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[原创]如刀日记
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刚才那一帖发错了顺序. 想重新发来又不可用同一主题.俺换个名字成不?嘿嘿.
2002-1-1 星期二 天气:阳光 心情:灿烂
又是新一年，习惯了，不开心也不会什么特别的心情。却总觉得应该写点东西，对着这黑色的屏幕我没有一个成形的句子。
还是喜欢池塘里的音乐，就这样，没有什么。今天是为了写而写。远方的人还好吗？好与不好我都看不到，他的留言还在QQ里，我不去看了，阳光照在身上暖暖的，哦，但愿你一切都好，真的！
静下心来写些心情，于我已经不太容易，怎么说呢，融进社会之全总觉得一日日的浮燥起来。没有什么值得永久纪念的，年少的，青春的都将随风逝去换成成熟，而后衰老，都不可避免，不释怀，难道还要痛若吗？繁忙并不是充实，我的确不再年轻。
上线，看到一个朋友的留言，为什么要想他，为什么要在意呢？这是没有答案的问题，寂静的夜里，想念又泛滥了。
人真是奇怪的动物，只有我吗？很多人都是痴情的，你在守望别人也有人在为你守望，我总觉得我的爱情观还停留在大学里，浪漫堆砌，或许深刻、或许美丽，却没有半点实际，不能忘记，又无法放弃，2002年又有什么呢？我还是被困在这里，也还是无法忘记你。许多时候，我不知如何是好，我遥望远空，我遥望朝阳，我遥望春天里绿叶的芬芳，我相信未来一定有希望，之后我问真的相信吗？
终于听到了那首叫做星晴的歌，在一年的一最后一天，那是一个朋友喜欢的。
我已经无法确定未来，就让日子一天一天流走吧。明天，谁知道会是什么样子呢。新的一年，有什么相同？有什么不同？任性的，只能看心情。
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2002-3-29 星期五 天气:晴 心情:锁定
总以为自己足够成熟了，以为而已，在春天温热的风里，不小心跌回幼稚。
想念是风中摇摆的柳树，树欲静而风不止。
昨夜唱了那么久的歌，唱得妈心烦意乱，不知是不是又会为了我莫明的悲伤失眠。实在不想给任何人一点点负担，也不想给自己。快乐的日子总是那么遥远，在当时却又不觉得，总在有许多事情要做又无事可做的时候开始怀念。无用的怀念。不被自己理解。
车水马龙的城市，工作是生存的必然，与厌倦无关。摩登的男人和女人，满街都是，似乎很滋润的活着。单位里的人每天都叫嚷着很累，还是见到她们领奖金时那么妩媚的笑了。不理解，不被理解，每一个人。 生活里有许多这样的事情，陌生的人变得熟悉，熟悉的人又变得陌生。
不去说什么，因为不能说什么。
2002-4-22 星期一 天气:细雨 心情:丁香开了
对于雨一直是倦恋着的。细雨天气丁香开了，比去年早些。
一直不知道自己是不是无欲而无求的人，奢望的却那么多，算不算奢望的确都不好定论，只是迷惑，这样的春天，这样的细雨，池塘的音乐里，闻到丁香浓郁的香气，突然眩晕，突然幼稚起来。
早些年的夏天，一个大雨的夜，站在天桥上，看车辆穿梭，泪水和雨水混合着，想去尝试死亡的滋味，更早些年，骑着单车，在学校里不知死活的乱闯着，前者无知，后者无谓，长大了，不再无知，也不再无谓，车水马龙里小心的穿行，不知怎么就知道了，得好好活着，细雨穿过心灵的逢隙，过往的日子和心情都缤纷起来，又或者是纷乱。
许多人是那么相象的，总不能分辨，是我故意迷惑。寄托是无所依托的，妈总说，你痴迷什么？ 把头发披散下来，只及肩而已，小啤说想让我束起头发，扎高高的马尾，做快乐的女孩子。
是啊，做快乐的女孩子。来路还长……
2002-5-1 星期三 天气:晴 心情:错误
云霞漫天的飞舞。炫惑了，却是错误。
远天的云霞，终究是远天的，不能落入凡尘。你以为，便也只是以为。错了，得认输。风过无痕，总是这样的文字。总是这样的心思。失落了，不怪谁。
记忆不留下也是对的。散尽的，得散尽。得装做坚强，得坚强。迎上阳光，憔悴的何止是目光？错了么？徘徊的确定了，便也开始苦痛。日记本打开的时候，不会有弥散的香味，便也不会有吸入心肺的痛苦。只是真的是这样么？丢下了，是我丢下的么？
不问。算了。
等待，结束的等待。云霞散开。
看来自己真是预支悲伤的人，为什么又预支的那么恰到好处？也是讽刺吧。
我是天下最大的白痴。多久没有这么痛恨自己过？
阳光很热，挥撒着，穿透我单薄的身体。我不为阳光痴迷，也不为黑夜。理智的人，不做无谓的努力。无风的天气啊，是这样的晴朗。才知道，失去也是幸福。
从什么时候起，我习惯于赌徒样的生活。每每输了，我说还有下一次呢。终有一天，没有下一次了。路上见一手拿玫瑰的女孩，想起自己的错误。我奇怪为什么没有哭。我哭，只能让自己羞耻。让自己嘲笑。纯洁的人容易相信，我相信自己是纯洁的人，而真就纯洁的厉害。无知而盲目。在人潮拥挤里，看阳光如昔。不能让人知道，竟然脆弱。人类所拥有的情感，不能太纤丝不能太敏感。我罪有应得。我装做无所谓。
爱与恨，我都枉谈。没有资格。淡漠的目光中，走过来。春天零落了。
丁香依旧是那么浓郁的香。
我看《诗经》，里面说“士之耽兮，尢可说也，女之耽兮，不可说也”的确是这样。这么渐显的道理，在远古的时候，已经有人讲过。从前，太自以为是了。“及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉。”
可恶，可叹，可悲，可耻，可笑。堕落了么？堕落的！
2002-6-17 星期一 天气:晴 心情:我的姑娘
坐拥云起，看眼前浮华散尽。阳光与欢笑，雨水与苦痛都是人生必须经历的苦难遥远的，遥远贴近的，贴近不算什么因为心情默默不与人争，不与己争当天边的月划上淡淡的一弯也许世界很美丽了
我的姑娘，你现在还好么？兜兜转转的日子里，与太多的人与心情邂逅。惯于回忆的人，是否可以平静的离去，平静的望你。 我们要求一个理由，忘却自己的无知。一根火柴，看它燃尽。不得不承认火焰在昼和夜都很美丽，贪恋了，却会灼痛手指。涅灭了，只剩灰尽。
我的姑娘，告诉我，你想要些什么？盘旋的鸟累了，要去筑巢，自由的鱼倦了，要在河底栖息。而你要去那里？真是这样么？不撑伞，横穿风雨。
我在你的身边，你在我的身边疾驰而过。也只是眼神交互的刹那，碰撞了，沉寂已久的心情。又或许我们还是习惯沉寂的，所以移开目光，退回原地。也许，自始至终，你在你的世界，我在我的世界，只是命运在某点，交会，又向既定的轨迹运行。
那，我等你走。哦，我忘记了，你在等我离去。转身，不知道离开的是否翩然。只知道离去的必须。我给你一个约定，多年以后的相见，不会怨恨。你给我一个约定，好好的生活。在月亮即将淡出夜色的时候，有泪零落也是必要。我选择沉默，你选择沉默。都是我们的尊严么？不曾清楚过。所谓的关心，或许于自己只是一种安慰。安慰受困了很久的心情。也许某天在你我背影里读不出孤单的时候，才真的成为你我想要的境界。
于人于已，于你于我。文章在键盘上发出声音。真只是悬疑与猜测。
我擦拭，陈旧的往事。凝神的时候，玻璃杯，被不小心打破；
珍惜了很久的，那是某个日子，某个人送于我；
一辈子，总要很多回忆，因为梦都不完整，现实都不完美；
试着去拾起，往日真诚的感情。如同，试着去拾起，碎成片状的杯子么？
不小心会割破手指，如果走运，可以完好着手指拾起全部。可是，面对一汪碎痕，又要如何拼接？
我的姑娘这段故事与心情，你要怎么续写？
都是徒劳吧！偶尔心血来潮，小啤说的对啊，我向来不是什么有激情的人，所以做不出什么满怀激情的事情。写写罢了。罢了！
2002-7-5 星期五 天气:晴 心情:我的，我自己的
再动了写日记的心思，无非是来招示自己的无知和幼稚。在死亡来临的刹那脑子里只想到了自己，是否证明，不曾爱上他？这样的夏日，听，风也无话，雨也无话。这样的夏日，放逐了，也只是无谓的牵挂。这样的夏日，看尽了，世事的浮华。这样的夏日，是一朵欲罢不能的罂粟花。 哭，对我来说，真是种奢望了。我静静的站在窗前，七月流火无风，无雨，无情绪。
突然向往远古，一个女子，不曾见过谁，不曾爱上谁，只一个眼神交会，就有了缘定三生的守候与守望。而都市里，似乎失落了什么都不重要，都可以替代，都可以重来。
已经没有了为谁哭泣的能力，眼底是过早干涸的河床。
孔雀东南飞，十里一徘徊。
那个读诗的夜，泪不可遏止，流行拷问的世界，拷问前世，拷问今生，拷问爱情，是谁辜负了谁，是谁背版了谁。是情痴，是痴情，流星划过你的眉梢你还会想起我么？爱上你，还是自己？还真是只爱上了自己的爱情。都没有行踪。
当日子淡淡的划过，都要改变了吧，你和我。
这些痴情的，煸情的话，又要写给谁说？是《最浪温的事》的背景音乐。说真的，最后都要忘记了，何必不停的追问，是谁放弃了谁呢？
如果，想你，是因为寂寞，我决定去睡了，如果寂寞因为想你，我决定翻翻没有意义的小说，什么是不能忘记呢？理智，躲在角落，偷偷笑我。
我爱上那只羽化的蝴蝶，未必要爱上那只茧里的虫子。
我爱上你，也许，只是爱上你的文字。
那些不定的心思，
累得无从逃脱。
语言是这样苍白了，
我有些差怯，
所以，
不再说，
守望你，守望世界！
2002-7-13 星期六 天气:阴 心情:远方的远方
昨日遇雨一场在巡游回来的时候与晦，这辈子许是不能为谁为什么而停留了。看日历一页页翻阅着生活，看时间把感情一点点琢磨光滑，所谓生命里的故事，便都掺了几分不得已。与是真就无话。
静静的望着，不说话。许是无话，许是别的什么，你不了解我，我不了解他，干嘛要相互了解呢，如果没有必要，对谁敞开胸怀也是无所谓吧？
当风极速，树木或折或断，根由泥土中分离。雨拍在身上是疼痛的，这是带着冰雹的雨，久不体会，久不到来的东西。天无际，人便永隔。
在水里，遇溺，很危险吧，不能呼吸的的时候，才知道平日的必须是如此必须。抱怨惯了的，竟是身在福中不知福啊。我没有想法，只是觉得活着的都很伟大。
静静，是观望？是倾听？清水无痕！
静静，是等待？是莫名？缘来无形！
光华在夜里绽放，迷恋的，只是街灯的幻影。那些情绪都无踪迹可寻了，感伤实在找不到原因。是你放弃了我，我对你才选择了放弃。无痕的，其实只能是情绪，无关记忆。
生和死、爱与恨、记与忘其实都很容易。雨中混着冰雹，划过手臂，只是轻微的疼痛。而疼痛，已是生命的必经，如此罢了。
风里摇曳的树木，再没了平日纹丝不动的姿态，当外力大到一定程度，没有什么不会更改。如同壁虎断掉自己的尾巴，不过为求生罢。曾经悲伤的日子，也只是缓冲情绪的突然不同。等待必须无踪的无踪。
一场暴雨过后的城市，树木多半残折，奇怪的是，前楼的弱柳，在今晨，我望向窗外的时候，依旧碧绿的招摇。也许柔弱也是一种保护，一种与生具来的坚韧。
或许为人应当当哭便哭哭过以后清清爽爽走以后的路
2002-7-19 星期五 天气:阴 心情:不想
能不想就不想吧这世界已经零乱成这样啦与虚拟找寻一点点无忧的心情现实总突现它的行踪。
被困在现实里，那些不能摆脱的，不试图摆脱。只是觉得围困，不能呼吸。在被黑暗包裹的世界里，没有半点光线可找寻么？只觉得黑得彻底。是抑郁，是不能脱离。
彩霞都散开了，乌云铺天盖地。现实里，就是这样，无处可去。她还躺在那里，面色苍白，而她已经死去。忙碌得头痛，还有未知的际遇，等待在不远的角落里。又可如何？我说过，倒霉与恶运相撞，除了承受着，也是别无它法，又能如何呢？我只是想好好的活着，也是不能的。选择都选择了，现在不能讨论对与错。听天由命吧。
天空是阴郁的，我还看得见呢，只怕不只是今天，乌去散尽的日子，会很久么？我又要有什么样的毅力等待呢？无法呼吸的时候，深吸气，也是不能舒解心情的。不能逃避的，迎上去吧，日子延续着，发生的发生了，我站在前面，希望好的，或是坏的快些来临，等待会让一个崩溃。
未来，本不可预知，不试图预知，但做最坏的打算。：（
我本非楚狂人，不想，做不到了。
有风，有雨，有人生
是悲，是欢，我直面
2002-7-25 星期四 天气:阴 心情:残梦
在城市的灯火中，散落一腔愁绪，任他走远…… 经常做梦的人，生活如同梦魅，被尘世纠缠，夜色如水，看那白色的丝绢，被泪痕浸满。半开的窗，放纵思念，却未轻言……
离恨，似云，泊在天边。只为，初晴，散落虹于江天。净手，焚香，我辈业已惹下这许多祸端，只能在不虔诚的虔诚中，企愿。死去的人，好好的死去，不要纠缠。
听说，那个大我四岁的男人，精通书画，与我何干，与我何干焉？受困于现实，只是情愿，委屈了自己。当黑夜在昼，弥漫，我便放弃了，寻找光明，那是，丢失了灵动的双眼，无法顾盼。
与失去中找寻，是与智慧的背叛。
用去整夜时间，耗尽冷淡心情，一梦远走。知道，于梦牵衣，必定磕磕绊绊，如果整个六月，都有思念如影随行，那么七有，所有的火热，都在夏天的墙角，冰冷了。
我试图，在人间无声蒸发，我试图，丢掉一切，远走天涯。我试图，撑起一个人的天下。在边缘行走，只在，累了的时候，喝杯淡淡的清茶，我心本无有家，何来牵挂？
天涯旧恨，
独自凄凉人不问。
欲见回肠，
断尽金炉小篆香。
黛蛾长敛，
任是春风吹不展。
困倚危楼，
过尽飞鸿字字愁。
可见，一个女人，倚着门栏，望远，素衣素面，青丝零乱…… 曾记，初见，也是儒雅书生与俏丽红颜？曾记，初见，也说，缘定三生与此生做伴？
正是
帘外雨潺潺，
