光电工程师社区

标题: （女生版）等咱有了钱、------- [打印本页]

作者: suncon 时间: 2003-6-20 10:04
标题: （女生版）等咱有了钱、-------
[这个贴子最后由suncon在 2003/06/20 02:08am 第 1 次编辑]

等咱有了钱（女生版）
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

　　等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。

　　等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。

　　等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。

　　等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。

　　等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。

　　等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。

　　等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。

　　等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。

　　等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。

　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。

　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。

　　等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。

　　等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。

　　等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。

　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

作者: suncon 时间: 2003-6-20 10:07
标题: （女生版）等咱有了钱、-------
女孩和女人的区别

　一。你只须花十块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心;但是你至少须要十万买一颗钻石才能打动一个女人的心。
　　二。如果你同时和十个小女孩在一起，人家会说你很有爱心;但是如果你同时和二个女人在一起，人家会说你很花心。

　　三。小女孩只会越长大越漂亮;女人只会越老越丑。

　　四。你在和小女孩认识三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的时侯亲一下说再见;但你可能在认识一个女人三个月後，连碰一下她的手都须经过同意。

　　五。小女孩只会关心你是否真的对她好;女人则除了这个之外，还会问你一个赚多少，房子有几栋，车子的牌子。

　　六。看见你和另一个小女孩走在一起，小女孩会高兴地和她做朋友;看见你和另一个女人走在一起，女人会甩你一个耳光。
　
　　七。对小女孩，你最多需要说你好乖，好可爱等肺腑之言;对於女人，你则需要说“我爱你一生一世“等等恶心虚伪的话，而且还需不时浪费钱发简讯5201314

　　八。小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪

　　九。小女孩的心很容易了解;要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国和美国之间的四线道跨海大桥还难。
　　
　　十。你可以骑著三轮车载一个小女孩去兜风;但是你却起码需要一辆摩托才够面子载一个女人出去。

　　十一。你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起;但是和女人在一起，你还必须加带一颗伟哥。

　　十二。和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的欢迎;和女人的身高差越多，你越受女人的欢迎

　　十三。晚上睡觉时，你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉;女人的话，你除了讲些不切实际的甜言蜜语外，还得奋战三十分钟，虽然你明天早上还要开工。

　　十四。把一个小女孩放在家里，她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里，久了之後她会翻墙。
　　
　　十五。不管用几瓶羊胎素，没有一个女人的皮肤会比小女孩好。　

作者: suncon 时间: 2003-6-20 10:09
标题: （女生版）等咱有了钱、-------
落水MM的营救
1、先确认落水美女的真实性———不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。
　　
　　　　2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
　　
　　　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
　　
　　　　4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
　　
　　　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。
　　
　　　　6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
　　
　　　　7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点———等下一个！

作者: suncon 时间: 2003-6-20 10:11
标题: （女生版）等咱有了钱、-------
什么样的女友叫野蛮女友？

1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，
她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，
非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点
怎么又撒倒裤子上了。
当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)
我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，
前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。
正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：
来，给大爷笑一个。
正好很多认识的人在，
我实在是不行了
(3)
我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，
比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，
说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。
还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了
麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
4)
我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。
所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果
不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。
有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，
就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上
看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，
最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来
大声说了一句：他MD，真帅啊。
(5)
我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，
我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，
她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。
她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，
我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。
一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
6)
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件
一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常
恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了
裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就
会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，
等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！！！
我￥％◎……◎◎％￥＃％

作者: 驰名理想 时间: 2003-6-20 17:23
标题: （女生版）等咱有了钱、-------
wonderful!

欢迎光临光电工程师社区 (http://bbs.oecr.com/)