃饭还有我们不太认识的几个人，其中有一个油头粉面的胖子C。
A好打听，跟别人聊起来，别人告诉A说：C他爸好像是黑社会老大。
于是觥筹交错中，只听到A洪亮的声音：C，你爸是黑社会老大啊！
大家瞬间石化。伸到空中的筷子都停下了。
C的表情很纠结。嘴动了好几下也没说出话来。

A竟然继续问：是不是啊。
GC来了。C终于缓缓道来真相：我爸是城管……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:55
小时候，记得看到一个科普节目，在一定的距离用射水枪带电的物体，通过仪器测试，那些水并不导电，通过画面回放，水线是分离的，而不是真正的联在一起的水线。

八几年的一段时间，老鼠横行，那个时候是用电鼠器来电的，就是在房子的四周拉上电线，通上电，老鼠一碰电鼠器就会报警，并把老鼠电死
。
我家也不例外。这天当大人们拉好线接好后，我和隔壁的小胖坐在墙头一边聊天，等着看老鼠被电死。约两个小时后，一条老鼠也没有看到，这个时候我突然想起来那个节目，把节目的内容和结论和他讲了。

小胖一时性起说：“照你说的，我站在墙上往电老鼠的的电线上放水，应该电不到我的小JJ吧？”

正当无聊我就回了：“那你试一下就知道了嘛，反正都这么无聊”
小胖反问我：“万一电到了怎么办，会不会死啊。”
我开玩笑的回一句：“不会死，只会把你的小JJ变大”
小胖若有所思的：“哦”

――――――画面拉远――――――

一平房的围墙上坐的两个少年，一个胖，一个瘦。只见胖的那一位慢慢的站了起来，掏出了他的小JJ，一边放水一边大喊：我要变大！！！！！。突然一阵青烟，和刺耳的警报声中，胖胖的身影受到重击一般，以不可思意的速度倒在墙内。

――――――画面拉近――――――
小胖的父母报着口吐白沫和抽畜的他，发疯的往外跑，而我却在享受父母的混合双人打，事后统计打断了一根扁担，三把扫把。

从那以后，我再也没有见过小胖，也没有见过他的父母。用父母的话说，他们以住我们隔壁为耻，搬家了。

――――――时间回到2010年10月6日――――――

假期回老家陪父母，竟然碰到了小胖。他也是回来看看老地方的，带着他漂亮的老婆和四胞胎的儿女（两男两女，名字中各有龙凤呈祥）。这个时候的他已经身家过亿，和我记忆中那个笨笨的，胖胖的人完全搭不上边。有气质，干练，一句话，基本上就是少女少奶杀手。
那天我们聊了很多，只有在回忆以和的往事时，我才能从他眼里看到小胖的影子。

当走到我家的老房子的时候，他指了那面墙说，你还记得那天晚上的事吗？

我正要道歉,他止住了我说：不，这一切都应该感谢你，如果不是你当天你的一句话，就没有现在的我，没有现在的事业。那个夜晚之后，我就有一种感觉，我的未来将与众不同，我可以掌握我的命运。

小胖走了，我整晚都在思考一个问题，如果当年小JJ被电的是我，我的人生会是什么样呢？

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:56
以前有个英语老师，非常潮，和同学处得很好。因为年轻，大家都以为她单身。混哥一下。教我们的音乐老师非常帅，唱歌很好听，后来我被选进合唱组和老师处得很好，问他觉得英语老师人怎么样？他说挺好的，我挺喜欢她的。我暗下决心，于是，一次放学回家，我拉住英语老师，紧张的问，老师，你有男朋友了吗？老师看我很紧张，一脸诧异，我结婚了！怎么啦？我非常失望，那就算了…我本来想撮合你和音乐老师的，你们俩个太配了！！边说边猛点头强调。英语老师一脸囧样，你不知道吗？那就是我先生…我先生……先生………
好吧，小小年纪就八婆得无往不利的我终于受到严重打击…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 16:58
某日在宿舍看书，老三神秘地过来对我说：听说经常打灰机的男淫手心会变黑…本人弱弱地抬起右手，只见老三XE地笑了，然后跑到老大那边…三分钟后终于恍然大悟，遂到隔壁宿舍…调查发现，少数抬左手，多数抬右手，更多的两手一起…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:00
话说我跟老婆养了一只小狗叫百事 ............................分割完毕
有一天准备带它出去BB 怕它憋不住就抱着它下楼

这时后面下来个人是楼下的一邻居  告诉我嘿哥们你东西掉了一地走一层掉一个（楼道里比较黑可能以为是枣）
我回头一看这个囧啊原来是狗狗实在憋不住了再被我一颠就拉了我下一层他蹦出来一个
我满头黑线的看着那个好心人然后掏出手纸一个劲捡
照理GC来了。我一边蹲下捡内哥们也蹲下帮我捡就在他手触碰到BB的时候不知道是什么东东于是送到鼻子下问问  整个脸都绿了
      以后看见这哥们  我头就没他起来过。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:11
宝宝2岁半
生病了发烧

