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开窗才睡得着 有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？” 新兵猛摇头说：“不是因为想家！” 辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？” 新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡得着！”
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母与子的搞笑对话 1) 妈妈:放学回来,作业还没写就看电视!试卷又自己签名,从今以后,我再也不管你了!!! 儿子:妈, 你要说到做到哦!
2) 妈妈:罗马不是一天建成的,做任何事情都不能一步登天! 儿子:妈妈说得对... 妈妈:乖孩子. 儿子:所以我的功课也不可能一下子就变好. 妈妈:......
校园流行语解密 1、金三角
注解：指考试作弊，互对答案。 例句：下午考英语，我们又可以金三角了。
2、楼兰
注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。 例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。 例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！
4、两座山
注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。 例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。"
5、七里八里
注解：尽说废话，尽找辩解的理由。 例句：别再七里八里了，到底去还是不去？
6、包头
注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。 例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。
大学男女生
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声
食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜
男生头发: 离离头上草 一季一枯荣
男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生
上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
女朋友的N种叫法 1、老婆。
据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。
据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”？是，呵呵，白头偕老的愿望的提前实现？？
2、娘子。
比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的RB之王的《娘子》的流行(虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词)，应该会慢慢兴起才是。
3、全名。
一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。
4、最后一个字。
比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
5、笨蛋。
应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江？
6、小猪。
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢？可口？
7、其他动物。
虽然道理同“小猪”，但使用率较低。
当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
8、喂。
最装模做样的爱面子的男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
9、那个女人。
在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
10、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。
大概是温柔死水(哦错了是“似”)小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。 如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品味。
顶
数学课代表的情书 术子：
还生我的气吗？
我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗？因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发 音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术。
也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列 减函数了吗？我是有原因的。我们都高三了，面临着即将到来的各种新的排列组合，我 是多么想继续和你呆在同一个集合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只 有起点没有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿的线段。
如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所 作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线，∴你不应该生我的气，→我对你说：“别 生气了。”
但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别 的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你这两个推论是错误的 了。
证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。
我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个道，可以算11行。 设坐 在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。 则你的坐标： 你(-4， 1)； 我的坐标： 我(3，-2)。
∴我们俩之间的距离： | 你我 |=根号下(3+4)平方+(-2－1)平方
≈7.6
∵当两人距离 L≥10 时，才可以算远。0＜7.6＜10
∴我们俩之间距离并不远。
∴原命题为假命题，错误。
⑵你说我跟别的女生好了。
在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女 生”
设：一RtΔABC，∠C=90度，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。我和你的夹角 ∠ABC=α。(说明：至于为什么只设我们之间的夹角，而不
去 管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系 还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰)