春意阑珊。
罗衾不耐五更寒。
梦里不知身是客，
一晌贪欢。
独自莫凭栏，
无限江山，
别时容易见时难。
流水落花春去也，
天上人间。
也是风雨也是晴，一半虚假一半真。
2002-8-1 星期四 天气:晴 心情:：）
刚从Z的房间过来。突然生出一些愁绪。傍晚的风，微微。窗前的人，底眉。露齿一笑，是伤悲。泪洒江天，却无味。
太在意了，所有记录都失了原味与真实。我逃避一切，想起谁的机会。更重要的是，不知道要想起谁。夜微凉，情如水，由来一梦，无言向子归。
如若这一切不曾发生，所有的心痛，便都不能称其为心痛。听说秋天就要来了，楼前的花却依旧嫣红，街边的柳却依旧碧绿，想念的，便也依旧是关于你的情绪。我找千万个理由，自以为是，接着故做镇定。
并不敢，如此。表露所有心思。当某些突生的想念不为你，我知道，是不能再为。
在那一刻无缘牵起的手，便永远无缘。这没什么，人世的分分合合，生就聚散苦多。我不知道么？只是风以不可承受之轻，吹起浓浓的失落，我才知道，你，是那么真切的逝去了。if you jump I jump.我的生活里不曾有这样的因果，所以只有想念，没有别的，而这仅有的想念，却不能与你说说。
网络里的男男女女，每日上演所谓旷古的爱情。人与人的过客身份，早已注定。只是累的时候，想找个地方停泊。停泊一小会，接着前行。
面对揩手一生的文字，只能冷静而嘲讽的笑，一如从前的表情，却多一份不经意的心动。这日记还有所谓日记的功效，只是不希望谁来看懂。看到，我如此无助的心痛。
我终于收起了，一切关于你的记忆。却在所有的书本上，印上自己的名字。放纵的心思，昭然而示，不在意了，实在没有办法去在意，就只能放逐。收敛的情绪若于某日泛滥，还不如任它河水清浅，缓缓而来，缓缓而去。
我在最后的夏天，终于表露这真实的情绪，我在听说的秋天来临之前，放逐了，去追随，心灵的足迹。只是，永远，不能。化做一尾鱼，与水，天涯浪迹。
想起，与谁并肩而坐，约定再看夕阳。那时，你说很难，我说是妄想。
在不同的城市里，我们，有着不同的孤独，却，不得不，一直孤独下去、这443公里，迟早变做更远的距离，那时，你将忘记我，而我也将不再望你。
与真实面对，难免令自己难堪，无言，无言，却关不住想念。却不能再见。最终知道，是你放弃了我，也是我放弃了你。虽是春休一半，虽是韶华未减，纵有离恨千端，纵有伤怀万遍。已然，已然。
更能消几翻风雨，何况风雨皆无迹。
2002-8-12 星期一 天气:太阳雨 心情:嗯，秋天
天气是和了谁的意思，而我，又是去看了，谁的故事。
寂寞和光阴调情，也是掩不往的风姿，绰约着，依昔的旧日红颜。隐晦着，红衰翠减，毕竟东流去。冉冉物华休，便是秋天，还是秋天，又是秋天。
不是那个年纪，还是那把长椅，依旧有谁停留的痕迹，不再是我，不再是你。一日日的平凡着，生活中的平凡者在甘愿的平淡中，什么都可以忘却。红尘俗事，红尘往事，红尘心事。
下雨的时候，正在翻手边的诗词，正看到“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”人生多遗恨，绵绵无绝期。未必是场雨，未必是场相遇，未必是年轻，便风云无忌。
也曾，追红逐绿，也曾，叹风吟雨，却于今日，忘却追忆。风萧萧兮，雨萧萧兮，窗外清明月，但照伤别离。虽非无救，却已是斑斑锈迹。尘世有风，尘世有雨，尘世归去未有期。
入夜，又回来写日记，本不想再写，却不知在那里，沾染了悲伤的情绪。是我故意。 日子，就是这样，让人无法拒绝。身体在这多雨的季节，沉默着，真要霉烂掉了。去榕树，看那些爱情小说，只是伤心，那伤心却丝毫不再亲切。空洞着，没有来由。
一段一段的故事，都是虚恍着心情，迷幻着真实的感觉，连感伤，都不见了。如何？如何？我本不信佛，便不能要求解脱？
悲伤，也许只是一种情结，与想法无关，幽幽的看着，日子在恍惑中，一页一页翻过。早知道，不能从头说。不再是我，不再是我。
世界里，还能相信什么？让那些叶子早些枯萎吧，也好，给我一个悲伤的理由。
昨日妈妈说，这苦瓜只开了一朵，授不得花粉，又想到孤独这话题，原来，孤独也是会死人的，就好象那花，如若无伴，便不能传宗，便不能有下一季的碧绿。我是不是，也要在这孤独里，涅灭。注定？还是非注定的？我只是打算，以这种姿态生存下去，或者，人不同植物，本没来生可说，所以我的下一个季节，只是神话。
听说，又有流星雨要来，天空又会飞起无数扫把，谁说对扫把许愿会灵的？只是如果不这么冷静，或许我也是愿意相信吧，相信那一个美好的梦境……不信，已经错过很多次了，我不在乎再错过一次，只是这并不是错过，只是我不想罢。
就这么在静夜里，捧一杯冲得褪色的玫瑰茶，突然感伤起来。就放肆吧，心思已满，唇边无话。七月七快到了……又要下场雨吧。
玉轮无语东垂，
梦相随，
春花秋月易逝怎堪追。
夜阑珊，
人不寐，
疏星坠，
离怀恨苦长映广寒辉。
2002-8-20 星期二 天气:晴 心情:潦草
谈到既往不过是蠢话一句！
过去的已经过去，
消失在虚无里，
一切又从零开始！
一生劳苦奔忙有何益？
到头终须把眼儿闭！
“消逝了！”这个谜可有尽期？
正仿佛一切不曾开始，
若再回头重新活过一天，
我情愿选择永恒的太虚。
这紫杉的一截是我先人的旧识，
树干底的枝桠：
许是他的发妻，
原本鲜活的血肉之躯，
如今皆化为嫩绿的新枝。
这片草地必然是百年前那渴求安眠女子的化身，
而许久前我无缘相识的那位佳丽，
或者已凝为迷株蔷薇的魂魄。
所以他们并未长眠于地下，
而只是化做花树的血脉经络充斥于天地万物之间，
再次领受阳光雨露以及前世造化赋形的活力！
匆匆涂抹着日子，乱了油彩的脸，一片错落的昏暗。
恍惚着来世今生，在天桥上，看，暗夜里的天，闪闪。街灯如衣服上装饰着玻璃的钮扣，格外耀眼，那么多年前，没有的纵身一越，才成就了，今天，可以不平静的看。
手里的狗尾草，在风中微微的摇摆，有山有水的日子，便在这一把蒿草中浸润开。年轻的日子，无知是如此的可贵，那些不曾遮掩的号哭与微笑，破碎在，我伸手触碰的幻影里。一地光怪陆离。
一生也许并不能成就什么，透过黑夜里，树叶的缝隙，远天的月，昏黄着，外面罩着溥溥的雾气，便知道，明天是个风天。潦草的日子，有些经验慢慢累积，我不知道自己是否知道这世界本与想法无关。我对黑夜眨眼，也并不求回报。又想起，那个背着我满街行走的老人，她是如何，不顾一切的消失掉？
风也妖饶，雨也妖饶，我不能站在世界的一角，却苟活于城市的一角。在背影里寻找，而丢失了什么，我急于找到，我不知道。茫茫然，赤裸裸的来了，本不曾拥有，却不断收获，再丢失，就成了对自己的不公。所以郁闷着，阴郁看着别人的快乐。
会来，会去，我的价值或许只是传送着，大众里普通而平凡的DNA。
一直知道，AB与O，只有A或B的可能，不论机因如何突变。我以O的姿态出现，便注定是个错误？记起那天，出逃的表情，掩面而泣的逃离……
2002-8-24 星期六 天气:有晴 心情:无晴
S城一行，如梦。
银河倚岸听涛去，且看百里长堤，千般情绪。
早知凭栏亦无期，曾念相思万句，怎堪生离？
条条尺素今难寄，相伴同游闲趣，人生际遇。
奈何今朝无限意，都随流水东去，遥遥无期。
且行，且跟从。且走，且随风。世事不定，只能人容！
有时，竟然，想挽你的手臂，我知道不能，所以远离。临长堤，我怎知，水流？人移？此一季，正匆匆归去。水面静静，而所有的想法，都涅灭在，未出口中。
看惯了生死，却看不得别离。相见不如怀念啊，摧毁正打算的轻轻悄悄忘记…… 又能如何？还能如何？
见时容易别时难，依依苦相念。离合可在一水间？是非论断。
日落林荫正一半，默默静水边。思绪随尔正翩然，此情谁见。
此见如梦亦如幻，喏喏听秋寒。此别或成永不还，恨海情天。
不多说，无益。：（
2002-8-28 星期三 天气:晴 心情:荒唐满纸
真是累了，想写点东西给谁，也知道没有任何意义。这情绪，也是无可奈何。为问相思余几许，但见桥下水空流。挥不动衣袖，我伪装淡漠。
她说如若你真能如所说般洒脱，她便乐得见我那样。能否？自欺欺人罢了。
好在你是可以选择的，去或留。好在我也是可以选择的，喜欢或不喜欢。此情亦随流水，匆匆去也，何需一直苦苦追随？还是这样的年轻，故事，只是一个垫场。也算是发生在适合发生与结束的时候。我习惯走在谁的身后，以掩起一切情绪。
本想以单独称呼，想想这太暧昧，还是算了。我和你都不能再承起这份不明所以。所以，称了那样的名字。至于是什么样的关系，任它自己猜测吧，我们，什么都算不得。
谁又知道，爱情是什么？每晚辗转时，猜测一千一万个解释，到后来都否定了，或许，爱情早已行不通又走投无路。我试图问清，将会爱上谁，而谁又能在我爱上时将我爱上？或许此人永不出现，在我对爱尚有期盼的时候。
承认，此时是如此想念一个人，承认，那些记忆至少在现在如新。我忘记么？相见之前，几乎已是无迹可寻，我任你牵引，也是自找苦痛，与谁无关。谁又知道，潜意识里，有多少无尽的期待，是重逢。都被表面所掩盖，在今天再度铺开。
多说无益啊，这也只是放散情绪。就要走了，这次便不再有所归期。人类的感情如斯脆弱，经不起任何等待，如果我离去的时候不曾回头，那么，对你，便不再有任何奢望。我离去的时候，不曾回头。
我并不知道，是否理智，只是看清了来路的方向，知道什么是可往，什么是不可往。在爱的面前，世界依旧无限大，不可能被遮挡。我们，一定将背离想念，一定将忘记彼此的模样。已经不会再问为什么？与能不能无关，只是没有必要。过去的，休要再提，我再提，只是知道放弃，只是一时情绪，只是，只是想你。
门掩黄昏，此情似幻亦似真。不得追问。
暮色将沉，谁见风起秋正深，满目红尘。
星辉半樽，是怨是哀空自饮，岂堪离分。
寒月迷魂，欲诉相思未起唇，梦断伤身。
想填词一阙，终无情绪，骄阳正艳，秋色已浓，人将行。世事不过匆匆。忆相逢，亦是将起秋风，摇曳处，一地乱红。此生，此生，便只做相逢，其余皆是空。当思念浸透，秋染寒霜，是离是合已成定局。北雁南去，情牵无迹。只做卑微，任心情去低迷。也是，一场秋雨一场寒，几处花落几处残？正是，一宵红衰看翠减，几度春来又秋还。
送你，送你，只道，归来无期。
2002-8-30 星期五 天气:晴 心情:念之
有些累，可能还隐隐的，有些颓废。我打算安静一阵子。真的！
关于感情里的爱的狭义的意思，终究交了白卷。说得自己都厌倦，索性不再提。
早晨的车里，风很劲，想念很浓，虽然知道这想念必然也如风疾逝。还是想起。
都说凉爽的日子，心容易冷静。却是最易在夜凉如水时，想起。
和谁，超越了网络的范畴？
同城的时候，费尽心思的想和谁扯上那么点关系。
终不成！
偶尔想起，只是笑对。
是不是，年轻里的故事，在长大以后都看淡了，都笑忘了？
我不知道。
我不能知道。
裉掉白日并非伪装的坚强
在黑色的笔迹后面
依旧……
坚强久了
就成习惯
却
偶尔
想找个理由
做任性的小女子
师傅，今天我在，你不在：（
2002-9-2 星期一 天气:晴 心情:没有
信箱里最多可以存放80封信了，我只是想试探，这日记是不是也可以适当的延长，早说了没什么心思，这，只是测试。
当梦想和理想是如此脆弱，所有的决定都被任性推翻。阳光在窗外耀眼，与昏暗的房间，与我无关。秋天已然来了，夏天的尾巴上那似有似无的青绿，迟早要转为枯萎的残枝不再被提及。人生如雨，幻化成泥。只不过，是场沦落么？
不想讨论，不想争论，一切都被放慢了镜头，一切都延迟了，又在背地里偷偷以更快的速度溜走。匆匆，是，一个夜，接着一个昼。
与其无用，不如无为，省了那些心伤心酸和心碎。当语言触及情绪，就显出一切无绪和惶恐，不如就这么轻轻一抛，飞落天外。红尘中的男人和女人……
旧日里的相识，旧日里的城市。隐约，随着阳光里的雾气，悄无声息的蒸融。回忆也是美丽的情节，只是在秋天，便感伤了。对大多数东西失掉兴趣也未尝不好，至少，我可以安心，做自己应该做的事情。纵是累了，纵是看淡，纵是相逢，纵是有缘，纵是无憾。都无所谓，不过是此生必经的路程，不过是今世必看的风景。逝者如斯，罢了。
我并不知道，对谁，对日子还有什么企图。就好象，坐车的时候，习惯坐单独的座位，生活毕竟将衍生出一些习惯来。例如以什么样的方式思考，以什么样的方式忘记，又，以什么样的方式想起。
堕落，在某些时候是必需，却总不彻底。放弃，是为了重拾，还是为了记忆？摊开的日记，往日或许与今日同等不可追随，累了，则必需休息，而文字记下的某些点滴，可能便是为了更好的忘记吧。时常有些遥远的近乎无法追思的心情，在清晨，在雨后，在某个不经意的刹那，直面扑来，一时无法承受，哦，我说过，我觉得，那么多幸福无法承受，如同，这突然来袭的莫名心情。似永长的黑色长廊的尽头，那一盏摇摆而明灭不定的灯，再怎么仔细，也看不清楚。或者网络与生活无关，想法与生活无关，生活与我无关？
其实，这些白烂的文字，对自己也是一种毒害。我明明知道。
一度相信了，所有美丽的传说，一度否定了，所有明亮的颜色。心情都是段落，爱慕都是寄托。可路程，不能都只是经过。是么？不是么？
藤床纸帐朝眠起，
说不尽、无佳思。
沉香断续玉炉寒，
伴我情怀如水。
笛声三弄，
梅心惊破，
多少游春意。
小风疏雨萧萧地，
又催下、千行泪。
吹箫人去玉楼空，
肠断与谁倚？
一枝折得，
人间天上，
没个人堪寄。
2002-9-4 星期三 天气:阴 心情:忆