不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸，巨苦

跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个好不好
宝宝点头

我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝了。

宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃呢。转身走开……

被2岁半的儿子玩了=。=

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:13
女友消失十天了。。。
事情有点复杂
上个月一个阳光明媚的下午，哥在女友公司门口接她下班。500强的外企，MM很多。每次等她时最大乐趣就是欣赏那些先出来的漂亮大腿。那天自然也不例外，正当哥看到一个170+，34D黑丝高跟时，他妈的竟然不争气的硬了！那MM应该是看到了我们兄弟两个，然后哥明显地看到了她冲我小小地抛了个媚眼~
第一个g潮是：哥习惯性地回了个口哨，然后看到了已经站在我旁边的GF。。。 [糗百]
---这竟然是背景？！---
被羞辱了3天。
为了让GF彻底忘记这“小小的不愉快”，哥做了一个大胆英明的决定：9月30号那天，买了一大束粉玫瑰，老地方等女友下班！看到那么多MM用崇拜的目光看着哥，我都被自己征服了！
g潮总是来的那么突然，那个MM又一次出现！她明显是很好奇，竟然向我走来？我他妈的当时不知怎么想的，突然向后退了一步，结果没站稳跪在了这个小妖精面前！还是单膝。。。
（我承认，那小妖精当时表情确实很娇羞）
然后，在无数火辣辣的目光中，我看到了GF那双血红色的眼睛。。。
“小小的不愉快”，和GF一起消失了，剩下了一个“大大的不愉快”
10天了，电话关机，找不到人

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:13
大学时代，宿舍里有个种马，劈腿，两老婆都姓陈，都在同一个地方上学，还互相认识，真不知道他是怎么守住秘密的。某天，他的一个老婆打电话找他，他不在，是我接的电话，那女人让我通知那小子回电话给他，跟我说她姓陈，在某某地方上学。我当时也是出于好心，怕那小子回错电话，就随口问了一句你是陈AA还是陈BB啊？

悲剧了…………

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:14
大学有个哥们，毕业后他去了家涉外企业，经常和老外洽谈生意。

老外对他浓重的伦敦郊区口音英语明显没有抵抗能力，听得异常痛苦。

有回和外国公司谈判到一半，老外实在忍不住了，打断正侃侃而谈的哥们，用极其生硬的汉语说：

对不起，先生，我们还是说汉语吧。

还是说汉语吧

汉语吧

……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:16
我们市里有专门的督察卫生状况的一小撮人，某天我在路边等LP大大，蹲着吃牛肉干，包装纸就放在我面前的地上，这时那撮人就出现了，先是给我看了看他们的工作证和一份盖有环境保护部门印章的文件，然后要罚我款，二十，我先是把地上的东西都收拾起来，然后HLL的掏出我那外表光鲜耀眼的钱包，打开。里面只有…
一块五毛钱…
他们…
就…
走了…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:17
最近刚刚和女友订婚+领证[2010年10月10日，传说中的百年一遇良辰吉日]，当天的民政局，用宋弹弹的话说是：那家伙，场面那个大啊！对对鸳鸯那个喜上眉梢啊！排了一个小时的队，哆哆嗦嗦滴捧了个红本回来……红双囍牌分割线……当晚喜宴喝得很海皮很晕，以至于有酒倒在衣服上，酒渍一大片，因为酒店离女友家很近，所以回来路上就上她家去想洗澡换个衣服。…按快进快进…女友怕我摔倒就扶我一起进了客卫，并帮忙宽衣。看着暧昧的黄光下眼前这个妆容精致的美娇娘，在酒精的推波助澜下，哥居然拔地而起了∵你们懂的∵，我一下把她按在了洗脸台上<和谐社会，此处省略一百字>，正爽得忘乎所以的时候，门，卫生间的门开了，门口站着一个耳边拿着手机，嘴巴张得老大的阿姨，身后不远处还有一帮同样嘴巴张得老大的甲乙丙丁，其中包括双方家长…后来才知道，那帮人是家长的朋友，大老远过来，因为堵车没来得及赶上订婚宴，所以才来家里小坐。那个阿姨是一边接电话一边问女友家人卫生间在哪里，也没注意看里面有没有人。…话说那会儿真是从天堂掉到了地狱。强的是，丈母娘反应迅速，上来三步并两步把门一关，然后淡定滴向众人解释，在搓背，搓背……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:20
那时候初中里一次语文知识竞赛,大大的阶梯教室里坐满人..考卷发下来一下就蒙了..问你什么四大杯洗具、四大名著的,也就算了还问五行、五谷、五音……
两个小时出来觉得头都要炸了。在走廊和同学讨论“五音当中「宫商角徵羽」字怎么写”然后我同学特震惊的问了一句“诶？！难道不是哆来咪发索么？！”