则 我们俩在一起 ∵你在我上面 ∴为 cosα
我和她 ∵我在她上面 ∴为 cscα
你和她 ∵你在她上面 ∴为 ctgα
∵我和你的夹角α(我确信曾经有过)非常小(小到两片药便对付了)
∴α趋于0(α＞0)
当α=0时，①cosα=1， ∴我心里只有一个你
②cscα=0， ∴我和她没有关系
③ctgα=+∞， ∴你比她重要无数倍
∴我爱你，不爱她。
同理可证：我爱你，不爱她’、她’’、她’’’……
将此概念推广开来，
则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生”
即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。
∴我爱且仅爱一个你
∴原命题是假命题，错误。
好了，现在，还生气吗？我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对 “她”的心：△＜＜＜0，
∴不会有交点。
我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。
我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。
其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提 “她”了，让“她”永远消失吧！
术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。
术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检 验。
术子，你知道吗？在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列， 首项a1=痛苦，公比q=想念(q＞1)，n=天数，前n项和Sn=煎熬程度。想想今天已经 n=7，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确答案吧！ 可以吗？
昨天，我做出一道诗，在这儿送给你。
术子，
你是我对称轴，
如果没有你，
我找不到另一半自己；
术子，
你是我的值域，
如果没有你，
我不知道该去哪里；
术子，
你是我的公理，
如果没有你，
我没有一点头绪；
术子，
你是我的必要条件，
也许你可以没有我，
但是，
我绝对不能没有你！
好了，术子，到这吧，我的心真的永永远远都只有一个你。
写了这么多，你不会感到复杂吧？最后，我还要写一句话。
答：我爱你。
请求你原谅的maths
于月亮为半圆时
我。我从小到大当过各种课代表，包括学生会干部到劳动委员，小组长都干过，呵呵。
这是我写的摘录：
亲爱的三叶虫阁下：
请恕我冒昧打扰阁下的春秋大梦。
鉴于你的所为明显违反非相对论传播子的散射理论，明显不存在于Green函数之中，与老师之间并不存在相互作用，就如我发出的电子在遥远的地方与某一正电子湮灭一样，我的努力没有换来你的任何回报。
因此区区在下你的老师我，考虑采取你所遵守的物理规则，对于你以后的所有回报将给予湮灭处理。
但是鉴于未知的物理规则尚多，为了对你的发现有所表彰，我连同你的辅导员同志考虑修正QED的Feynman规则，在高阶散射矩阵上进一步求解，同时加强强场下的重离子作用，希望你能加入自旋Bose子的Klein-Gordon方程求解过程，把我们都纳入双粒子体系中，否则我们明显不在同一个物理体系当中，那么也毫无方程的建立可言。
此致
你素未谋面的量子电动力学老师
敬爱的帅，酷，辣，猛，超帅，超酷，超辣，超猛，超人气，超性感…，美女给你当保镖的，牛顿给你让路的，爱因斯坦特崇拜你的，惠更斯甘拜下风的……，我的素未谋面的量子电动力学老师：
三叶虫是节肢动物的一种，全身明显分为头、胸、尾三部分，背甲坚硬，被两条纵向深沟割裂成大致相等的三片，所以叫做三叶虫。
我的头已经停止了自旋，我的身体正处于传送门的过程中和暗黑老同志搏斗——明显处于非相对论当中，我的尾在上次和巴尔的决斗中不幸牺牲了，至今还没有长出来，我感到很惭愧。 我生活在远古的海洋中，出现在寒武纪，延续到二叠纪末期时绝灭，见证过种族消失的悲哀。我既会游泳，又善于爬行，所以从海底到海面，到处都在我的势力范围之内。我的食谱很广，从藻类植物到原生动物、海绵动物、腔肠动物等，都会成为我的食物。
我的理想从没有放弃，对于湮灭也从来没有奢望。
因此我恳切地乞求伟大的你推动我的自旋，为此我愿意奉献上我多年珍藏的婚戒两枚，极品马拉三条，还有我呕心沥血的谜团一件，流亡三块，其他垃圾不入你的法眼，我就不一一列举。明天在你强电场的召唤下，我将归入你的物理规则里。
此致
敬礼
一只愿意进化的三叶虫
马甲，你现在还好吗？虽然我是主id，但是却一直不敢露面，因为你现在混得比我好，我害怕自己的出现会影响你的生活，我更害怕自己会被别人叫成你的马甲。 马甲，你现在还好吗？虽然过去我混奥运论坛时也曾风光过，但是那一切都已经随着雅典奥运会的结束成为过去，曾经灿烂的夏花如今已经成为日记本里的干花。 马甲，你现在还好吗？我本想就此沉寂下去，从此不再过问搜狐，做一个方外的桃源隐士，可是年轻的心却无法压抑心中仍然澎湃的热血，复出的躁动常常侵扰我的清梦。 马甲，你现在还好吗？我的内心非常地矛盾和痛苦，因为我深知，我的复出必将使你前进的道路多出许多物障和阻碍。 马甲，你现在还好吗？有人劝我，算了，此一时，彼一时，再领风骚会有时，你就安心过你的与世无争的太平生活吧。可是你一定明白不甘寂寞是你我共同的秉性。 马甲，你现在还好吗？四处奔忙让你疲于应付，但百无聊赖却让我隐隐作痛。 马甲，你现在还好吗？希望你无论何时无论何地都别忘了我才是你的主id，而你只不过是我的马甲。 马甲，你现在还好吗？经过深思熟虑，我决定重出江湖，这个帖子既是我对你的深情问候，也是我对你的最后声明。 马甲，你现在还好吗？今后，万一我的复出对你的工作生活带来不便，还望你不要怪罪你的主id，因为我已经被冷落太久太久了。 马甲，你现在还好吗？但愿不久的将来，你也这样问候我……
[转自搜狐]
男人的标准身高应该这样计算的：
1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。
2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。
3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。
4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。
5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。
6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。
7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。
8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。
宿舍里的爆笑事 下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！
寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
一室友姓程，某日说梦话：“叮叮铛，叮叮铛，我姓张”，全寝室人狂晕!
我宿舍一个兄弟很强。一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了。
全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
我同学的同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里(老大心细)，酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢.