天气一直有些阴沉，我喜欢这微凉的幕秋味道，又被莫名的平静讶异得无所适从。
冷静下来，我想，生命一定要追逐些什么。那怕它们并不真实。
一个人的生命太短，短到容不下许多故事，轻轻的一转身，就有那么多零落的片段，再怎么张扬，也无济于事。人本来不能与命运抗争，只是可以努力，过些自己尚不厌倦的生活罢。柴米油盐是一种必需，确于想不想挨不得关系。
有些真实的想法是虚假的，亦如有些虚假的日子真真实实的摆在面前，我们肤衍别人与日子，一样被日子与别人肤衍。都在预期中衰老与世故。从降生，如一张白纸，接受与涂抹着，这纸张在写满的时候，便也容不得其它颜色与字迹。
总是向往一种纯真，一种不染尘世的清新与宁静。然，纷繁都市中，谁又能？
日记写过之后，自己都懒得翻看，至于谁看了，引起什么样的共鸣，本是与我无关的事情。网络尚且繁荣，有一天它落败了，这文字也一样消失无踪。和许多生生灭灭的故事一样。如果不能把握，就算了，太痴，太执着，毕竟不是什么好事。我想！
总说，要善待生命，善待出现在生命里的人，却先把自己出买给种种不快。那个认识的人说，不在乎自己，活着只是一种责任，我不能也不敢敬同。然尔他依旧是他，与我的不敢与不能无关。每个人有每个人的天下，我不妄图改变，偶尔的担心，也算一种对自己于生活的善待吧。归去者，去也，缘来缘去，在如水的心情里，静静的挣扎，也是一种颜色，也是尚不能真的解脱。
并不期望，也不期待，把一切看得通透明白。我渴望永远生存，只是对这世界怀有热切的爱。风来，雨来，花落，花开。秋天里的黄昏，将将到了，冷冷清清的，让人不得不跟随它去沉默。这也是一种颜色，一种寄托。
一天天，流水一样，日子每天经过，却不能触摸。我怀念那年的丁香，四溢的芬芳。春来春且去，秋来秋正浓。平静的心情，不常有，既得，又惑惑的不晓原由。我爱着你呵，你一定不曾知道。也许我也不知道。只能等某天回望，再在惊呆中感叹，原来我曾是那样的爱着，然后知道怀念也无益处了。生活一如此吧。
日子虽短，又遥遥无期。许是这样，才有无尽的盼望，才有无尽的相思。世事如是而非。这心情亦是写写便偏离了初衷。
与人本是，莫相忘，长相望。长相忆，莫相忆。依依，依稀！
2002-9-9 星期一 天气:晴 心情:……
休息的时候，开始很少，忙碌就忙碌吧，这碌碌的忙碌。
我容易，在这样的天气里，怀念过去，在这空闲的时间里，想起你。
将右手放在左胸，我知道心脏依然跳个不停。在昨夜为了不相干的人痛痛哭过以后，突然发现，或许活着感动于别人的故事，也就罢了，自己不过是平凡的微尘，或许不值得珍惜与被珍惜。
休息，没有心思出去。那些歌，不论快乐于否总是带动了忧伤的情绪。晦和我商量说，要不要装ADSL，这方便快捷的网络，能够扫去我心情中所有的阴霾么？也是不明所以。
我翻看了从前的一些信件，许多人的。从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生，那怕是那些曾朝夕相处过的，也一样消失掉，不剩一点一滴。现代人，容易忘记，容易想起。我试着翻找那些住在七楼的日子，试着寻找，那个坐在窗台上喝果汁看漫画的女子。记忆只给了我一片模糊的白纸。曾经和谁呢？走在去那个破烂市场的路上，说说笑笑还扬着青春的脸。
我盯着时钟看，也只是徒劳。也只能换到它黑暗的嘲笑。
那首《盛夏的果实》不知听过多少遍，现在只是听听，早已懒得再唱。对于所有早夭的心情和故事。不想以怜悯的眼神去看。那日走在你的身边，也是合了想象中的意图，既是经过，就甘心的经过吧谁也不要一直记得。
收拾东西的时候，看到几年前，一个男孩子为我抄的笔记，那么厚重的一个本子。才知道，感情的世界里，无非也是辜负与被辜负。无非也只是常常感动着别人的幸福。那么多的人说，只要所爱的人过得好自己便可以开心的生活，我一直不曾理解。怎么能够，看着所喜欢的姑娘或男人跟着另一个快乐，自己却丝毫不忧伤呢？既是到了这样的境界，就不应该有那么多凄凄的文字了。
开始，将从前的秋天换一种颜色。换了，却依旧是单一的色泽。苍白或称做纯洁。钟爱的过的黑色，一直钟爱着，或许将延续到我死亡的前一刻。
昨日抢救过的那个25岁的男孩子，我不知道他是否能够活过来。面对这些死亡与家人的忧伤，我已经没有任何表情。是我不能放纵了，那些于事无补的悲哀和同情。也如同对我自己。
风过留痕，
风过留情。
这个秋天，已然来了……
田野的麦子
成熟了
面对那片收获的金黄
是谁
将
老歌轻唱 ……
2002-9-12 星期四 天气:晴 心情:残
残酒
酒余半杯
轻晃
潋滟的微光
陆离
昨日杯中酒残
今晨浓露化霜
倒是一份凄凉
残更
拥被独眠
忽醒
东方未白
夜未央
有清泪流落
梦里非梦
竟如此生
是夜永长
却是残更
残枝
何日芳菲
何时枯
何日青青
何时竭
红豆尽惹
枝头相思空系着
残梦
几处花红，几处瘦
几番相思，几番愁
去年时候
今年新做旧
梦里是春
眼前已成秋
残生
夕阳斜照
崖边枯草
彼时熠熠此时沉沉消
昔日青青它日垂垂老
与谁凭悼
……
残缘
尤忆青丝
曾系三千烦恼
却是玉陨香消
牵挂空劳
残风
向西向西
归去急无留意
无留意又依稀
依稀掠湖惊水起
水起波依依
依依残风去
残风去
风去了无迹
轻波起又还息
2002-9-14 星期六 天气:晴 心情:？
一上午，在图书城里闲逛，在书海里，人容易迷茫，何况，我本是世事不明的小姑娘。：）
老子说：“道”可道，非常道；“名”可名，非常名。无名，天地之始；有名，万物之母。故常无，欲以观其妙；常有，欲以观其徼。此两者，同出而异名，同谓之“玄”；玄之又玄，众妙之门。
这恒古的恬淡，平静而隐幽的忧郁和痛苦之情，岂是常人能懂？大学问者，大忧。
有和无的界定，是与非的区分。在人群之中，总成了盲从。
2002-9-17 星期二 天气:晴 心情:……
有谁还有闲情，去了解和自己无关的人，只是一种旁观，甚或，连旁观都懒得了。
那些翻看，既不为己也不为它，只是闲极无聊，把那些时间以一种自己不讨厌的方式打发。有时在想，这，是在追求衰老么？
偶尔的心血来潮，往往只有三分钟热度。已经不愿去了解任何新鲜。就好象，明明见了那红色的字迹，而不去点击。你若不想，便是不想，原因问与不问，又有什么意义？放纵若成习惯，就失去了把握的意念。我说，秋天的风凉了，记得添件衣服吧。：）
每每上班，经过那片很大的水，都有风把那腥腥的河水味道带进车里。那个时候，我想你，便是朝思，下班的时候依旧，便做暮想，我很容易满足，而你，根本不在乎。岂不是人间最完美的搭配？无怨无悔！
缘份，可能解做不经意的相遇。没了准备，必是不可久长，与是必是有所回忆，因为这缘份的不经意，必是有所美丽。哦，这些其实都没有联系。只是我不说，你不说，谁又知道呢？人们是生活在自以为是里，自以为是的万无一失的道理。错漏百出啊。
人世，是大大的江湖，不断的恩怨，不断的欠与还。若没有理由便全部推给了前世今生。我没有理由，所以惶恐而惑惑不安。我也可以完全推给不能预知的未知，只是我没有推卸的理由，时间便终日难以舒展。春，花曾灿烂，终是秋天，百翠调残，却依旧，那么喜欢。我喜欢，喜欢的，只是秋天。你知不知道？
你若是知道，我还有什么可以再说？你若不知道，我说了又如何？
捧着，那沉重的，天即是黑了，还有月，夜色却如故，沉寂着。
2002-9-19 星期四 天气:阴 心情:情何以堪
真是秋天了，这心情也跟着一枯难荣。衰败得不成样子。
还不曾这般无所寄望，也不曾这般迷茫与怅惘。真真就是这种小女子么？都要在生活里失掉了模样。我不知道的，你又能告诉我了？你就知道么？
我抱着那只挺可爱的小老鼠打字，生怕，除了这小小的布偶什么都抓不住了。天气急切转成秋天浓郁的凉，沁入肌骨，逃脱不得。
亲爱的，我想你，在这寒凉的天气。我只是知道若再不讲，便永生不得出口。放弃都放弃了，讲讲应该不是罪过。也是落拓到这样的地步，那些石子板的小路，于记忆中将将被恰如其份的抹煞。怀念也难，思念也难。从前的荣辱被世人与自己野狗一样抛弃，我与自己还能剩下些什么？
这世界若不相信眼泪，我就痛快的哭泣一场。然后把所有可能的悲伤连同今天所有的真实埋葬。
世事大梦一场，人间几度秋凉。又要几度，只晓得那些女人思念不回的男人，每日里蹙眉千度。只是这些怨妇的悲伤与我无关。若有关，我也落得干净纯粹。
我不是难于存活，只是选择错了方式。执迷不悟的，头破血流。然后便知道，那句“天凉好个秋”诉尽了所有不得讲述的忧伤。只是这场告别，只关世故人情无关真情。
我这样跟你调笑，你也不知道我的笑容后面掩饰着了浓郁的忧伤。我试着告别，这必须的告别，以一种完全不甘心的姿态。我是打定主意告别自己么？
我紧紧抓着那丑丑的布偶，它是要窒息的，我若害死了自己，何妨害死了你。我对这仅有的陪伴却对人类一无所知的玩偶狠毒的重复。也好，它从此便知道，人类是虚伪而丑恶的。它竟然也会跳动的心脏么？我有！有又如何？一样被垃圾埋没与荒野。我还相信世人天性中存有不灭的善良。便要一味痛苦下去。后来就知道了，世人众恶，独善其身根本是痴人说梦一般。可笑而可恨。
这场冲击，来得太不突然，才令我这般欲放欲收。就此一意孤行还是拜倒于身满酒污的罗裙之下？所有的道理都不再相信，还能相信自己么？就好象生存与灭亡，如何选择都是忧伤…… 我决定的是我所不能决定，这徘徊不定便成注定。生就不可能做那么偏激的人。其实谁又不是在生活里挣扎，不独我，不独你。不得放弃，不得忘记，不得洒脱。我只是，不能以两种状态生活。我不明白么？我只是一直说，这一张脸，不能以多种颜色涂抹。只是认定不真实的都卑鄙、肮脏而且龌蹉。偏就生在这等浊世。
这争论进行多久，已经难于用时间计算，这四十二岁与二十四岁的人的对谈，权当一场表演。姑且听听，想想，看看……
2002-10-3 星期四 天气:晴 心情:日影
又是在这儿,一边对着屏幕发呆一边喝那杯立顿红茶.
友说,你脸色很差.那简直是一定的,一夜没睡,还能怎样?隔桌是一个很小的女孩子,我突然想到天真真好.皮肤和心情.
那天,在家看非楠的邮过来的小说,竟也有些情绪.其实只是容易感动在文字里,如是而已.天气骤降的日子里,如果心情可以开始温暖,便也不再奢求了.
能够在寂寞的日子,忙碌;能够在失落的日子,看夕阳却不忧伤.
生生死死,是谁说起灵魂的重量.那消失的0.03克,没人知道,究竟去了那里.又何偿不是在试图迷失中试图找回.早已辩不清方向的,都是徒劳吧.
我去那座迷信盛行的庙里进香.看到一炉香灰的时候,就突然退却了,我是不敢,让愿望如同那些香灰,在风里轻散,而不留任何痕迹.愿望毕竟也是举重若轻的东西.来不得半点马虎与疏忽.一个闪失,就会全部粉身碎骨.
2002-10-5 星期六 天气:雨 心情:郗栎
从S城回来，竟是惹了满身尘土。途中遇雨，将那风尘尽数洗去。便也无风雨，也无风尘，只剩这，一身的狼狈。
这城市对我，对你，只能算来或去，万万称不得回。
终究是这样，实在不想再说如同当初的预期，若算不得讽刺，就实在是自以为是了。也好，便找个机会彻底的自以为是一下。
你虽是没有到的，我却依旧要去那里。携着爸妈与兄长。妈总说，这样的机会不多了，拉着我的手时眼角竟闪现出几分湿痕。机会一说尚未查得词典里具体的解释。我不猜测了。隐约觉得笑容有些苦涩，突然很怕相片洗出来时让自己让家人看见。
再看《星语心愿》的时候，依旧有泪倔强的滑过不屑的眼睛。这泪是否真实呢？我想有时的感动也不过是种被煸情逼迫的不得已吧。
你不知道的，我不知道的，这世界不知道的。然尔，我知道，你知道，这世界知道。
匆匆略过的一瞥，就此匆匆略过。
无论来日与否，来日方常吧。
2002-10-14 星期一 天气:雨 心情:好
总是奇怪汔车里的位子为什么不都是单排的。
每天都要坐车，窗外总是林立的高楼，没有田野。
在市场上，从这头走到那头，依旧的两手空空，人是这么挑剔的动物。千挑万选的，竟然不是自己想要。
不同的大学前面，不同的天桥上，人来人往。对于谁交给我的权利，无能为力。
我们，都是一样的人啊。
我为你悲哀，但你不必为我。
2002-10-17 星期四 天气:雨 心情:好
总是要到厌倦，才晓得离开。
这个雨天，那个撑伞的姑娘，在我眨眼的时候，闪进一条幽深的巷子。
是什么样的结束，开在开始之前？我听那个买东西的说，给你打个对折吧。
都是很牵强的，都是很免强的。
没有谁想给得更多，却都奢望从别处得到。
转身，一步、两步……
只是越走越远
偶尔，会到什么地方远望，怀念那些如烟轻逝的日子。别说，别说，当回忆轻轻的来了，就依着它，轻轻的睡吧。
据说明天是要下雪的。谁知道呢？
惦记的人，为我给自己加件衣服：）
2002-10-23 星期三 天气:雨 心情:雨衣
已经做了许多决定，你看，今天和昨天有什么不同？
当一种情绪泛滥，其实是无路可逃的。固执的人很容易偏执。
披上一件外衣到外走走的时候，她说，这样的天气一切都有些发霉。岂止呢？我只能在心里说。
遗忘远比想象中容易，容易得让人心有不甘。
正是百无聊懒的时候，农家的田埂，早也荒芜了吧。
下雨的时候，还是给自己披件衣服。
其实，正是没有什么情绪， 正是拼凑着。
浓抹重彩与轻描淡写。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我为池塘只是无话
2002-10-25 星期五 天气:朗晴 心情:无声
培养了一些情绪,写不下来. 昨天那场大雪,落雪无声.
