某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，‘十分'简单，剩下‘九十分'很难！”
某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”
英语老师
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)”
我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！”
美术老师
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
语文老师
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
哲学老师
一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。
有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
物理老师
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
(作者：周全 编辑：糖糖)
B)和对面那户人家住在一个单元十几年了，昨天，他居然知道我姓什么。
C)在广州火车站的小卖部买香烟，居然买到了一包真烟。
D)买了一份晚报，打开一看，广告居然只占了一半篇幅。
E)同事说中国国家足球队战胜了柬埔寨国家队，开始还不信，上网一看，居然是真的。
F)在广州火车站转了一下午，回来时，发现钱包居然还在口袋里。
G)工商所刘干事的大学文凭居然是真的。
H)附近那个菜市场居然没有注水猪肉买。
I)前段日子患了感冒，去医院看病，医生居然只给我开了50多元的药。
J)那个货车司机撞了人，他居然把伤者送到医院去了。
K)在小卖部买了5斤香蕉，回来复称，居然真的有5斤。
L)坐计程车去深圳火车站，的士司机居然不兜圈子而走直道。
M)提心吊胆地走在深圳的大街上，碰上一个巡警，他居然没有查我的暂住证。
N)过年时，在家里和叔叔姑姑们打麻将，派出所警察来了，居然没有向我们要处罚金。
O)我们单位失窃了，打了无数个110，居然有警察上门来察看现场。
P)昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。
Q)春运时，从深圳坐特快列车去广州，居然没涨价，还是85元人民币。
R)和同事去中英街逛的时候，发现那里卖的数码产品居然有真货。
S)李局长是个老党员，他居然能背出大半段的入党誓词。
T)经过深圳体育场的时候，深圳VS大连队快开战了，居然有球迷买票进场看球赛。
U)表妹今年15岁了，正读初二，她居然还没有男朋友。
V)在深圳地铁乘车时，发现那里的公共厕所居然不收费。
W)公交车上，有个小偷正在掏一位女士的钱包，居然有个小学生说：抓小偷。
X)乡派出所新来的那个警察，居然是从警校毕业的。
Y)小张看“中超”联赛转播时居然没打瞌睡。
Z)看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。 (作者：江湖客)
昨天俺做了一个实验：
在自行车的尾部装一个手电筒，手电筒向后照射，然后俺向前骑行，速度是10米／秒，那么相对于向后照射的手电筒的光，俺的最终速度就是自行车的速度10米／秒＋手电筒的光速30万公里／秒＝最终速度300000010米／秒，从而达到超光速前进。
但是到了超光速后，俺发现俺并没有回到过去，时间也没有减慢，什么超出平常的物理现象都没有发生！
由此实验可以得出结论：超光速飞行后时光并不能倒流！
由此论证：爱因斯坦是骗子。
针对上述实验和实验得出的结论，研究者们专门召开了一次研讨会。会上，许多研究者发表了自己的见解：
研究者一：
上述实验是在证明相对论，超光速的实验不是这样做的，请看俺的实验：
你站在走廊的一头，闭眼，开灯，以百米冲刺速度跑到走廊另一头，头撞墙——证明你已经到了。睁眼，然而眼前一片漆黑，只看见星星，证明灯光还没到。许久，大亮，说明光才到。那么你刚才的速度已经超光速。
事后，因脑部重创，只剩下5岁儿童的思维，回到过去，成功看到时间倒流。
研究者二：
这个试验最主要的错误，是把光的传播方向看作单一的了。光是发散运动的，而实验中的自行车只是往一个方向上运动。正确的理解是，光除了往车后传播外，还往四面八方传播，当打开手电筒时，你还没决定往哪个方向走，光已经传播到车前面了。
正确的方式应该是，当打开手电那一刻，立即在原地转圈，越快越好，以借助光在各个方向上传播的力量。当你感到眼前发黑，冒出星光时，恭喜，你已经回到了过去，那就是宇宙初创时的样子。
研究者三：
俺觉得主要是起推动作用的光，在经过手电、空气等物体时产生摩擦，而大大降低了速度，建议下次试验时，把自行车停在真空中进行……
研究者四：
这个实验的方法不对，骑自行车的时候，不能一直开着手电筒，一直开着手电筒你固然瞬间回到了过去，但是这瞬间你这个系统对于过去而言，是从未来出现的，所以在四维的参照系中，你是一个负系统，所有的系统值都是负的，包括方向。紧接着的下一个瞬间，你又达到了超光速，但由于方向已经是负的了，和上一个状态的方向相反，于是你又逆向的回到了现在。
所以，正确的方法不是一直按着手电筒开关，而是不停点击，一下一下的回到过去……
研究者五：
根据能量不灭定理，手电筒在发光时还发热，热量的产生出自于粒子的撞击，不可能达到光速，只能是亚光速；作为弥补，我们应该在自行车上再装一个手电筒，来弥补损失的能量，从而达到光速或者超过光速。这样一来，自行车上需要装无穷多个手电筒，这么一来，当别人看到你做这个实验时，都会说：“看……卖手电筒的来了。”
研究者六：
我就是爱因斯坦本人啊，我确实错了，当时我也做了相同的实验，结果到了未来……
研究者七：
大家好！我才是爱因斯坦本人，现在能有年轻人反驳我的结论，还做了实验，我很高兴！显然大家对科学很感兴趣，不过我有个问题想问实验者：你做实验用的手电筒是什么牌子的？我也想买一个。
最后一个发言者：
我就是实验中的那个手电筒，其实我已经不是最先使用的手电筒了，最先使用的那个在做实验的过程中，已经回到过去了，而我是未来到现在来的手电筒……我的身世充分说明——还是爱因斯坦牛啊…… (老猫/推荐)
来这里签到有啥好处没？
呵呵～
没有
别告诉他们是我说的
等我毕了业，随心所欲穿衣服，想穿吊带穿吊带，想穿露脐穿露脐，回头率一定得高，眼红一批，流口水一批；
等我毕了业，天天逛商场，想逛精品逛精品，想逛打折逛打折，每个商场逛两次，一次从入口顺着逛，一次从出口倒着逛；
等我毕了业，找哥们儿拼酒，想拼白酒拼白酒，想拼啤酒拼啤酒，结果一定要分出胜负，倒地一批，高兴死一批；
等我毕了业，包房组织卧谈会，想聊库娃聊库娃，想侃丝袜侃丝袜，每人发两次言，一次方言，一次普通话；
等我毕了业，拿把吉他去弹唱，想唱流行唱流行，想唱美声唱美声，每首歌唱两种调，一次升调，一次降调；
等我毕了业，衣服决不按时洗，想泡一周泡一周，想泡一月泡一月，一次泡两个盆儿，一盆掉色的，一盆不掉色的；
等我毕了业，买张上下铺，想坐着看书就看书，想躺着看电视就看电视，睡觉两铺都不浪费，前半夜睡上铺，后半夜睡下铺。(文/左岸)
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