网上美眉八大撒娇术
一、柔指千缠：当MM在电话或者其他联系工具上对你千娇百媚地说要见你，如何如何离不开你时，你就要注意了。这是女人最擅长的一招，那就是惊天地泣鬼神的“柔指千缠”。因为女人的温柔相信没几个男人可以抵挡得住。特别是MM在QQ上娇滴滴地说今夜你会不会来的时候，相信绝大多数，大概是百分之九十左右的男人要崩溃。可是总有百分之十的男人会挺住。他们是怎么做到的呢？答案很简单，那就是怀疑。
当女人对你“柔指千缠”的时候你要想想她是在什么情况下会对你这样。根据不完全统计“柔指千缠”时的女人大多数是对男人有所要求。如果没什么要求那就恭喜你了！因为可能那个女人的母爱情结来了，需要你当当宠物。
二、如鲠在喉：女人喜欢对自己喜欢的男人说半截话，她其实也想说完整。可是女人的矜持使她想说的话变得如鲠在喉，这个时候的MM大概来说就是想你了，或者说是希望你去他的身边给她安全感。可是她又不方便说出自己的需要，因为她毕竟是女人。这个时候男人就要多想想，然后试探性地问问。
三、欲擒故纵：女人一般来说不会直接和你说她需要什么。她会问你吃饭没有呀？那部电影看了没有呀？其实是她自己想看自己没吃而已！
遇见这样的情况，如果你看过就老实地说看过，吃了就老实地说吃了。如果你有企图的话说没吃也可以，没看也行。反正饭是随时都可以吃的，电影看过了也没什么，你可以当解说员，只要你不怕在电影院里被人丢白眼。
四、明知故问：MM在QQ上一般会故意问你是谁！你可千万别说我就是我！你要甜蜜点地说我就是那个爱你的人呀之类的话。因为女人很希望你记得她！哪怕她不记得你也好！你一定要记得她！
五、无话找话：一般聊到敏感的话题时，MM一向是回避的。可是女人的天性是广撒网，她会给所有男人追她的机会。可是追不追得到就是她的事了！MM会说我们换个话题吧！今天天气一类的话题是女人喜欢的。
这个时候就要注意了，她是在和你撒娇。如果天气冷的话呢，你要关心地说要她多加件衣服，如果天气热的话呢你不妨建议去游泳。
六、迂回：MM要和你撒娇会有很多方式，她会先不和你说这个话题，迂回很久以后，话题就自然到了她要说的话题上面，这是女人的聪明。
可是女人再聪明也是要说什么还是要说的。如果你对那个话题不感冒，你不妨把以前说的话题再提起，如果有兴趣那就谈谈也不妨，千万不要谈深，MM很容易把你当知己！如果你愿意当知己那另当别论。
七、提问：MM喜欢向男人提问，问题千奇百怪。可是问来问去大多是你爱不爱我呀、你在干吗呀一类的。男人希望女人关心自己，可是问得多了，自然就烦了！
遇见此类情况男人要百问不烦。如果实在是受不了了，赶快找个借口溜之大吉，找个借口拜拜了您哪，千万不要被问题吓倒，也不要就一个问题反复纠缠，上网费要注意哟！
八、综合：当MM把以上七种撒娇的方式向你狂轰滥炸的时候，你就完了吗？错！你可以笑面人生，直观MM！面对柔情似水，也不要害怕！关机，走路就好了嘛！
《天下无贼》的经典台词 1. 21世纪什么最宝贵？人才！ 2. 有组织，无纪律！ 3. 你比傻根还傻！ 4. 黎叔很生气，后果很严重 5. 磁卡ICIP卡,统统告诉我密码! 6. 最看不上你们这些打劫的了，一点技术含量没有。 7. 人心散了,队伍不好带了 8. 开好车,就一定是好人? 形同虚设! 9. 本将我心照明月，无奈明月照沟渠！！ 10. 严肃点，这儿正打劫呢。 11. 一是锻炼队伍，二是发现人才 12. 打....打.....打.....打劫!! 13. 大哥要献多少血？ 一杯吧！ 那人有多少血？ 一盆吧！ 大哥走，咱们去献一杯！ 14. 老——老——老大，等一下，我——我——我先劫个色。 15. 这里谁是贼？站出来给俺老乡看看！！！ |
……那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。……
我倒！
……这天下那么多小王老张都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……
——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！
我倒！
……这天下那么多小王老张都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……
——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！
难道老张就应该被骂么？嘿嘿。
（张王两姓五年前就占中国人的8%，在犯错第一线的想必势力也是最强的……不说闲话，接着帖笑话）
| 大学生的四个等级： 凡人级：下个月要考高数了； 高人级：什么，明天要考高数了？ 超人级：什么，下节课要考高数了？ 仙人级：什么，刚才考的是高数？ |
十大健忘症特征 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;; 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;; 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。 我：“是啊。。。不清楚。。”。。。 对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话 ？”。。。 我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？” 。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。 只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！ 10、我忘了后面该咋写了？ |
鸡跟牛发牢骚：“人们总是让我们多下蛋，自己却在计划生育。这太不公平了！”
牛劝道：“你那点委屈算得了什么！那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈？”
撞车奇缘 ～～～～～～～～～～～