她们说给自己一目标吧。所以背了大大的背包去打电玩。
或者是不能有太明确的目标，我空手而回。
2002-10-29 星期二 天气:晴 心情:换
一些文字，需要看过几遍才晓得真正的含意，时常看过一遍便有了决定，所以总理直气壮的犯错。没什么，因为没什么。但得懂得，从此谨慎一些。
要换一个环境，说不上好也说不上不好。据说会多一二百块奖金。对着空灵的夜色很现实的笑了，镜子里的人立刻变得丑陋，但是丑陋容易变通。别责怪不同，那是必需。 回眸一笑百媚生，相识不如莫相逢。
如果要抛弃，就给一个全新。
2002-10-31 星期四 天气:晴 心情:独步心情
天气有些冷，想念慢慢的有些复苏。
叮当约我去吃麦当劳，一样的氛围，这孩子又开始闹失恋，拿她没办法。想要安慰，话都没有出口就知道一切都是图劳。
那个男孩子也见过的，高高瘦瘦很帅气的样子，据说是有着不会让衣服上有半个皱褶的个性。唏嘘的时候就觉得不会长久。但是她喜欢，任了她去，还是错了。
我在冬天里看着一切感情的落幕，冷静而安详。
其实我和你一样。
走吧，走吧，把那些牵挂都放下
散了，散了，其实那里都是天涯
天地大道，不容儿女情长。
风于树的枝头，把一切带走，
如果不能逗留，
那么飘落的，只是一段轻愁。
远走的路上，在你的手边放一串风铃，一路叮当做响。也但愿，你，能神彩飞扬。的确希望谁都能够好好的生活。那么不妨在谁的里面算你一个。：）
2002-11-8 星期五 天气:朗晴 心情:困
窗外阳光直射,不象冬天.只是那些夏天里的虫子,不再飞舞.
日记,久不写,是心情有了太大定力,不易波动.听旁人谈话的时候讲到流感,就想起板蓝根这草药,味甘而微苦.我想生活就是这样吧,让人热爱又要忍受轻微的苦痛.
天空如此湛蓝而澄静,清幽而高远,那些候鸟飞去南方过冬.某些方面人依旧很动物,都要为了自身更好的生存,在衡量之后,要放弃与拥有.偶尔做做梦也是好的,不要如此这般现实和物质,虽然知道物质与庸俗无关,虽然知道物质也是一种明智.
许是对于生活过了充满希冀的年纪,只是偶尔看到淡蓝色的牵牛花开在谁家的墙里,朴素而美丽.然尔生活似乎不容许什么纤尘不染.
还是想到抗争,与一种不可更改的命运.阳光依旧很暖啊,却不再能溶解手心的冰冷.何处何族的图腾,被世代的尘土深埋,从此人类便没了信仰.便无法永生.
故事总要在结尾上花些功夫，而心情却要在结尾，抛出最后一笔，与开始不同。
就是这样，我们，在大路上，走进草丛忘记初衷。
2002-11-20 星期三 天气:晴 心情:千日红
书上都是生僻的字，我不认得。字典翻烦了，索性把一切都丢在一边，任自己知足下去。懒散的冲杯茶，是晶亮的粉红，不及细品，一饮而尽，才知道是渴了。口里余着清淡的香气，芬芳而馥郁。竟又有着淡淡的凛冽。
从花市买回来的梅，前日载在小小的盆子里面，浇了水，我细细的打量。还显不出任何姿色。就决定在等待里过些日子。等待冬天难以寻得的妖饶。从前那盆仙人掌已经死掉多年，对这花也会偶尔没了信心，但愿它不会有如同仙人掌般的命运吧。
想要精心的照顾它，我期待着那白色的花开。犹如期待雨天过后五色的云彩。也是希望，在寂寞里寻得热闹的余音。
扫雷英雄榜上都是我的名字，只是连着打了四天，依旧是133秒的纪录，没有半点突破，实在让人懊恼。
手机只有一格电了，不想去充，反正几天也不响一次。里面存着些东西，统统是郗栎发过来的短信，好一些的朋友罢了，又把那些东西，宝贝一般宝贝着。
学生要买一台电脑，跑来问我， 一时说不出兼容机和品牌机的区别，下午的工作太忙，没有解嘲的机会。向友炫耀过的四点三十下班，将近六点才走，临走的时候，那个病人烧到39.8度，通勒车早早没有影子，宽阔的街道，夜色里的城市格外显得亲切。也许，这便是我所唯一可以不同流合污的。
茶冲第二道，颜色褪去，淡淡的粉。买茶的人说，冲到无色无味就可以倒掉。那么生活呢？ 都说二道茶是最好的，不是会品茶的人，所以喝不出好处。那么生活呢？
一杯茶碰翻了是可以再冲一杯的，虽然不是当初的那杯。那么生活呢？
那么生活呢？我不是问你，也不是问我自己。
生活自然有它的规则罢。
2002-12-3 星期二 天气:暖 心情:郁闷
能活便活着，如若不能尽管去死，没人管你用什么方式。
昨天和郗栎发短消息，他说，正想要证明自己。而对我这样的人，我并不知道还有什么值得再去证明。整天的事情都和自己做对般，没一件顺利，真想扯一大片乌云，布满天空！如果我能。
夕阳秋风，咸阳古道，有人骑着一头老青牛走失，我不排除他有老年痴呆的可能，当我知道大凡智力超群的人在某方面必定弱智之后，更加确定。
四楼的阳台不够高，不能府瞰，也不能飞坠。
其实没有几人能做到，对一切面不改色。我为自己尚且是个凡人大大的庆贺了一番。下午冗长的会议占去我难得的大半个休息日，前排的椅子被我画满了各色眼睛，它们含情脉脉的望着我，仿佛我是这世界的主角。对我来说，我又不是么？
坐在最后一排，由于高度近视看不到领导得意的表情，我也懒得看到，我得意就好了，我得意我一句也不曾听进去。我得意这一切是荒废的。我得意，这漫长的生命又被我如此轻易的打发掉了几个小时。马路当中，有年轻的生命被拦腰截断的时候，我是不曾惋惜的么？我早已记不得了吧。
对童年的向往是对现实的逃避，我没有什么好去证明。当我想念故去的亲人，便觉得，这本应漫长的生命不会太久。我还乐意扶着谁穿过马路，还乐意为谁在自己疲惫的时候让一个座位。然尔为我自己我还乐意做些什么？白雪在阳光下化成黑色的泥泞，是走不出的沼泽。
可以完全不在乎，可以混过每一个日子。但是，不能。可以涂灰色眼影，穿怀旧衣服，可是阻止不了世界的竞争与进步。可以喝些酒，吸点烟但不容许过份堕落。其实什么都可以。其实只是没有那份勇气。太清楚蚍蜉撼树，螳臂挡车的下场。还是做个聪明的姑娘吧。
被一些消极情绪打了个措手不及。真真实实的站在生活里，任何一件简单的事情都不如书里看到的那么容易。如果我不想改变什么，如果我能甘心堕落，如果我对生命没有任何激情，如果我放弃了，一定可以迎来一些随遇而安的恬淡。只是这 些假设都不曾成功。
我相信伦回的同时一样相信没有来世只有今生。而似曾完整的生命已经开始在车水马龙里残缺了。有一些不可追忆的往事与不能更改的错误陷在最深的沟回里，不能填平。
生来便要背负，无论是传宗接代的责任还是七情六欲的宿命，不论为已为人心甘于否。人生若是棋局，你充当一枚棋子，所走的每一步，最最好的，是既合了自己的意思又合了执子之人的心思。如果能我行我素最好不过。如果不能就要安于这小小的聪明。
人之生也柔弱，其死也坚强；草木之生也柔弱，其死也枯槁。故坚强者，死之徒；柔弱者，生之徒。是以兵强则灭，木强则折。强大处下，柔弱处上。
是耶？非耶？
2002-12-8 星期日 天气:晴 心情:寂寞
我抱着一箱苏打饼想你，手边有杯柠檬茶，冰镇过的，很甜。
晚上没有吃饭，我以为想念可以充饥，还是那么现实的饿了，我没有办法。
逛街的时候看到昂贵的围巾，奢侈不起，把手插妈妈的衣兜，我说，一点都不漂亮。为了自己和别人的快乐，我们是必需违心的，在很多时候。
命运是一个小贩，会卖一些劣制的商品给你。如果他是唯一的贩买者，这些商品我不得不一一接受。不论好的和坏的。偶尔也会忘记它的不好，在寂寞的时候做一个内行的主顾，甘心采买劣制的东西。蒙上眼睛，我想它也是可以收买的，如果我能收买自己的话。
如果长得再高一些，我想可以配得起郗栎，于是去逛增高的柜台，服务小姐不理我。如同上次去减肥一样，受了一些小小的冷落。我不在乎，偏偏一些东西与身高没有关系。如同今夜，怎么也不能打发这突如其来的寂寞。
下班的时候时常会仰望头顶，总有飞机尾灯划破夜的黑暗。
天突然冷了，我知道这样的天气属于这样的季节，好象这样的夜适合寂寞。
当有了一些决策，当失望如期归来，便，不再看望。
其实早知道这样的结果，何必呢？
既然不能去怪，只能算了。
那么，换一个人来想念一下吧。
2002-12-12 星期四 天气:晴 心情:泪盈于睫
9：22分又被电话从美梦中吵醒。郁闷！
果汁，饼干、还是牛奶，面包。我站在窗口掂量自己的早饭。剔透的窗花正一寸寸溶解，太阳在东南角，银亮的白色，如珍珠一般。对面有家新婚的夫妇，大红的喜字散着熠熠的光茫。把手心向着太阳，有一丝温暖侵入身体的时候，突然悲伤。当你原谅了所有人，那么唯一不被原谅的就是自己，当你怨恨所有人，自己便从中解脱。前者和后者不能选择，却已在冥冥中有了定数。
灰暗的冬天，难以为告别与相遇感动。我在想离开与驻守有什么样的区别。此时阳光半室，可以看到自己的影子，披头散发，如鬼魅一般。被在角落蜷缩着，如同一些不可示人的心情。 开手机的时候里面有条短信。如此：“我不曾要求我要是你最重要的朋友，只是要一个坦诚。这不难吧？”我不相信轮回，但我相信报应。
我想你已经忘记了。
北方的清晨，繁华的市中心，除了飘乎的音乐，没半个人影。游荡，试图找到一种叫流浪的感觉。保持一种随意行走的态度，将一种心思化为乌有。风从每一个逢隙灌进身体，有一种寒冷通透而彻底。
昨天夜里十点，头壳坏掉，去做不可做的事情。以36秒换来一整夜以及今日难平的心情。所说的心如止水，都是笑谈。如果你想，一个借口就可以推翻一切坚持。这个男人的声音依旧如此，动人心魄。是你忘记了，不是我。
再次被莫名的电话惊醒，忘记梦境。一地揉碎的月光，冷冷清清。
拥起被子，轻唱歌词模糊的句子。隔壁在吼，唉，小点声你，我背单词呢。默唱吧，不被自己理解的，更枉谈被别人理解。又恐泄露了半点心思，被谁看穿，招来指责。
也是背叛。一路行来，终点回到起点，一切不如预期，在想象以外发生。某年某月的回忆，都迷离了，不得清晰。泪在睫毛的边缘，不忍滴落，有种心碎，是我承受不起的，虽然承受了这么多。
不能以理智的心思思考，我放任行程，随你而去。去查伦墩与中国的时差。但是不能让准知道。当然也不能让你。思念有起死回生的本事。我低估了它，也低估了你蛊惑的力量。也许，还爱着你吧，唯一爱上的男人。尽管你做了一切让一个女孩子心灰意冷的事，我依旧无法收回这一丝牵挂。
其实也是做了一直想要去做的事情，只是自尊在边缘挣扎，不能说一句完整的话，就那么一句，记着这号码，挂了吧。我是想让你记起我，而不是忘记了我吗？我知道，这与我想或不想根本没有半点关系，你握住了一切能或不能的机会，我只能期待么？然尔我不是一个好的信徒。
冬天里静静的等候，只是一地残败的枯萎。
我用忧伤的眼神望着远方，我责备自己。月亮冰清的光茫直射心底。我清楚的，一切既没有道理，也不会有任何结局。喂，我头发长长了，为你留的。你永远不会知道吧。
我不是一个会撤娇的姑娘，也不敢吐露自己的想法。记得初次狭路相逢的话题。一个即将飞去大洋彼岸的人，怎样面对不明的爱情。你转了一大大的圈子，回到当初所向往的地方。而我被圈在圈子里面，再没当初不为所动的表情与不屑一顾的姿势。只是依旧清楚，这分感情要不得。
从前所有的日记都不再有锁定的标记，这篇又要重施故计。只是不想也不能让你看到，我如此没有出息。而别人的看法，我会在意么？我只是不能允许自己，失落得一败涂地。忘记，忘记，遥遥的没有归期。恋爱的症候是个节症。让人没有智力。喜欢但不能表述，爱却只能远离，也是我所必经的路程，不是说了么，这世界是有报应的。
小小的寂寞的城
因为月光
风所以灵动
雨所以轻盈
我在街的拐角撞上命运
不能一起去看海了
听说结了冰
太阳透过云层
何处
出现海市蜃楼的效应
天涯的北边
是梦的居所
遥遥不可触及
牵着谁的袖子穿过马路
自己却已经丧生
咫尺的南方
有北斗恒指北方
月亮轻轻一闪
弯弯的上翘的边缘
割破一种情感
盲的姑娘
站在城角
看不到意气风发的少年
忘记了她
远去的背影绝尘一般
又在这里观看
一幕幕悲剧如同喜剧上演
丢失一段弧度
被泪水折射
在远天，是无根的虹
小小的寂寞的城，
天涯咫尺的玩笑。
斜阳残照，
当梦在城边天消融
就让我们一同信奉命运吧
2002-12-19 星期四 天气:晴 心情:无绪
掰安瓿的时候那玻璃瓶碎在手里，一时鲜血淋漓。这阵子总是心神不宁，寻不到原因。思维飘乎的时候，想到若生在古代说不定也是一名侠义女子，也可以轻而易举的握碎手中的酒杯。
这个城市的气温在省内独居第一，是最低。
手上的表在一个小时之内丢失。我找不回来。只好换上新的一块，送的人说，结婚的时候再戴吧。我想我也不能。贵重于我已经构不成威胁。
在一天之中发生了这许多不顺意，实在无言以对。好在已经习惯了工作城受一些小小的伤害，不再担心得什么不治之症，坐车的时候又盼望出场不轻不重的车祸，可以安心休养。以思考逃过一些劫难。
冷风向北，一直吹。翻找信纸的时候有谁的信掉出来。却只有不屑在嘴角泛滥。冷血若此，也是大的罪孽，人们生来都要相互伤害，你不伤害我，不代表我不伤害你，而你伤害了我，我也未必要伤害你。没有公平可言。但是彼彼此此里，总要有些平衡。就是所谓的报应吧。
右手的伤口短小而深刻，血液不凝，缓缓渗出。在意的时候会觉得痛。而在多半的忙碌里，忘记。所以偶尔碰到只是微痒。同事说帖创可帖吧。我甚至希望染上些顽疾，不重，但不能治愈。面对可能传染的途径，又小心冀冀起来。回办公室的时候，用酒精和碘伏擦拭好几遍。
打字的时候左手也有轻微的刺痛，看了才发现，更大的伤口。而这是忘记了保护的。我是个命很大的孩子，这些于我根本只是小意思。有时真不知道，把生命交付了谁，可以如此毫不在乎。
有很久不看电视了吧，不知道在演着什么样的剧目。租回来的《赏金猎人》看了一集，就没再看下去的心思。下次要借画面漂亮的东西，最好是清水玲子画的吧。我最喜欢那一双眼睛。无限深情，无限怨恨，无限挣扎。
把书缩印成小小的方块，准备院里的考试，大家都如此，我是不能例外的。不知道是不是全心在应付。胡乱翻几页书，权当对出题者的尊重。
零下22度，科里年纪大一些的叔叔说，再找不回年少的感觉，他说，从前要零下三四十度的。我不知道，记忆里太隐约了。只记得北风，一直向北，一个小姑娘在向往的路上，冻哭。
从斑斓的回忆里走来，只有无奈。又看到谁用逝者已逝这词，分明是嘲笑了。窗台上有盆花，问人家，说叫金技玉叶的。旁边有一棵文竹，细细的腰，要用别的东西支撑。想起自己烧的菜，为附庸风雅起的名字曰燕瘦环肥。
把思维搞得乱糟糟，这些文字都是与自己胡闹。 手上的伤口，真的血流不止，去包扎吧……
2002-12-21 星期六 天气:晴 心情:向往
用这一天中最后可活动的几十分钟写字。写下刚刚出生的感动。
影片的末尾必定以很煸情的情节结束，大赚观看者的眼泪。
