天才学生的天才回答(爆笑)
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留
（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说："原来我的灵感好灵的！"
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道："金钱美女一大堆。："结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问："烈士暮年，下句什么？" 偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上"全班晕倒
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
14.初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）
老师的经典狂笑语录
地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子 上英语课也不要做数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的卷子 上什么课做什么课的卷子 。当时全班都想捅他一刀#·····??
临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对 ，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”
班主任是英文老师,每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们'摸',你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好,谁不想'摸'就出去,我本来也没有义务给你们'摸'的......
班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying...
初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”
高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？
物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........
偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。
同学们好，我姓焦讲台下一阵骚动．．．．．
我一巴掌踢死你............
一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。
偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！
初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。
“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。
地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~
大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
有个好姓多重要
这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮 忙的吗？“
男子也笑道:“你好！我找个人。“
“您找哪位呢？“
“你们这有个卞经理在吗?“
“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀？“
“快四十了。“
“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“
“谢谢。“
“不用。“
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？“
“您好！请问卞经理在这吗？“
“大的还是小的？“
“大的。“
“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“
“方便。当然方便。“
那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！“
一个小伙子应声走过来，那人介绍说：“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘 就行了。“
男人把来意一说，卞秘就介面道：“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”
现在最流行的牛的话
人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----把MM
看MM不叫看MM,叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
xx不叫xx,叫----日
兴奋不叫兴奋,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐败
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败
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