??早上上班，在公共汽车上碰到阿伟，我就感到奇怪：这小子今天怎么坐起公交车了呢？他可是我们单位最先买私家车的，平时有事没事都开着私家车在单位里转悠。 这时，阿伟看见了我，立即垂下头，长叹一声，像一只斗败了的公鸡。我说：“喂，怎么啦，今儿是想体验穷百姓的生活，还是车子被偷了？”阿伟摇摇头说：“如果是车被偷了，我犯不着这样窝气，可是，我，唉……”阿伟朝四周看看，“这里说话太丢份了……” ?? 原来事情是这样的，在上个周末，阿伟开着私家车去参加一个联谊会。在回家的路上，一辆红色的奥拓车撞在了他的车后。阿伟气冲冲地跳下车，正准备痛骂对方违章时，却发现对方是一个年轻漂亮的女人，到嘴边的话不禁又咽了回去。倒是那女人先开了腔：“路上有成千上万的汽车，为什么偏偏我们的车撞在一起？这真是太有意思了……” ?? 女人的几句话，将阿伟说得一愣一愣的，他还未醒过神来，那女人冲他抛个媚眼接着说：“一定是老天爷在冥冥之中让我们在这里相遇，让我们成为好朋友，说不定我们还能……” ?? 女人一番热辣辣的话将阿伟冲得晕头转向，他万万没想到撞车竟能撞出一段姻缘来，这种只在电影中看到的一幕竟让他碰上了。阿伟热血沸腾，他忙回答：“我完全同意你的话，我想，一定是老天爷为我们安排的这场奇遇。” ?? 那个女人又冲他抛个媚眼：“嗨，你看我们的车撞在了一起，我车里的那瓶红酒却没有破碎，真是太有意思了，也许老天爷让我们喝酒庆祝我们的相识。”她说着从车内拿了一瓶红酒递给阿伟。 ?? 阿伟晕晕乎乎地接过酒瓶，在女人娇媚目光的催促下，一口气喝下了半瓶红酒，接着，他把酒瓶递给了那个女人。谁知，这时这个女人脸上的娇媚之色一扫而光，不接阿伟递过来的酒瓶，一脸冰霜地说：“酒瓶你还是自己拿着吧。”阿伟一脸不解：“你不喝口酒庆祝我们的相识？”“不喝。”那个女人答：“我想我们现在只剩下等交警来了……” ?? 阿伟话还没说完，我已经捂着肚子，笑得上气不接下气了。
经典中的经典！~~~
职场调侃：年末要求加薪八法
讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
拂袖法：“不涨钱，我走人。”
博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”
输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。
爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。”
分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干出这种事来。”
上天赐我一个野蛮女友国产版
俺是一个老实人，从小就老实，真的。可能是因为上天瞅俺老实，于是让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有一回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我图谋不轨。”听到女友的话，俺当即晕倒。
逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才离开。后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25到26摄氏度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这20年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和说：“是，是。”结果，俺背着她，一气儿走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣。俺气愤难抑，要不是同事拉着，俺就去卧轨了。
报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上买了一只假老鼠吓她，却被她识破，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把那男子汉的风度丢了个精光。(岂有此理，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么！)
离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人都说俺疯了，知情的人都说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一下午的眼泪。可后来俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一下午的眼泪。不骗你，这是真的。
感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天是——俺生日。由此可见，俺也曾幸福过。再次感谢老天爷！
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。 飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。 可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：天呀，我以为它停转是为了省油呢！
郑喜定的媳妇见老公不在家，便上公公家去找，见公公正在洗脸。 上前问道：喜定呢？ 公公不愉，继续洗脸。 媳妇见公公不理自己，很生气的又问：郑喜定呢！ 公公大怒：滚，洗脸呢！
在一家酒酒吧内，聚了满满一屋子人，老板为了庆祝酒吧开业5周年，弄了个很好的活动。他对酒吧里所有的顾客说：亲爱的朋友们，这是小店5周年的纪念日，为了感谢大家的光顾，我想弄一个小小的游戏，完成这三项任务的酒鬼就可以把桌子上所有的酒带走并且还可以在这里免费的喝上一年！这三个任务是：一口气喝下一瓶威士忌；到后院把我养的河马的牙拔掉；最后一项是满足下二楼的那个寂寞的老女人。 这时候走上来一个酒鬼，手里拿着一瓶威士忌，很轻松的喝了下去。老板说：好吧，你去后院吧。这时惨叫声不断，传来了河马的叫声。酒鬼走回酒吧高兴的问老板：那个要拔牙的女人呢！
某系正在选拔班花 长的很"抱歉"的彩萍正在发表参选政见 如果我当选班花 5年后你们就可以跟老公说 我大学时比系上的班花还漂亮娶到我算你赚到了
结果"彩萍高票当选"
可碰和不可碰的女人
喜欢的女人可碰，触电的感觉教你一生难忘。
憎恨的女人不可碰，恐怕你会变成第二个毛委员。
美丽的女人可碰，只怕你未必有这个福份.....