不明原因的，生活里上演一幕幕的故事，偏偏要在虚无里感动。而后热泪盈眶。
这永恒的话题怕是谈不完了。
手边的贺卡，摆在那，半字没有，邮寄的心情依旧犹犹豫豫。风吹开了本子，记忆的扉页上一片空白。放逐了，还只是无奈。花在某个季节开过，过早的调谢。晦又在说，年轻真好。触痛我的思维。并不是说能怎样想就怎样想的生物，也参不透任何浅显的道理。执着也好，因执也罢，甚至是偏执，此生若此，大抵要这样生活下去。不必开解，不必劝慰。
这看似沉着的话里，透着太多欲望，望而不及。永不！
现实打折了美好，成熟磨损了激情。总想站在阳光下向往雨水。而后在无休无止的一无是处的无所做为的毫无用处的争论里一路行来。以一切依旧衬托年华以改的悲哀。想要拥抱太阳，只恐烧得体无完肤，想要拥抱月亮，又怕冰却一切希望。幽幽暗暗里每天日与月交替，而我，什么都不曾拥有，又或者已经拥有了一切，别人所不曾拥有与体会过的。
又想幻前世与今生的关系。前世与今生又或者今生以后，都是逃不开的纷扰与凡尘。尽管我不能以快乐的姿势生存。有人来信里说，用尽了一切办法。我想既是用尽了一切办法，也应该无怨无悔了吧。面前一幅大大的挂画，用尽心思研究也许不如惊鸿一瞥。人生也是这样，过于执着却未必得到。用尽办法与全心努力之后，什么都不再重要。而此生可用心与努力若此，夫复何求？
2002-12-30 星期一 天气:晴 心情:久别
你的生日是我的密码。
看影碟的时候，偶尔听到这样一句话。我做不到这样的事吧。自己的生日预示着降生与母亲的劫难。别人的生日与我何干？而除了自己的降生，我什么都懒得记起。
一些事情如果痛苦又无处躲避，最好死去，免得惹了自己与别人伤心。但是我们的求生欲望过于强烈。所以生来便注定要伤害自己与以外的很多人。
年底的聚会在一个星级宾馆。上菜的小姐，将一些汤汁撒在毛衫的袖口，诚惶诚恐的用纸巾擦拭。临桌的男人不怀好意的挑逗，如果可以，我会给他一个耳光，为那不留神的姑娘。背运从年初到年底一直尾随，早已习惯。
这几日一直生活在动漫的国度里，单纯而复杂。BBS还是限制流量了的标语，扫了刚刚提起的兴致。聊天室里各式的名字与各色的文字。我离开了这几日，再来，还是厌倦。
年底在望，不得不放弃一些陈旧的思考，即使没有结果。风不知从那一个方向吹来。这是我始终不曾清楚的。随便找一个不相识的人聊天，与倾吐无关，只是有说话的欲望。当然是对陌生人。
近来的心思，不是放弃与颓废所能概括。当一些长久坚持的东西在某一个瞬间被自己推翻，真是有些不能接受吧，我不免要称赞自己的坚强，也知道，是这样的时候了。
我们，只是在人生里打一个照面。与谁都是。
这所谓的久别，也不过几十个小时，不算什么，真的！好在不是永别，可是谁又知道，下一秒，不是呢？ ……
2002-12-31 星期二 天气:晴 心情:泛泛
我躲过一些灾难，迎上另外一些。
很多话，都记不得什么时候说过。夜里一个姑娘发短信给我，说是想念。这情绪的确易在夜里的城市泛滥，于是有那么多一闪而过的情绪和故事。懒得再听，懒得再看。
02年的最后一天，本不想留下任何文字，本不想表露任何心思，还是忍不住要对这一年，做结案陈词。也很清楚的知道没有必要总结与概括，那些分散的事情与经历，在成为历史的一秒，便已经不必提及，而所谓的经验与教训，与我，什么都不是，既不能提示，也不能阻止 。
即将是芬芳的春天，一些羡慕可以郁郁寡欢的生长。我想离开这里，走进现实，那怕是一万个厌倦。生活并非如同想象中难以改变，而自己也是。累极的时候，有人意欲与我倾谈，很冰漠的说，很烦，没有时间。内心大快，终于可以，说出实际的想法，而不必遮掩。是了，这便是我要的境界。
也试图在网络里寻得一个所谓的一谈心思的对象，只是无极而终，总是以厌倦收场，也许那只是因为对自己的厌倦。我这样的人，还是适合在角落，冷眼旁观，在还有兴趣的时候，那些不遗余力回帖的日子已经很遥远了，年少的树木长成参天或是栋梁便有必要的责任与用途，不再是肆意的时候。进而失掉一切乐趣。
嗅到馥郁的香气，窗上的冰棱花，是散在的星辰样图案。这馥郁是深夜的气息，神秘而诡异，丢掉视觉，也体会到了，那轮月，圆了又缺。
内心是一个失落的世界，一年一年累积各色抑郁的不舍。而现在的平静并非平和。
是这样的人，一定要坚持很久，再在最后关头放弃。而放弃了，就一定不再拾起。秋天的麦田，是收获的时候，我在冬季的麦地里游走，是找寻那枚失落的麦粒。找到与找不到都无所谓，这只是找寻的过程。
得到与失去是双胞的姐妹，衰老与青春携手并行，此增彼减。
我把这一年小心收藏，既而任自己在时间的累积中把一切淡忘。
2003-1-7 星期二 天气:晴 心情:：（
听一首歌，享受幸福的难得。我跟随你的思维，开始去体会。
依然愿意在那些悲伤的旋律中，写下文字。如同习惯的想起你——我最要好的朋友。还不知道吧，你已经升级了，在我的排行榜里。：）我要送最甜美的微笑给你。
新的一年就这么开始，还是一副无声无息的样子。把头发拉直，找一种小女孩的感受。素着一张脸上街，没有彩妆的隔核，人们远比我想象中亲切。其实我是愿意微笑的，那怕为了没有缘由的幸福。
想起大学的那个夏天，自习室里，最后排，在书桌上捕满纸张，不动一笔。风吹来的时候，有信纸掉了一地，前排的男生很好奇的看着，终于转过脸去。才发现，坐在别人的教室里。：）
那四个一同合影的姑娘，都不再在联系。四个人的寝室，也已经分崩离兮，分散在各地。我还是想念那个最灿烂的夏天。：）
梦里，爱上一个男孩。他却把灵魂交给恶魔去安排。：（
看全套的《幽游白书》花掉我整整一个礼拜。：（
两条路呈45度角，一同的人问：走左边还是走右边？走中间。：）
才不要向左走或向右走，都是错过，还是不要相遇的好。偏偏要遇到，偏偏又要不能再遇到。不好。：（
羽绒服，牛仔裤，动运鞋。简简单单的日子、简简单单的生活、打算简简单单的我。冬天要到末尾，春天就要来了，我感谢。感谢冬天与春天，秋天与夏天，一切。
洗了十二件衣服，我答应自己以后一定不那么懒惰。
我知道一定斗不过时间，我知道这是新的一年，我知道，我都知道。甚至知道自己有些乖谬和夸张。最近爱上葡萄酒，厌倦柠檬茶。熏熏然，竟然能够原谅吸烟，还是要对病房里的老人们说，有害健康。我不打算再做麻痹自己的事，也不打算认认真真的生活，那样太累。25岁，有些看法总要改变的吧，包括想着应该嫁人了。：）晦在笑我，不理他。
我觉得吧，任性没有什么不好，单纯就好。：）是也不是？你有权保持沉默，但你所说的每一句话，都将被我记得。呵呵！
我想你！
虚假扶摇直上，分不清真实何在。
时常欺骗了自己，在不自觉的时候，而自以为清楚的时候又真的清楚么？
误会了许多人，误会了许多情况，误会始终随行，在我尚不明白真实何如的时候。而这个时候，恐怕是一直吧。也许是这样，也许不是。掉进世界不可知的陷井，逃脱不了。
碰上许多巧合，便以为自己有了预知的能力。自大与自以为是，是内心一种潜藏的天性，任何真正的谦虚都不能长久将其掩盖。它总会散发光彩，然后黯淡，周而复始，循环往复。
在你休息的五天里，我们一直没有碰上。五天就这么过去了。而以后的无数个五天也将这样吧。朋友与相识或是相知都是一种缘份，很难求得。长久的孤独之后，很怕太温情的东西。
我们这里也很冷了，昨天的气温是零下28度，听说今天更冷。
近来不是那么喜欢煸情的文字，亦是受不了太多的凄凄哀哀。网络与我已经成为一种责任。如果不想背负，干脆甩掉算了。可是不能，只要还有丝毫的兴致，也要逗留一会，那怕只是一刻。人们对自己一手经营起来的东西很难极干脆的丢弃，一生的日子很短，不能有什么建设，所以对这仅有的便格外珍惜起来，那怕是虚弱与虚幻的。
日益复杂的自己与人们，都迷失了本真的许多东西。在不断的越超与进步中，忘记了追求的真正目的。或许从来就不曾有吧？我想我不能这般诋毁人们初始的真纯。想起煤精与琥珀，亦是瞬间的融合与千万载的更迭才有今日的炫目与久远的悲凉，在空旷中长久回响。
许多相悖的思维相互纠缠，理不出一个头绪，只是混混噩噩的认定要善良与宽容的生活。是生活而不是生存。这里的学问很大，我弄不清楚，但是我要的是生活而不是生存，字里行间，看出些不同来，我知道的，只是说不清楚。
我想我们大抵受了别人的蛊惑，一定要怎样怎样热烈的为了生活拼搏。虽然也承认是应该有一些激情的，可是，如果找不到缘由，任何一种声嘶力竭的呼喊与倾尽热情的努力都没有支点可寻。
那么找一个真实的方向，再努力吧。不要找寻太久就好。：）
我想拥有一个小小的寂寞的村落，与繁华只有一墙之隔。
那么，你呢？
错删了日记，又要再度打来，这些心情赤裸裸的摆在这里，要谁看呢？
2003-1-13 星期一 天气:阴 心情:某人
我并不知道还要给你怎样的称呼。名字、朋友还是其它的什么。亦或学着年少的女子以一个自以为是的他字代之。本身也是没有定位能力的人，既是如此萍水相逢，就叫某人吧。
再看某人日记，说到他父亲在年前过世。想起两个词语：生死病死、旦夕祸福。
自认是最看惯了死别的人。几近完全的免疫于尖利的号哭划破暗夜的沉寂。穿梭与一片悲恸已极的哭声中，已经拥有一种不为所动的能力。只是偶尔小小的悲伤一下，在我以为人死后还会有灵魂的冥想中。
事情发生在相识的某人身上，还是惊讶。好好的一个人，怎生就这般平空消失了呢？工作要求我以完全的理智面对身体的苦痛与人类的死亡。然而在工作之外，在习惯不发生力量的时候，走在街上听到悲哀的音乐，还是悲伤起来。
一直以为，谁也不能分担谁的悲伤，而所有文字与心情的分享也只是一种共鸣的契和。使悲者愈悲，喜者愈喜，以满足人们群居心理的需要。
这个时候，很想给予安慰与依靠。但是谁又能安慰谁，谁又能让谁依靠呢？如同母亲每每想起她的母亲而泪流满面时候，一旁的我只能束手无策。每一句话都是让她的泪落得多些。便知道了，人在悲伤中有一种安静的需要。任何自身以外的人都不要打扰。我知道，任何一种提及对你都无疑是负担的叠加与残忍的记起。所以只能缄默与沉默，当做全然不知。
又或者自以为悲天悯人，把这悲伤说成不为死者，不为某人。只是为了那些失去不能再拥有与永远失去的人们。
谁都知道的，我们与我们身边的人就算是至亲骨肉，都将离开这我们留恋不已的纷扰尘世，化为烟尘。只是过于热爱，才不忍去想起，甚至不愿相信。但是面对离去，在悲伤的同时又必须对自己残忍，残忍的相信。那个至爱的，无论如何不愿分离的，已经只生存于记忆之中。
当我们失去，总想找一种铭记的祭奠的方式。记忆可能是一种与生具来的能力，而最好的纪念或许并不要多么隆重的仪式。我们都是默默无闻的凡人，能够珍惜自己与身边的人许是最对得起珍视自己与自己珍视的人的方式。当然我们也要对得起自己，这也算是起码的人生准则。
我们一直都在失去，最最珍贵的东西。可以悲伤但是不要抱怨。因为我们来到这个世界上的时候什么都不曾拥有。有人给了我们生命，我们才有了现在所拥有的一切包括爱与希望。而他们迟早要离开我们，离开这个可爱的世界，而我们在悲伤的时候，也正在离开。
2003-1-14 星期二 天气:晴 心情:一如既往
又有些习惯，在黑色的横线上面填满黑色的字迹。以纯粹的颜色表现生活的异彩纷呈。
其实有些很美好的东西，离我是很遥远的。一直都知道，但是暧昧的不肯承认，虚荣的不肯相信。又在一个节目里，被打回原形。如果一定要仰视，我还是最好闭起眼睛。当我无力嘲笑，就连最基本的可怜都没有能力给与自己。 收到一位好友的邮寄过来的东西，在吃饭的时候欣喜过度打翻了妈妈的汤碗，终于体会到了乐极生悲的意思。进而更深刻的思考。
手机里面存了三个短消息。仔细算来都是与现实扯不上关系的人物。
于是想起一个相识过的姑娘。正在看的《1984》里夹着那姑娘寄给我的书签，印着不适合我年龄的卡通女子。看看日期，是01年2月3日发生的事情。
我忘记了许多东西，我根本不能记起。而这些都可以极简单的解释得一清二楚。可是又不相信如此简单。美丽曾默默的注视过我，终于还是经不起等待而离去。
把温情的东西，存在记忆的深处，继而被自己修复的几近完美。
偶尔去她那里，发现了我们已经向着不同的方向伸展，而往日的倾谈，散若轻烟。
真实里，我们不必为了取悦谁而生存，却总要取悦自己。
我并没有给自己留下更多可以更改的余地，所以知道应该安然的生活。
如果什么都不能希望，依旧对生活抱着强烈的热爱，那么我只能相信，生命本身就已是最美丽的成就。
将身体右转，斜后的四十五度，一如往常。
2003-1-18 星期六 天气:晴 心情:歌词
乱发飞舞腊月的寒冬
野鸽子掠过青空
可怜我今生命中早已注定
不能与你同行
站在先人古老的路上
我哭着把你祭奠
这里断送了多少个梦想如今都成了飞烟
当一场大雪悄然落下
所有爱恨就此融化
是谁给我缠上了玉锁世世都不得解脱
是谁给你套上金了甲生生都陷于水火
没有理由
没有理由
只有借口
只有借口
就剩下苍天在上
就剩下苍天在上
她竟是如此无常
她竟也如此无常
2003-1-20 星期一 天气:阳光无限 心情:普通
“生活就是这样，我们会偶尔地想起朋友，然后大部分都将生活的轨道安排在与他们相隔遥遥的距离之外，只要活着，我们就没有办法离弃自己，只好沿着自己的生活将日子继续下去。而朋友就在这样的日子中越来越远，越来越少，生活中的离别远远比相聚来的容易，悲剧要比喜剧发生得轻松。”
看完了一个故事，对着窗外的阳光伸展一下身体。任太阳暖洋洋的洒在脸上而后轻轻的微笑。起床很晚隐约记得睁开眼的时候阳光也是这样，才知道，如水的平静竟是如此幸福。我想把这种幸福记住，在夜里忙碌的厌倦的时候，想起。
我想如果两个人用一辈子相守的话，也不过是一辈子的短暂。
手机在昨天晚上就没了电，换上一块新的电池，开机，铃声轻快而悠扬。
又是夜里的工作，与死亡相伴。那样的空间，我不知道有多少灵魂痛苦或愉快的离去，离弃了自己与亲人。在这阳光满室的房间里，思维平静的不能生存。
这些想法直实的存在，我真实的存在。其实我根本不知道，这些思考的载体，我，是否真的存在。是我不能证明，现在，我存在着，以后，我存在过。那么一切都成了虚浮与空洞。
想要信奉一种信仰，让自己确实的相信这种存在的真实。然尔谁又能告诉我，这居室，这阳光，这空气，以及我是真真实实存在着的呢？一种触摸，以及冷与暖的触觉，无非是讯号的传导。也可能只是一种符号的组合。以及那些细密的心思，我真的不知道啊，是不是我的。如果记忆不能带给人们任何真实，那么一切就成了虚假。
我没有信仰，没有。
或许也是有过信仰的，又不知道在那里，被谁剥夺了。