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:21
芜湖一学校，有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山，让大家第二天穿方便爬山的衣服。
第二天集合时，见新来的外教身穿登山服手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜，背上还背着一特大号的包（后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西）真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他，他也特纠结的看大家一个个穿的T恤牛仔，还有个把高跟鞋。
顺便交代一下，赭山位于芜湖市中心附近，海拔84.8米。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:21
话说今天下午我去菜市场买菜，看到一个卖咸菜的摊子，就寻思买点，走过去一看，是那种散称的，和超市里的一样，我正在犹豫买那个！老板娘热情的说：尝尝吧，哪个好吃买哪个！于是我就挨个都尝了一遍，一边尝一边大呼小叫：恩，这个好吃，这个也好吃！尝的不亦乐乎！这时，旁边一位买紫菜的大叔说：姑娘，你去旁边买个馒头坐这吃吧！内牛满面！

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:23
我们姐姐是著名的“十万个为什么”，每次和姐夫一起总是对各类事物表示出极大的探索心。久之，姐夫对大部分问题只答之“不知道”。一次，姐姐终于怒了，大吼姐夫：“你们男人就是这样！追我的时候怎么问都耐心作答，现在理都不理！”姐夫也怒了：“原来总是不在一起，你问我什么我都可以上百度查，现在时时刻刻都挨着你，你让我怎么好意思查？！”我们心中学识渊博的姐夫啊……

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:25
不废话，直接交待：今天上大课同学B的电话响了，他直接挂掉。再响，再挂。还响，他接了。只听他坚决的说：你给老子滚，老子不喜欢你这种人。对面BlaBlaBla半分钟，B接着咬牙切齿的说：你去死吧，你跳楼去吧…。然后挂了。课堂沸腾了，老师也不讲课了。同学们都问：是哪个女孩子对他这么痴情，他怎么这么狠心…？就见B一脸纠结满面黑线激动到哽咽的说：他是个男滴。同学们集体石化。老师在讲台上凌乱了。我们对B表示同情。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:26
话说一年前，被某好友拉去玩了某网游，因为在下并不太喜欢玩，就找了个代练帮我练级练到40。然后我自己练到42级时，华丽丽地被盗号了。我也没了性质就趁机不玩了。上个礼拜，代练的GG找我，说数据库被盗了，他们很多客户号被盗了，确认了我也被盗后，他们帮我联系客服找回来了。GC来了！那个号变成了60级，一身极品装备。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:26
我人生中有过一段比较离奇的经历，为了早上学父母给我改了户口，生日想改成提早半年的，这样学校就能收我了。原本是9.30，可当年当天给我办理修改户口手续的人喝大了，tmd给我改成2.30。。。。。。2月30啊同志们，你经历过2.30这一天么？？当年没有特别严格的系统审查，就这么过了。我背着2.30的生日从小学一年级生活到了初中4年纪，直到某天我受不鸟每次报生日时老师和同学们以及各种陌生人们诧异的目光，父母终于再次给我修改户口，要改成2.29，我又想哭了，我不想让人可怜的误以为我2年才能过一次生日，最后终于修改成了2.28。。。。
但我忘不了曾经户口本上我的生日是——2.30。
我悲催的假生日啊。。。

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:28
今天坐马桶BB,用力过猛，把座垫圈坐断了。
中午带儿子去逛街，顺便买个新的。
洁具店里的帅哥超热情，反复介绍说某牌子质量级好。偶于是顺口说：”一定要结实的！我们家那个早上被我…”
脑子急转，急忙改口：”被我儿子给摔断了。”
暗自庆幸这次没脑残，不然这淑女形象就毁了。
三岁的儿子在一旁大声抗议：”妈妈说谎！明明是你屁股大坐断的！”
泪奔…
帅哥一头黑线地瞄向姐的屁股…

作者: 娆娆 时间: 2010-10-19 17:30
记的以前和老妈一起看动物世界，那天在讲非洲狮的生活，突然镜头转向了公狮母狮的X生活，我顿时凌乱了，却又不敢换台，换了不是欲盖弥彰吗，只好故作蛋定的期待快点结束，结果，我和我娘活活的看着那畜生抽动了一分钟。。。最后GC来了，我娘黑着脸对我说到，看够了就换了吧。。。
我顿时希望被沙发吃了算了，该死的CCAV！

作者: rachel0129 时间: 2010-10-19 23:04
IPONE那个有意思

作者: linlongame 时间: 2010-10-29 11:19
哈哈哈笑死我了

作者: zyqyjj 时间: 2010-10-29 11:24
刷屏！！！！！！！！！

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