思想丑陋的女人不可碰，记住！一次都不可！
年纪轻的女人可碰，因为她们个个皮光肉滑。
年纪大的女人不可碰，因为你皮光肉滑。
多情的女人可碰，特別是有暖昧感觉那一种。
自作多情的女人不可碰，征服者的高姿态冷死你！
沉默寡言的女人可碰，碰了她也懒得叫非礼。
说长道短的女人不可碰，一旦缺点暴露你得隐姓埋名。
贤妻良母型的女人可碰，住家菜那个男人不垂涎？
职业妇女型的女人不可碰，打扫家务的男人那个同情？
朋友的女人可碰，那只代表对兄嫂满怀敬意的照顾。
陌生人的女人不可碰，这点我想你会明白， 那是可一不可再的遭遇。
最后我以个人名义给你一个忠告： 可碰的女人你要尽量去碰， 不可碰的女人有时间碰碰又有何妨？
非常厉害的宿舍笑话一则 我们大学8个mm，其中一个mm老被我们欺负。
某天，她陪bf直到10：45还没回来(11：00熄灯锁楼门)，我们几个都洗漱完了，躺在床上时突然想整她，于是，我们关灯锁门，一副全屋都睡了的情景。
10：50，mm回来，在外面敲门，我们不理，mm开门，看见屋里都是睡人，不解，小声嘀咕“今天这么早啊？”然后拿了自己的盆去水房洗脸。
我们迅速爬起来，开灯，大家吃瓜子喝水看书说话，别提多热闹。
mm回来，看见，吓得往后一退，说“你们…你们没睡？”
我们说“没有啊？你刚才回来我们不是也这样吗？”
mm张着嘴，有点发楞，终于还是没说什么，又拿了牙杯，出去了。
我们又迅速关灯，躺下，盖被。
mm回来，全屋又是漆黑……
mm走了，一会儿楼道里传来她的电话声“**啊(她bf)，我可能病了，我们明天去北医三院好吗？”
以此文无限怀念我的大学生活，所有的欢笑和泪水......
十种失败的接吻！
1、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的动 静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？
2、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部 咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。
3、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以 及内脏？
4、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！ 他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理 想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种 类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。
6、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。
7、大暴牙：如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感 觉。
8、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。
9、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很快，你根本不知道接着它会移到哪里？不过，你会想它 最好留在自己的嘴里，好让你喘口气。
10、马拉松式接吻：这种人一接吻起来，就要耗上好一阵子，不吻几个小时，就不会罢“ 嘴”。不过，就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻，也要停下来吃饭睡觉啊，你说是不是？
1.金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：‘爹，有刺客。’
郭靖：\'亢龙有悔\'，一掌拍向郭破虏的脸上。
郭破虏捂着被拍肿的脸：\'爹，刺客跑了。\'
\'想跑？没那么容易。\'，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。
黄蓉：\'金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。\'
2.盖中盖
武当山。
几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。
周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊?”