也许，那人，就是我自己吧。
2003-1-22 星期三 天气:阴 心情:清水一杯
我想，我迟早要被眼角那两条细细的皱纹征服。
倒一杯水，在那个白瓷的茶杯里。没有咖啡，没有柠檬茶是见底的通透与清沏。
偶尔，发现简单的好处。
同学打电话，我请客，来吧。
匆匆换了衣服，清醒过来的时候，已经和一干人等坐在店里。默默的听着那些谈话，除了偶尔的玩笑竟然插不上半句。A：听说，某某被人卸了。问：什么意思？B：这事我知道，不就是某某么，被人卸了一条腿，一只眼球，三只手指。听说在你们医院缝的眼睛。这事许是真的，她们讲得头头是道。我相信，是因为我知道这世上还有许多更残忍的事情。又说，S城的运纱车被人炸了，毁了一百六十万。又说，某个医院里谁刚从手术台上下来，就被人一枪崩了。如此新闻，我都不知道。
店的名字叫牧香，还小的时候也偶尔来。现在，我们之中最漂亮的女生已经不再化妆，完全没了前些年精致的气质。说话的时候，她说一会要逛街，给男友的弟弟买新年的衣服。而那个和我同病相怜过的姑娘，已经出落得如此时尚，再找不出当年的影子。隐约记得毕业的留言里有人说，我们是黄金搭档。好象，一起打过球，号称全校无敌吧。
饭吃过，想起自己已经把下午约了出去，我们草草散场，匆匆告别。很多事情都是无极而终的，而我们，什么都不能说。
想起那晚填入院首页的时候，对人说，我们竟然住在一个区啊。那人疑惑，不会吧，怎么从未见过？也许，真的早已习惯了，呆在家里，或是某个不为人知的角落。
已经有几个月，没有好好休息的机会，这连着两日的无事，竟然如假期一般。心情突然放散开。就象那杯水，变得没有杂质。晚归的时候，买几本书租一张碟。总以为还有很久的日子可以休息，掐算起来，时间只有明天一日。空白的日子空虚，忙碌的时候厌倦，也许这是现代人的通病，是时常自语的话，给我一点信仰吧。
回暖的天气，我看到墙角，一地乱乱的红色丝线，而要拆的东西没有拆完，就没有再拆下去的心思。索性都一并扔了，织就与拆除，都要一种心情。如果是空白，所做的一切事情的意思就没有任何意义。我没有时间，慢慢的拆除与整理。那么，就算了吧
2003-1-28 星期二 天气:冷 心情:隐密
在出神的时候，又想起了你。
于是试着去翻看从前那些写过的关于你的想念，虚幻也仿若真实。
这些情绪都缘自非楠的信。也许我和他可以组成执迷不悟者的同盟。热迷不悟，我是在讽刺谁呢？非楠是断断不能讽刺的，能用仅存的善良对待他是我的极限。那么对象只能是自己。我早认定了，谁与谁，谁与世界本无公平可谈，那么我自然不可能不怜悯谁。除了自己。
月华似水，从心情最柔软的一处划过，将另一种如水打破，又把不能漠视的冰冷参杂在柔情里，便混做一潭，所以一切都混乱了。是象那种冰裂玻璃一样的支离而不破碎的纹络。
什么都没有。
天空淡蓝，睡了一个无梦的觉，无梦真好。
昨天清晨，晦说，我在梦里唤了谁的名字，吐字如此清晰，竟如白日里清醒着一般。然尔他记不得那名字，我也记不得了。既是生与梦，便任它在我清醒的时候死去吧。我没有能力保护，不明对错的情绪。也是你的本命年吧，他们说这是很好的一年。是么？已经不敢去打扰，也许并不是怕打扰了你，而是怕打碎一种平衡，怕自己走不下去。如果开始便是一种坚持，那么我就坚持到最后吧。
其实都可以不再提起，为了自己更好的生活。
2003-2-1 星期六 天气:晴 心情:年
终究是等不到你的消息，我只好去探望。
一个人啊，最终可以抛弃许多东西。包括一些尊严。谁让依旧惦念着你呢。我也没有办法。 只是一个机会，给自己一种说法。谁说我，是放不开的人，最终放不开，是放不开的牵挂与心情。
收到郗栎的短消息，我以为他也不会想起我。好在他想起了，在我盼望他想起我的时候。有那么一点点的感动，那么一点点的欣慰。笑容在嘴角定格，我想这也是一种幸福吧。人类能够相互惦念才是一种幸运，那么我就此知足，所以不奢求太多。单方面的覆出，也只不过是痛苦。早早知道的吧。又一如既往，当不能撑控，只能任其发展。我知道自己断不是长情的人，所以任它去延绵。延绵到终断。
又是一年，在爆竹声中交换。红红的福字与对联，是否写下了一些祝愿，而我只想祝愿所有的人，平安。谁都没有太多时间去回忆与回望，以二十四个硬币换取一只大大的苹果，吃掉了，就拥有了幸运么？红色的幸运的一年，自己是否会真的平安呢？我只知道，此刻，比往年平静得多。既不激动也不感动。开始厌倦成长了，一如当初自以为是的说，这些成长都拒绝不得。
终于可以，为了父亲买一瓶酒，在别人都想不到的时候。父亲的笑容亲切而温和，怎么突然就有了几分心酸呢？以红色讨要一种吉利，我只希望，只能希望，家人平安。至于幸福么，已是不再奢望。对与平凡人，其实，平安也难得了吧。
记不起几年前写的诗了。而今再没有写下什么激情的情绪。
每逢年节，总会有几分悲伤，莫名所以，也许，冷静中还是感动了，那份单纯的热烈的气氛。以及中华民族几千年的历史与文化的传承。当浓浓的亲情在身边化不开的时候感觉到不可承担的幸福。真怕它消失啊。也所以在相聚时悲伤，在快乐时害怕。渴望长久的拥有，是那么真切的知道，一切都将失去。本不适合在这样的日子里，写这样的句子。也不应该在这欢聚的时刻悲伤，但是不可遏止一般，就是悲伤起来。
把手心迎向阳光，任光荫从指缝间流淌在脸上。今夜无月，有万家灯火。糖是甜的，酒是醇的，心情呢？涩涩的不知去从。悲伤与快乐都不能肆意，我们相互祝福，我们望着对方的眼睛微笑，我们在这一天保持一种微微的喜悦，不敢做大，生怕极端了，毁了365天里最最重要的盼望。
希望会在春天发芽，而我在今夜困了。等不到明天吧？
总要有些盼望，总要有些祝愿。为了一些并不那么重要的人。当然更有一些，为了很重要的人。：）我愿你们：拥有平静的心情，不怀恨，并且感激生活与生命。也但愿，自己能够。
挥别的种种，与挥不去的种种。根本寻不到边界。而新与旧的更迭亦是如此。有人不愿用连词，必是极理智而聪明的人，我的生活本来已经片片段段，更需要一种串连。：）
当新年的钟声敲响。当春天展露第一次笑魇。给我一份期盼，给我一份永远。：）
当我又站在自己面前，当明天变成昨天，给记忆一个隐瞒，告诉我一切都很美满。：）
那么，抄一句话吧，事事事顺，天天天蓝。其实知道事顺也难，那么天蓝就好。
退一步，是一片透彻的晴空，退一步，也许就可以远离了寒冷，拥有温暖。
眼儿媚
佳夕
一岁新事几年休，
岁月怎堪蹂。
风吹碧月，
银沙雪舞，
烟水空流。
几番春至春归去，
今夜又添忧。
迢迢星汉，
遥遥银河，
空挂帘钩。
2003-2-3 星期一 天气:晴 心情:无辜
行走，听一首老歌，这样唱着“太想爱你是我压抑不了的折磨，请你不要不要选择闪躲”我也知道这句词恶俗。
爱情这类话题，谈起来很厌倦。而那些喜欢与不喜欢也万分明确，在应该的面前。只是放不下心情，跟随着谁的影子。这阵子常说要嫁人，妈说，莫要再发疯了吧。
才知道过份的客气会把人拒在千里之外，在新年的时候。既是如此陌生，既然已成陌路，我还有什么理由去惦念一丝一毫？或者只是想听听你的声音，只想证明你还好好的活在世上，可是与你，这又与我何干？
放纵了情绪，对那些不可以有推波助澜的作用。我明明知道。
今年很想如同小时候，放烟火。看着黑夜，在明亮中斑斓。我想牵一个人的手散步，最好再牵着一个可爱的孩子。对幸福的理解各有不同，我只是想在寂寞的时候有人陪着，而无关爱与喜欢。那怕是那么静静的坐在身边。
有的时候，我想，随便是谁都好，只要能把寂寞打发掉。
哦，羞羞：）这孩子，学坏啦。：（
我想念那个午后，你隔着玻璃镜片看我的表情。
路上，一边行走，一边接着谁的电话。有刀架在颈后，拔凉拔凉的。
要命还是要电话？
命重要还是电话重要？
个人价值观念不同。
让我讲完这个电话，命和电话任取。
呦，这电话还挺重要的么。你少TMD浪费时间。痛快点。
你和谁说话呢？什么命和电话任取？
电话太好，碰上人抢劫
真的，假的，你别开玩笑了。
骗你干嘛，最后和你说这几句话了，也算留点遗言。
……说吧，跟真的一样。
如果有来生，我一定更好的活着……
你TM的没完了，老子没这耐心。
……
手起刀落，血染街头。无痛！
都是无辜的人，死老，劫者，知情而不知情者。只是太多巧合，才让我们犯错。贪图，享乐，放纵，恶意从来就不单纯。恶者，即是死者也是劫者，还是知情而不知情者。
如果没有如果、一定没有来生。那么就此好好活着。那么，别想太多。：）
2003-2-6 星期四 天气:晴 心情:女友2
能不能给我一个私密的空间，没有人打扰，没有人约束。
总是觉得委屈，是因为他们都以为自己做得对，而那些不属于我的错误，他们却认定了是我的，懒得解释的时候，也只能委屈。最近脆弱的厉害。晦就要走， 这几天却总是闹着别扭。：（
街上游荡的时候，碰到女友1挽着男友的手。竟然很受了些打击，原来并非那么孤独的人，是需要同盟的，或者叫同类，其实再怎么另类也不敢完全与人不同，而不同的时候，只要有一个人站在一起，也就有了依靠，至少不算孤单，我突然有些压力。
课上到四分之一，老师说：你记忆力真好啊，不用笔记竟然全部答得对。但是突然厌倦了，上不下去，课间休息的时候，背起书包逃课去也，想象不到教师的表情。：）
街上，年的气氛还在荡漾，与热闹格格不入的，突然不想一个人再这么逛下去。回忆起那家叫维纳的店，很昂贵的吃食。想起上次夜班的时候，学生时代的好友打电话通知我一个消息，决定约她出来。称过志同道和，为离别落过泪的，竟也是四年没在一起走走。其实有很多机会，在一个城市，在一家单位，只是不想。
有空么，肯得基，我请。
有啊。
竟是如此爽快的答复。
路上，她问：平常都做什么？
上网，看书，听节目。
你到底有多无聊，竟然上网。
寄托吧，我这人空虚着呢。
我看也是，你知道不知道大家都说你特不合群。
我没什么时间，有时间的时候，又不知道如何打发，还要我怎样？你休息的时候做什么？
我忙着呢，这不，十天没回家吃晚饭了。我是充实的没有时间。
？都做什么啊？
酒吧，KTV，饭局。
这种生活不适合我。
是你不适合这种生活，没变啊你。
也不是没试过，只是试来试去，还是最适应闭门不出。：）
你把时间都荒废了。到老了的时候一定后悔。想想结了婚，或是有了男朋友，还能一个人自由自在么？就不能随心所欲了。趁年轻，应该好好玩一玩。
酒吧？KTV？饭局？
嗯，改天我带你去吧。
这就不是荒废？
至少回忆起来丰富。
……
知道不L回来了
跟那个三十多岁的黑社会分子跑掉的那个？
嗯
还是做小？
嗯，不过那人离婚了。
为她么？
不知道，反正离了。
她说我变了，脾气好了不少，学着点吧，人是要改变的。
环境不同吧：）
沉默……
你有点自以为是。
……真的么？
自以为是？这词自己说的时候算会带有一点点自豪。从别人口中说出，只觉得失败。一直以为是态度很卑微，不料，不能料定的事情很多，算了吧。 她带我去听歌，阿杜的。不错的声音。我还是喜欢听我的月牙泉和苍天在上。她说，郑钧这男人很帅啊。我不知道。
女友1说14号无空，别约她了，我看到今天她和一个男孩子牵着手。
女友2告戒我说，14号别出门。问原因。答：1、日子特殊，和一个男性，会被误会，麻烦。2、日子特殊，一堆人出来，明眼人一准看出来，是一堆单身。3、日子特殊，和同性出来，被怀疑是同性恋。那一个人上街喽。有病啊，一看就是失恋加变态的。那怎么办？说，只有二种选择，一、买一堆东西，一个人，看电影。二、还是买一堆东西，一个人，在家，看书。我说，后者吧，习惯一些。：）
当我开始，一遍一遍听同一首歌，就知道，情绪已经在某个瞬间陷落。
清心寡欲多好，偏偏做不到。：（
宽阔大道，狭窄心情，而 叶 落无声，
人生相逢，转瞬如风，而 泪 还晶莹
暗夜无人，暗夜有星，而 月 去无踪
明朝有雨，明朝无形，而 你 已远行
在不可更改的单行道，守着一份固执，穿超风雨。
2003-2-11 星期二 天气:晴 心情:嘿嘿
看垃圾文字，晦常这样说我。我只是打发时间，怀念感动。
我们都怀着不为人知的秘密。：）
落幕的故事，看了一场场，始终维护那份终于的盼望。
前些日子的落雪，只觉得春寒料峭，毕竟芬芳。阳光很暖的一日，压抑不了的轻笑，上扬的唇角，轻微的心跳，还活生生的生存，真好！
非楠返校，发短信过来问候。
对于不能忘记的人，你最好不要招惹。
轻轻扬手，雪花如薄雾，散在周围。温暖，轻盈。春天就要来了，芬芳的春天。
邮政储蓄的窗口，有一男子背向与我。拿一硬物抵在其腰间，我说，把钱都交出来。把你手机拿开。接着手被反扣住。呵呵，知我者。
2003-2-14 星期五 天气:晴 心情:晚上
这是第一个独自的晚上，无人约束。有些空荡荡的踏实。天气回暖，风会轻柔一些吧。
晦在走之前，给我装了那个习惯用的五笔，其实也是心思颇细密的人。
父亲去送，我在上网，心里虚浮着，空白。
吃饭的时候，拿了一个水杯，在他们面前左右摇晃，你们说，这个杯子可以装多少毫升水？
父亲说900，晦说600。去测量，与晦所说无异。
母亲说错了一句什么样的话，相视而笑，恐怕这样的机会，要少，在以后的日子。久聚长散与长聚久散，在不同的人家上演。其实所有的日子就是这么自自然然，走或留，聚和散。本不必悲伤，却不能不挂念。想了一个礼拜要带齐所有的东西，还是有一样被他们遗漏，我也算心思细密吧。
9：00被电话吵醒。女友与其男友出去之前，想不到要送什么样的礼物。
鲜花或者巧克力。
要与众不同的。
送手绢吧，丝制的，要上好的丝绢。
原因？
我喜欢。她果然气极败坏的挂了我的电话。
阳光透过窗帘的缝隙，照在一只眼睛上。发现，今日阳光极好。
上街，买一盒Dove，回家之后，坐在太阳底下，津津有味的咀嚼：）。街上行人不多，女孩却都艳若桃花一般。
10：17，晦发短信，已经到了北京，正往公司赶。别迷路啊，我取笑他，想起他买了一个小小的指南针，何况在家的时候已经温习了数遍地图，应该辩得清东西。只是吃不到 我手里美味的巧克力。：）
春天一般，已经是春天。
头发理得不伦不类，惹妈每日见我心烦。我说：会长长的。
你哥去了北京，剩下这些精力全部用来管你。
呜呼哀哉！
她不断的问我今天的日子，我说2。14。
情人节啊。
这你也知道。
才谁给你打电话？
女友
……
就是有本事要你问到懒得再问。
小丘啊小丘，我不要美丽的情人，你保佑我，今天有个轻松的工作如何？
在胸前画一个大大的十字。哈里路呀。
隐约听到小丘说，去你的。：）
喜欢植物清纯的绿色，所以向往春天。
2003-2-15 星期六 天气:雪 心情:不知道
其实很容易就变得懒惰.