张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3.红牛饮料
药王谷。
程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”
胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
4.佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。
阿紫：“把童姥放下。”
虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”
王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”
只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。
童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”
“耶，”三位美女跳起，让开了路。
5.脑白金
春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。
黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”
黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”
郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”
黄药师：“哦！”
黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
6.诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。
计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
7.排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”
小龙女：“不，应该是过儿用。”
杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。
小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。
杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”
小龙女：“过儿，那是为什么？”
杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
8.婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步， 剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
电脑迷趣话
１、约会 我准备去访问一个新主页 ２、对女友印象 她的界面看起来很友好 ３、约会时内急 我去释放一下内存 . ４、写情书 编写应用程序 ５、求婚 你愿与我共享一台主机吗？ ６、结婚 我终于同她联网了……
男人不能给妻子买的六样东西
每个已婚男人都为替妻子买东西发过愁。我无法为你开一个应该和可以买的礼品单，但可以告诉你什么东西是不能给妻子的。
一、不要买带插头的东西。任何用电的东西在她们看来都有嘲笑自己无能的嫌疑。
二、不要买有尺寸的衣物。在1000次尝试中，你最多只会有一次买对了尺寸，而另外的999次都会触怒你的妻子——“我像穿100公分的身材吗？”她会说。但如果尺寸小了点儿，她依然有的说：“太不关心我了，我已经20年没穿过80公分的衣服了！”
三、不要买实用的东西。广告宣传中说的各种去污的、清洁的各种药剂，都不会为你赢得她的一丝笑容，因为它们包含希望妻子多干话儿的意味。
四、不要买那些与减轻体重有关的东西。她会以为你在暗示她已经太胖了。
五、另外，朋友们，干万不要掉进传统的陷井，去为她买那种带饰边的内衣。你满心欢喜地以为她应该穿这种内衣，而实际上，她早不穿这种老古董了。
六、最后，不要买太贵的东西。“你以为我们钱多得没处扔吗？”她会说。但也不能太便宜了。她嘴上虽不说什么，但心里会想：“我就值这么几个钱吗？”
唉，丈夫真难当，我常常怨艾地对我妻子说。可我牢牢记住不给她买上述六类东西后，我发现她对我温柔了许多。
水说：“你知道我为什么永远都在流淌吗？就为了时时刻刻抚摩你的身体”。
一口锅不耐烦的说：“别酸了，都快熟了，还唧唧喳喳……”
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有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”
我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
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有个**大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是**交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。
树Ａ说：“我们是**科技学院企管系的。”
树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是**国贸的。”
这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”
见智见仁 有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
联想 结婚 ----------------------------- 错误 生孩子 --------------------------- 失误 离婚 ----------------------------- 觉悟 离婚后又结婚 --------------------- 执迷不悟 没结婚又让女人讨厌 --------------- 废物 结婚又有男友 --------------------- 尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚 ----- 可恶
女人和球 女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。 女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
白费心机 两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
踢 球 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
时不我予 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
小数点 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
恋爱短篇 文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
爱情与玉米粥 学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
5次被小偷骂
第一次，我下夜班回家，正在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在外面撬我的锁。于是我大喝一声：“谁？干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“X，这么晚了还不睡觉！搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措。
第二次，我白天在家休息，正在上网，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去，对他说：“你要干什么？再不走我就报警！”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀？家里有人，做个声撒，害得老子白忙活了半天！”说罢转身走了。我哭笑不得。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏啥子？”“废话，当然是钱了！”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，不要你来掏，不然送你去公安局！”小孩瞪了我一眼，说：“他XX的，你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来。
第四次，公共厕所小便时被掏腰包，一转身溅到小偷身上。小偷说：“干啥子嘛,墙上面贴着不准往外尿,你看不懂啊？”
第五次，在华联精品部，被掏了。我当时不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：“这是你的皮夹子吧？”刚想感谢人家，对方却又来了这么一句：“就这点儿破钱，还到高级地方现眼！”当时感觉，这个郁闷啊……
加菲猫经典语录
它看破红尘，语出惊人，拥有独特魅力和人性化的自由享乐主义，这个一脸傲气表情的猫，这只完全自由的猫，这只爱说风凉话、贪睡午觉、牛饮咖啡、大嚼千层面、见蜘蛛就扁、见邮差就穷追猛打的猫，成为了全世界最受欢迎的猫。 来看看他都说了些什么吧： 1、嘘----不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！ 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。 6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。 7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？ 12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。 13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。 14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。 15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。 16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。 17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉…… 18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。 19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。 20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。 21、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。” 22、今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。 23、现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？ 24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！ 25、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。 26、纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！ 27、“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。” 28、球状也是身材。 29、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。 30、——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。 ——我猜你已经把它们都吃光了。 ——你猜对了！ 31、纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗？ 加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。 ... ... 你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。 ... ... 32、返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！ 33、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。 34、我还得对欧迪说一声对不起——（这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。）——现在得说两声。 35、今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢？哦，我知道了。——（吲迪一脚，返闲浮在空中）——哎！今天连地球引力都没精神了。 36、就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。 37、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。 38、我在蹦极，你看不出来吗？ 39、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。 40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊：“欧迪！” 回音（渐弱）：“欧迪——欧迪——欧迪——” 加菲猫又喊：“你在哪里？” 回音（还是渐弱的）：“你在哪里？——你在哪里？——你在哪里？——” 加菲猫想：这声音不错。 加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫！” 回音（渐强的）：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——” //faint 41、乔恩:“加菲猫，你猜我给你带什么来了？” 加菲：不管是什么，只要能吃就行。 42、乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。 加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。 43、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。 加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？ …… 加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。 44、加菲：（讲述一个故事）很久很久以前，有一个小姑娘……（画面出现odie身穿公主裙的背影）……她……（odie突然转过身来，伸着长长的舌头）……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！ 45、加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌…… 46、虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家 47、（凄凉的小提琴音乐之后）嗨！ 高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！ 你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆，。 48、你手里握着一只鸟， 那是远远不够的。 49、加菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃（但冰激凌除外）。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃）。8.多跟比你胖的人在一起。 50、猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。 51、今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床! 52、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑............. 53、我胖我懒————可是我自豪！ 54、我的体重刚刚好——相当于一艘航空母舰，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元… 55、假如早晨可以晚点开始的话，我应该会喜欢它…… 56、爱我，喂我，不要离开我。
坐怀不乱的男教授
一名美丽女学生走进年轻男教授的办公室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的跪下来。
“我愿意做任何事，求你不要开除我……”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。
“我是说……”她轻声地说，“我愿意做任何事！”
他回看着她：“任何事？”
“任何事！！”
他的声音变得柔和：“任何事？”
“任何事！！！” 他轻声的说：“那你愿意……用功念书吗？”
猛船出海
朋友机车的电开关……
情妇的老公回来了
什么车都要交过路费
我这辈子拣到的最好的最好的垃圾
新秘书的自作多情
有个小伙子姓刘，最近刚从基层调到局机关办公室做秘书，许多人见了都挺羡慕的，小刘十分珍惜这份工作，干啥都是勤勤恳恳的。 这天上午一上班，办公室马主任对小刘说：“朱局长今天下午要参加市委常委扩大会，有一个发言，稿子我已经写好了，正在打印室里打印，待一会儿，你校对一下，校对好后直接交给朱局长。我上午要参加市里的一个会议……”说完，马主任又不放心地叮嘱道：“小刘，你一定要按照我的原搞校对，不要乱改呵！”小刘郑重其事地说：“马主任，不就是校对一份稿子吗？你尽管放心去开会，保证误不了事！” 马主任走后不久，打字员就送来了打印好的草稿，让小刘校对。小刘校对得很认真，只要发现和原稿不一致的地方，哪怕是一个标点，也马上改正过来。 突然，小刘看见打印稿上有“造义很深”这四个字，看不明白是啥意思，再看马主任的原稿，也是这样写的。小刘想了想，估计“造义”该是“造诣”，马主任是老机关，怎么会写这样的别字呢？他会不会是故意掂我的分量呢？这样一想，小刘禁不住打了个寒颤。 接着，小刘又发现了好几处差错，比如“徘徊”写成了“排怀”，“栩栩”写成了“许许”，“呕心沥血”写成了“偶心沥血”等等，小刘都一一改正过来，然后又送到打印室重新打印了一份，交给了朱局长。 下午快下班的时候，朱局长开完会回来，立刻打电话把马主任叫到他的办公室。不一会儿，马主任怒气冲冲地回来了，他冲着小刘嚷着：“你上午把我的稿子改了？” 小刘有点摸不着头脑：“我只是改了几个错别字。” 马主任火冒八丈高：“几个错别字？你倒说得轻巧！可是你知道吗，朱局长经常念白字，我那样写就是为了防止他念错。你倒好，全改过来了！你知道今天下午朱局长在市委常委大会上都念了些啥？他将‘徘徊不前’念成‘非回不前’，将‘呕心沥血’念成‘区心沥血’，将‘造诣很深’念成‘造旨很深’，市委一位党委当时就插话说，还‘造纸’呢，我看你也不要当局长了，去造纸厂得啦！” 小刘一听，脸都吓白了：“我哪……哪知道这些内情呢……” 三天后，小刘被“发配”到了原来的基层单位。
光头
6月2日晴 看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。 里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？” 我说：“不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！ 6月5日晴的好难受 今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 想不到，他竟然给我讲了一个笑话—— 一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！ 次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？ 我气得差点晕倒…… 6月10日晴得一点新意都没有 最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可 没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。 大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊。 月11日拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学…… 好命苦。 月13号给个阴天先 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。 ”李当，请回答我的问题。“ 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。 ”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。 ”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 ”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。 ”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“ ”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。 ”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ ”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 ”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“ 我不想活啦！ 6月18日给下点雨吧 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头， 照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 “请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "
老外想： " three dollar?..."