又是逃了课,可是家里妈妈发誓要用全部的精力管束我,只好在外面游荡.雪飘在风里,与地面程四十五度角.轻斜.其实寂寞是这样,你买力的做各种表情与动作,可是无人懂得,无人理会,之后也不会有人记起.
如此懒散,与我也是一种享受.音乐在耳边模糊着.是忘我.
其实近视也不错,这样打着字,却我看不到打了些什么,任思维散散慢慢的,溶解.
我想如果那天真的失去了光明,也还好有这盲打的本事,可以让人知道我在想什么.让人知道黑暗里的,那些堕落心情.
昨夜的工作并不忙碌.
是谁梦到了姓端木的人,原来你才知道这只是一个姓氏.我断定那人不是我,而且与我没有半点关系.当人们越走越远,一切都成了淡泊.昏昏欲睡里,突然感受到一种刺痛.或许应该忘记,那些,所有与我有关的牵扯.
我走,在路上行走是一种必须,因为将要在有生之年没有节制的走下去,所以停留必定在厌倦了行走之后,而再行走,或许并不只是厌倦停留.
零晨两点,满街晃动的灯火,在眼前闪闪烁烁.
纵是春风日暖,这夜半时分,衣着单薄,还是会有些凉意,直捣心头.近几日,言语之中并无细腻,其实轻松才是对生活里苦难的看透.这艰难的事情,我想,在我毫无心机徽笑的时候,也是做到过的.
用塔罗牌掐算的命运,从这一周到今后的五周烂的要命,我如此相信,是这几年渐渐习惯并适应了,诸事无果.
搭当的丈夫,来看望她,手捧艳丽花朵.她说与他说了不必浪费钱财买这无用东西.毕竟压抑不了满目笑意,亦是笑艳胜花.而我在平静中发现,竟如斯平静,平静到没有任何可以思考的事情.那人问我,平日有何休闲,网络网络,后来我想,好在不是陷入,只是休闲.
:)我时常为乱七八糟的情绪心痒,巴巴望着,那天也实际行动一把.或者人本身便与生俱来了叛逆与冒险.只是在我这里它们始终都要在理智面前灰头土脸的败下阵来.我想,这也没什么不好.界限本身的含意也许便是规劝与不可逾越,聪明的,也会喜欢看灰姑娘的故事,但又了解,那个狠毒的恶妇.
并不是,在这无人时候惦记
也没有,想要探望,
也没有,想要忆起,
偏偏还是.想起了
你
想念
正月初十五，一人游荡整日。归家的时候，已经中了两只大大的黑眼圈。
突然想念郗栎，这几日近乎是赌气般不去理会，还是想起。
他的生日，忘记了，没有贺卡没有电话，甚至没有一条短消息。我忘记得一干二净，在没看到他日记的时候。忘记就忘记吧，我们本不是每日忆起的人。只适合寂寞的时候，拿对方打发。
或者我的赌气在于，他竟然为接到别人的电话而欣喜，我料那是一个姑娘打给他，也许隐隐的有些嫉妒：）。也所以直至现在没有联络。
人们很容易在这样的境况中从此错过。我知道的。
其实只是偶尔相见的，那么淡淡的疏离也是好的方法，其实也只有疏离才是好的方法。我们走不到一起，我们只是知心而已。最好相安而与对方无害，这便要求，不能妒忌。：）
下了两个夜班了，都没有去联系，我还说，每下夜班必定给你短消息。可是，竟然还是赌气。真怀疑我是怎么真心诚意的说希望你早日娶妻。
反正，今天，寂寞的时候，有点想你。：）
归来
饭后，父亲说，一家人出去走走，我说是一家人么，晦在北京。
还是出去，刚出门，险些被一颗烟火击中，迎面是小孩子，真纯的笑声。我抬头看月亮，它象一只荷包蛋。：）
路上，烟火漫天，正是火树银花的境界。闪亮着，一颗一颗，如流星般炫烂，耀眼，而后在最明艳与明媚的时刻，璀璨的烟灭。我总会撞上飞机尾灯在天空划过，今天抬起的时候与以往无异.
皆是一家一家的人，父母与孩子。相互拉扯着，幸福的在街上，当烟花照亮他们明丽的笑脸，我总会有种幸福易逝的心酸。
浓浓硝烟味道，幸福的左右拉着父母，父亲唱了首歌，惹母亲不住的笑，这便是我所不能承担的幸福之一。太浓的幸福，鼻子有些酸：）。我发短信给晦，问它北京的样子，竟然关了手机。多少有些失望。我只是想知道，他在做些什么。是否也有开阔的心情。
将要归家的时候，强要父亲拽着我滑雪，他竟欣然同意。一个转头把泪水甩掉。我知道，我是如此幸福，我发觉，我有义务将这种幸福保存。
突然知道了自己的愿望，我想，明年，能够和一个相爱的人，在楼顶，放烟火……
有父母，在身旁，微笑着，看。
2003-2-16 星期日 天气:晴 心情:诸事因果
在网下，看一些书，是看过多次的《王朔文集》以及99年的电脑报，近日总有同事问我关于电脑的问题，连一知半解都没有，怕被人耻笑。流行歌曲放出来，我知道音箱质量不好。
不上线， 是不想沦陷在网络里，无法摆脱。我一向不愿把习惯变成隐患。
家人在另一个屋子，看《纪晓岚》，突然想和谁说话，晦不在家，都不知道要说给谁。恰好手机短信，竟然是郗栎在回来的路上距他的目的地有半个小时车程的时候。人很奇怪，我昨天才说起他。今天他便联络我了。又想，如果我每天说起，他与某时想起了我，是不是也算注定的一种。：）玩笑了。我们本是很好的朋友，没必要弄得复杂。我向他要照片，并不知道是否因为想念，只是想看他近来的样子。或许想由此发现人们在离别之后的不同。
开始回到从前的境界，习惯，自己。
幸是昨天没做傻事，找自己麻烦。去打那个几年前对我念念不忘的家伙的电话。也只有这样才有今天的无所牵挂。时尔寂寞的将要无法忍耐，更多的时候渴望独自安宁。我知道在如许热烈与激烈欲望压顶时候，不能轻举妄动。一时想要的总不见是一辈子。：）而我如同众多女子，想要一世。
一个人，一间房子，不许人私自进入，任我随意摆放物件，自给自足的生活，算不算实现我的梦想？当另一番需求未到达之前，想，安慰的生活一段，又怕，这一段忽尔成为一生，安逸的时候，便突然惊恐。我爱上夜晚，爱上这宁静，爱上无人打扰，爱上肆无忌殚的思考和想念。我一直这么钟爱这词——肆无忌殚！初用的时候是自己喜欢，后来便是因为，那，是谁称赞过的。
人影在眼前晃动，演着过往的戏码，回忆总在无人的时候，如果周围总是无人，我想回忆就会愈发精致，而那些想要成就的事，将压在箱底，没有机会翻动。
又把收音机翻找出来，我真要回复那样一种生活的状态，在离开网络的这几日，回到七楼的阳台。
与是又找出一些从前看过的书，高高堆在书桌的右角，足足有三尺高度，想起举头三尺有神明这句子，我不知道这都是不是荒废。后来看到白话聊斋这样的故事：
兵部尚书王大人是新城县人，他家有一个总管，家产很殷富。一天总管梦见有一个人跑进屋子说：“你欠了我四十千钱，现在也该还了。”问他从何而来，他不回答，径直进了里屋。 总管醒来后，听到妻子生了个男孩，心里清楚这是前作恶的报应，就拿出四十千钱放在一个房间，不准别处动用，凡是新生儿衣食药用等都从这里来支取。孩子长到三、四岁的时候，见那四千钱已用得仅剩下七百钱。这时，恰好奶妈报着孩子过来，逗着玩耍。他顺口对孩子说：“四十千钱快用完了，你也可以走了吧？”话刚说完，只见那孩子脸色已变，眉头紧皱脖子一歪，眼睛瞪得直直的，再用手抚摸时，孩子已经断气。总管就用剩下的钱埋掉儿子。
过去，有一个老人没有儿子，他就去求问一个高僧，那高僧很平和的说：“你既不欠别人的，别人也不欠你，哪会有儿子？”由此可见，如果生了好儿子，这是来报恩的；生了坏儿子，就是来讨债的。所以生了儿子不必欢喜，死了儿子也不必悲哀。
我想可能是教人们不要过于执着。还有告戒人们凡事皆有因果 。那么这里所说与看开无异。只是以因果报应来说明，总会让人钻了空子，把一切苦痛与苦难推给前世还给今生，之后再反它们推到下一世。不如就相信只这一世，父母造化了自己，为了自己与别人的幸福好好生存。而不是说活着了，总不能去死。
道理也许只明了一分。却又一分也不能说清。我知道内里依旧是厌世而颓废的人。
无事的夜里，思考由清晰到混沌。借由着诸事因果，任情绪由激越到跌落，接着在二者之间往返。
2003-2-22 星期六 天气:晴 心情:出入
夜，适时放纵，敞开的衣领与隐避的心情。夜色昏暗，灯光错落，当街，摇摆。
有时候如同那只填鸭，只能等待人来喂食，如同你的消息。其实这样也好，我想。我们本不能相互打扰。好在已经可以把持这份平静，与人相安的生活。这是否也要你为我高兴一下？我想你没这份精力。
《浮出水面》我似乎看过，不过久了，记不得。自然猜不到触动你的那一部分。而我只知道黑夜适合做些意料以外的事，例如那些白日里压抑了自己不准及提醒不能去做的事情。我想这是我爱上黑夜的原因。那本文集翻了翻，偏偏没有。我想等有机会再去找来重新翻看。不要误会，与你无关。
日记若单独写给某人，也没了意思，我还不想任它充当信使。
很久以前，与另一个人说，到懒得再翻看，一切就会结束，可是事情有了结局，依旧管不住翻看的心思。又想，人与人的关系本也分多种，与你算不得关心，权当好奇吧。开始戴着眼镜上网，你知道的，我视力很差，现在已经看不清一米之内的人的具体样貌。但我会努力把它们想象得美好一些。
突然想到漂泊，性不定，又怎会有一个居所？
那么一切都不必了。只是偶尔，想起的时候，看看。如此罢了。那么套你的那句话，好好睡吧！
月亮的光茫扫在脸上，早也预知的结局。
还能说些什么呢？为了不能纪念？轻笑从嘴角溢出的时候，终于不再相信爱情。于是知道不论彩蝶化蛹，还是蛹化成彩蝶？都是完美的撕裂。而我敬佩你。真的。
所以不要纪念。你说的那个姑娘，你说过很多次了。我如今相信了没有爱情，所以相信，娶了她，是你的幸福。：）
还有，早知如此，当初何必。谁与我说的，贪心。人人如此。那么，我相信你。
故事写到这里，是终结的时候。看到一句话，是就是，不是就不是。没有二者之间。我站在门的逢隙，不入不出。痛苦。所以，要走出去。
那么，亲爱的，从此了无牵挂。
这一别，永远！
2003-2-23 星期日 天气:晴 心情:中途
很喜欢夜晚打字的感觉。：）
把心思慢慢放散开，一湖如水的平静。真好。无心的时候撞上好运，我就知道小丘不会辜负我。：）明天会去S城，自然去不了相识的地方。但去走走总是好的。^^
可以做点事情，自己喜欢的。在S城，可以实现一个愿望么。我喜欢。我还喜欢单纯的姑娘。那怕是有些傻呢。嘿嘿！
精亮粉红，我一向这么称自己的千日红茶。忘记了，冲泡多天，变质。白天呢，一定神彩飞扬，至于夜晚，但愿，但愿平静无澜。小丘，一直保佑我吧。
还有，是就是，不是就不是。：）
2003-2-24 星期一 天气:晴 心情:十字
顺着窗外望出去，一片金黄麦田，那些枯萎的即将绽放新一轮碧绿。什么时候喜欢上了绿色我心里并不十分清楚，也许在有了希望的时候吧。车里，身边一个微笑的姑娘和我。
S城，依旧。人，已非。
好在这是两个相邻的城市，不必过份奢侈便可以跨越横在当中的阻隔。见了非楠，这许久不见的人。把与人之间的关系处理得极为单纯，真是天大的幸福。
步行街，人来人往。和意趣相投的姑娘，挽着手再把手插进各自的衣兜。竟然衍生出些许默契。
二年以来，一直想要做成的事情，终算有了开端，突然有种待命感觉。我想有些期待总是好的。
家里父亲发现那个红色的别针，问我来历，吱唔着，讲不出出处。我说既是与己无害，与人有益，我愿意做这样的事。他不再言语。我算胜利么？：）
2003-2-26 星期三 天气:晴 心情:游戏
夜班，无聊时候，与一男孩子聊天至深夜。我只是羡慕，年轻和不经世事。
休息，约二三女友出去。店里她们谈论的无非是价值不菲的外衣。没有兴趣。去游乐场吧，心有些腐朽的时候，需要颠覆一下。从海盗船上下来，除了呕吐，再没其它欲望。真好。
新近结识的男子，长了一张漂亮面孔，甚至还有几分幽雅。母亲说，还不行么？于是开始计算现实与游戏的距离。把固执的心情，推开。却分不清，是现实，还是想要游戏，又或者是代替。还是隐约里希望，从此，借助一种力量，转移到彼。尔后轻松的抛弃。昨日落雪，梨花漫天。
老师说近日不再上线，我便要犯错误了吧。其实七个小时的时间足够一切查阅和翻看。我想任何赌注都敌不过欲望，而欲望不在的时候，兴趣随之衰减。错误，试着写写看。或者，明明没有落败，也会多出这样一篇东西来。
如果是就是，不是就不是。那么，一切都很简单。错误亦如是。
采桑子
帘外飞雪无归处，
散落天庭。
散落天庭，
莹莹皑皑，