儿子说： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ..."
老妈又说： " 还得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ..."
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "
老外： " ten thousand?!!@#$%^*..." （老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔 ... ...)
黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”
黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”
郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”
黄药师：“哦！”
黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
主席和小平在散步，小平问：租吸，四接桑最铜库地丝洒子思青哩？
主席说：桑板，
小平又问： 没有跟铜库地啦？
主席沉吟，深吸一口烟：……田田桑板
我喜欢这个贴，感谢老吴，老大------------对这个帖长时间的支持
！~
谢谢小猛！
感动ing……
终于有人对我们的工作表示肯定了，不容易啊！
我也表示下认可，呵呵
MM洗澡，送给老吴吧
为了孩子能当上飞行员，老鼠嫁给了蝙蝠。
为了让孩子生下来就有房子住，寄居蟹去
贝壳家倒插门。
为了孩子天生就富贵，狐狸嫁给了金钱豹。
为了孩子有当地户口，仙鹤娶了母鸡。
为了孩子能有人点人模样，狗与猴子结婚。
为了孩子不同凡响，蚯蚓和响尾蛇私奔。
为了孩子一出生肚子里就有墨水，鳄鱼娶了乌贼。
为了孩子能说会道，鹌鹑嫁给了鹦鹉。
为了孩子将来有点骨气,羊许配给了狼。
为了孩子能长寿，青蛙嫁给了乌龟。
为了孩子不去网吧在家里就能上网，菜鸟嫁给了蜘蛛。
怎么没有更新了？
我顶上来看看先。
(一)老爸在QQ上说：吃饭了，小妖！ 老爸发邮件过来：小妖，给我倒杯茶！ 老爸在聊天室里说：小妖，你今天回家晚了哦！ ...... 周妖瞳终于受不了的大叫起来：老爸你可不可以转过头来直接跟我说，不要再对着电脑一个劲打字！我就站在你的旁边也！ (二)老爸：小妖这个发邮件怎么回事啊？我点了发送啊。为什么显示“不能发送”？ 妖瞳（瞧一眼，耐心的说）：你没写文章题目。 老爸：小妖你看为什么 我的QQ上这么多人冒出来跟我说话捏？ 妖瞳（有点不耐烦，忍气吞声的）：因为你设置的是不需验证就可以加入好友。 老爸：小妖，教我怎么注册昵称上论坛吧！ 妖瞳（大怒，气急败坏）：老爸你能不能问点有难度的问题！这些问题简直太白痴了嘛！传出去会被同学们笑死的！ 老爸(沉默了片刻)：那问个对你而言很有难度的问题，你这个月还想不想要零用钱？ 妖瞳(满脸堆笑双手互搓)：老爸老爸您还有什么问题？？ (三)老爸：我在你当版主的论坛发贴，你要给推荐哦！ 妖瞳（嘟嘟嚷嚷的）：哪有这种道理，要一视同仁的。 老爸：走走后门嘛，乖女儿！ 妖瞳（面如黑炭）：可是你写的也太逊了，《我爱赵本山》？真是服了YOU！ 老爸：零用钱...... 妖瞳：......(谁带我老爸来我论坛的?我要跟他决斗!) 第二天，妖瞳被论坛里的潮笑口水贴淹死。 (四)老爸：这个网上购物到底可不可靠啊？今年你的生日...... 妖瞳（嗯嗯？好象有好处？开始偷笑）：可靠的可靠的！ 老爸：只是怕被人家晃点啊！（你瞧，他还会用晃点这个词了。） 妖瞳（嗯嗯？越来越有希望啊，大喜）：没事没事，你看这个网上购物店，是我网络上熟识的哥们开的，打折打到没天理，东西物美价廉......（以下省略5万字。） 老爸：那......我们就在这个店买些东西吧。 妖瞳（笑到嘴抽筋，眼睛不停在所有物品上扫描，挑选自己喜欢的，但嘴上还是要客气的）：老爸你来挑吧。 老爸：当然是我挑，我买自己的刮须刀嘛！ 妖瞳（晴天霹雳）：什么？可是你刚才说我生日...... 老爸：我说今年你生日就不买什么礼物了，你已经长大成人了，要懂事。 妖瞳（哪里有豆腐？）
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。
3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个MM看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”
4．有一次在商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然 后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对我妈说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！
7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”
9. 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
l老吴又开始工作了
个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么？
商人说：“当然！不信.你握握它右脚”
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”
那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见.”
那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说：再见.你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：“xxxx！你想把我摔死啊！？”
个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用 也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
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