怯散却无形。
枕上梦殇空余恨，
不见青明。
不见青明，
柔肠寸损，
夜落断弦声。
2003-3-3 星期一 天气:晴 心情:：）
盼望了一天，一早起来就拿起电话，可是打了一个小时都是占线，在仅有的信心即将被击溃时候，突然听筒里传来好听的声音。太多时候，只是我不够坚持，而后在得到之前放弃。
对于自己，从来不敢抱有信心。也所以什么都不曾尝试。
接电话的人问我考试编号，报出的时候，如同等待裁决的犯人。当你交给别人拿着明晃晃的钢刀决定自己的命运，除了等待，也便不能做任何努力。但是毕竟，在等待之前，我努力过。
竟然可以拿到A的成绩，嘻嘻！本姑娘顺利通过考试！
2003-3-4 星期二 天气:晴 心情:：）
所有方式都安静的躺在那里，关掉所有于外界的联系。
前些日子，一个不小心，删掉了一些记录。于是再度翻开统统空白，没有长吁短叹的余地。于是统统删除。只是生活不是网络，不能以一个点击化为乌有。关于结束，与画上句点或是决定无关，只是走到那样的境地，再不能回转。前日落下半尺雪，站在黑夜的窗前，看街灯远远漾出幽幽的微光，可恨体验不到温暖，反添一份凄凉。
电台的节目，又在讨论孤独与寂寞，我想孤独是一种状态，可以自主，而寂寞，便是一种心情的寂聊。孤独使人清醒而沉重，等同这这样的画面，还是黑夜，突然暗下的灯光，四周一片寂静的黑暗，手里夹半支香烟，向黑夜深处凝望，可以想起不可追忆的往事，回忆初识的姑娘，想念故去的亲人，而烟不停燃烧，于某刻，灼痛手指。寂寞呢？提此二字，总想到酒后女子……
是夜与友短信聊天，说，我们都在等待第三个人。说到最后不免煸情起来，想想，是否也算寂寞的一种？：）
初春骤寒，单位改成夏令时，一时不适应，五点钟的北方的落雪后的春天。一方白白的太阳，影子孤单，风吹过骨头，亦是料峭春寒。有一个名字闪过头脑，突然冻结在某个地方，不能融化，亦不能剔除，而后在夕阳斜照时，慢慢温暖。这，又是不是一种寂寞呢？
同一条河的左岸，不同的人物，不同的风景……
2003-3-8 星期六 天气:晴 心情:呆滞
论坛依旧是限制流量，从小青那听说一地方，做网络旅行。
天气极晴，三月，风与气息都是融融的，抬头看天，蓝得澄澈。
其实这一天都很困倦，一直到现在，依旧是强撑着精神。岁月的流程涓细而秀丽，面向晴空，那里倒映出从前的风景。
在别处，便自然不是此处。风筝做得好的话，即使没有纯熟的技巧，也可以轻易放飞。但是太高，风大的时候，线是易断的。所以还得平和而安静，不能张扬。
对着镜子，想起从前在电视看过一节目，似乎给每人五分钟的时间酝酿情绪，然后看有谁可以流出眼泪，也许困乏的时候，只能和自己玩这种无聊游戏。
于那双眼睛对望，是我自己的。从嘴角下划的弧度里，看出笑意，一笑而不可收拾。而后在一分钟之内，泪流满面。
其实这游戏我做过多次，这次意外的成功。
我们等待，等待的，也无非是看到自己转过脸时，镜中的错愕。
2003-3-13 星期四 天气:阴 心情:流水
才挂掉女友哭诉的电话。打算利用无人时间写一些东西，做了几年的椅子怎么都摆不对一个姿势。
听首没有情绪但节奏明快的歌曲，顿时不能感伤。
昨天下了一些雪，本来的一些心思，由于困倦的不及记录，已经散于无形，只能将就着回忆。
早春天气，陪着一个姑娘，去烧照片。她说你必是有此经历的人，笑笑，她怎就知我一定惯于将记忆焚烧？姑且不问，小时放火烧过大片的园子，估计烧照片这等小事难不倒我。
找一个避风且无杂物的地方，近日某处不知是否意外的发生一场爆炸，死伤无数，想来水火无情。心情是小，苍生事大。我如是说。她笑笑。
少顷，白色衣服，已被尘埃占满，竟是如此迅速，她说。
你以为会用很多时间么？其实都是形式，所有意思里决定的结束和开始。
肚子饿了，她说。
真的饿了？我想起自己的确做过类似的事情，只是那时腹中空空是心的位置。
真的。她斩钉截铁，相似的语气。而我如今早不再喝咖啡了。
有个习惯，习惯拽着心爱男孩的袖子。这习惯只产生过一次，便习惯了么？阴暗里笑声清澈得厉害。我分不清，是我还是这姑娘的声音。
前几天的某夜，网络里与陌生人正聊得热烈。非楠打电话，说我家里电话不通。答，正在网络里，接着问他何事，吱唔着不说，结果就挂掉了。我估计这孩子一定犯了错误。已懒得追问，一些错误犯到第二次也是习惯，何况他说这错误要犯很多次才肯罢休，对于这等放纵自己的人，我并不想规劝。或许某天，稍有一些正义感的时候，做管宁做过的勾当。
不同的城市里，谁能为谁做什么？牵挂也不必吧，我不感激，你也不必。于小青聊天的时候，他说应该把心思投注在身边，我想这话的确再对不过。日记首页，说一个女人的日记里讲：三十岁是一个容易尴尬的年龄。又有志摩的诗，名曰：偶然。还有欧阳修的《浪陶沙》。一直喜欢后半阙：聚散苦匆匆，此恨无穷，今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？
昨天还和一个七十余岁老人谈到《沙扬那拉》，她说更喜欢另一个诗人，却还是热衷着收集志摩的。
也许到了那样年纪，当遗憾都不能补足的时候，才能看透，什么都不是唯一。
……
似乎，打算，养成这样一种习惯，在每日的学习之前，写下一些意识的瞬间，那怕只是片段。
有的时候，会陷在癔想的泥淖里，不能自拔。那么便停留，等待长大。 在听一个声音优质的中年男人的节目，是年少的从前也听过几年的声音。我记得节目里总会有许多校园里的优美故事。
从前，故事以幸福为开始，总盼望它有一个悲伤的结局。而总如我所料。后来觉得毕竟都将全部且永远的失去又何况计较生别与死离。
初春，三月的阳光笼不住轻风，原野还是荒芜的草场，放飞硕大的蝴蝶，在手中可以紧握的丝线，只是纤纤一盈。心情，凝在屋檐，是最后一颗阳光里的璀璨，在桌角，就这么蒸发掉……
2003-3-18 星期二 天气:朗晴 心情:月华似水
正与人有一句没一句的聊，无非提问与回答。
月光柔泻的夜的城市，录一些声音给自己。信纸还在显眼的位置，已经不怎么翻阅了。老师交待的作业没有完成，我却已经费尽了心思。实在找不出一个可以一谈的话题，我想也许所有人都是厌倦而媚俗的。
当城市静谥，小鸟归巢，风停在树梢。
当夜色来临，街灯微明，云泊在天的一色。
漫步于长长街道，任思念飘摇。
始终都在兼程的路上，始终无法停靠。
……
一片阳光遮住了我头顶的阴暗。即使不能任快乐丛生，不悲伤也是好的。
电台节目说到个性，已懒得查阅词典。打电话给那个好听声音，说个性即个体与众人在相同里的差异性。他问，那么你也是有个性的人么？我不否定，也不肯定，是我不能。
课堂里，临桌女孩问我，你有十七岁么？
那是我渴望并且怀念的年纪。
夜里，月亮挂在树梢，明亮窜进眼睛，微风拂过严肃的脸，在树影纠结的街道，会心的微笑。春天真好，尽管绿色还没到来，尽管所有美丽的花还在沉睡。尽管家的旁边那些最爱的柳树，已经全部被一种梧桐取代。还是爱上春天，爱上春天有轻风的夜晚。
喜欢，窄窄青石街，老式房子，阳光灿烂的下午，着花布衣服的少女，斜身坐在门口老树下的石头上，冲我，淡淡微笑。如果有一头长发，最好。
昨天晦的电话，说，你也来北京吧。我笑着骂，去死啊。
如果活着，总有追逐梦想的欲望。但是如果连最基本的生存都无法支持，所有希望与理想不过一纸空谈。到了这样年纪很容易疲惫，也很容易放弃。除非梦里，偶尔见到儿时与年轻的影子，才会产生一些对未来的思考。其实当压力大到一定，人便麻木，便听之任之。尽管也还是有激情的，在酒后的某个瞬间。而后这所谓的激情又演化成无数个想当年和如果当初。
适才收拾旧物，翻找出大量信件与一些物品。既而想起初恋时节。
最初的心动与最后的平静，如今都淡了颜色。
下面引用由李伟华在 2004/02/23 03:41pm 发表的内容：
我想转到读者杂志去。
登用的话，请客，如何？
2003-3-19 星期三 天气:朗晴 心情:潜逃
这一场雨 ，湿了天空。
依旧千日红茶，冲到几近无色，清香淡淡袭来，片刻炫晕。想到从前景致，清晰而模糊。
在今天望向明天，盲目而无所适从。一个人的房间，所思所想，似乎只是空劳牵挂，你说，这样的深夜，你在牵挂着谁呢？
午后二点，七厘米高跟鞋，白上衣，黑长裤，感觉夏日一样的阳光。
二十二点，终于做完了作业，却不被自己感动，我想必是不能让别人感动的吧。教师讲，当情绪来时，越是控制便越有效果，不是善于表演的人，所以表露最真实的感动与想念，甚或于自己的不屑。
一向不崇尚模式，却总要走近，开始便是结果。那姑娘剪了长发，走过我的身边，我是否能从她的眼中读出以往？做着一样的事，怀着不同心事，悲伤是容易传染的，不如快乐起来。你说好么？
然尔，何尝容易，人生之不如意十之八九，逆来顺受么？也许认命时便会有好运降临，也可能从那也许开始好运来临的时候死去。
怎么能不这么忘却？我站在那条下雨的街，这头阳光直射。不知道的，只是以一种什么样的姿势穿越。
当青春收起它的羽冀，便只能成熟。
这一夜，想念突然发生。
而我所想念的，竟然只是一个声音。
纵身悬崖，却被一棵歪脖树挡了下坠的去路，死不得生不得，才最难挨吧。
之前本不想活的，之后本不想死的。
而
从你悬空的刹那
什么都不能决定
那么
别挣扎
2003-3-28 星期五 天气:晴 心情:由衷
喜欢黑色，喜欢黑色夜里四溢黑暗中肆意悲伤。
越是优美的旋律越是听出渗透心灵的忧伤。我伏在窗前看满天的星星。再过九个小时的二十四年前，我就要降生了吧。由衷的祝福自己，在以后将要走过的每一个日子。
三月，北方还是荒寒的城市。灰暗的街道远远的街灯下面，纠结了，我长长的影子。
当成长与经历无法梳理，回忆中便有痛苦发生。而儿时的快乐，我几乎都记不得了。星星顽皮的向我眨眼，我想自己是否可以化做一尾鱼，从此穿梭在如水的黑暗里。
用半天时间看一百集《舒克和贝塔历险记》。最后一页的最后一句——“等待他们的，是新的一天。”我喜欢平淡语言，它打动了我长久以来的不能感动。
有时呼吸和思维会滞在某一处，不能延续，我又想起《三十六万五千天》里那粒尘埃。
这两天忙着工作，忙着学习，忙着寝室里这帮姑娘共同过了七年的生日。而在忙碌里，心情还是不免荒芜起来。为自己在生日蛋糕上插着白色蜡烛，无灯的房间，我们双手合十，而谁也不知道谁许下了什么样的心愿。我是贪婪的人。她们说，因为每次许愿都是我最后一个睁开眼睛。：）
电台节目是没有听的，那个爱上的声音，只不过是个声音而已。
此时的我飘浮在自己的生命里，如同打在玻璃窗上的雨，在阳光里没有痕迹。而我的生命呢？将如同清晨里的轻霜，无声消融。
走过二十四个百花盛开的春，走过二十四个枝繁叶茂的夏，走过二十四个飞花叶落的秋，走过二十四个冰封雪舞的冬。而这么多的日子，又要如何尽数珍藏呢？折一条吐绿的新枝，摘一朵出水的莲；还是拾一片飞坠的落叶，掬一捧飘来的雪。
然尔我望向昨天，只是满目斑驳。
我的雨后
有一阵子不来这昊，感觉是思念的，的确是思念。
在困顿的时候，在厌倦的时候，在孤单的时候，在烦闷的时候，尤甚。
但又想摆脱。
也算可以一避风雨，也算可以做以依靠，但是听到虚拟的时候，打一个冷颤。从头顶到脚底的冰冷。如果还抓住了什么，就放开吧。
不知道，那些相识的，不相识的，关注着以及不再关注又或者从未关注过的人，如今都是什么样子。阳春，阳春，池塘是碧绿的么？
在飘起的雨的时候，春天轻盈的走来，而谁要离开？
2003-4-7 星期一 天气:雨 心情:：）
很久没写日记，打字的功夫差了很多，或许可以写几个字做以练习。
喜欢下雨天气，此时玻璃窗上细碎的雨声不断，就想起很多年前的时候。少不更事的快乐。
如果没有失去，便不会珍惜，但是失去以后的珍惜也是没了用处，所以并不怀恨少不更事的不在意。一早起来天便是阴的，无奈心情很好，不与这天气般配。
郗栎才知道我改了名字，难怪在OICQ与他打招乎的开始并不理我。呵呵。这家伙，现在应该在工作还是睡了呢？我向往纯洁友谊，向往你。
五一还没有去向，想和谁出游，又或者在家里大睡特睡还是学习一些新的东西。暂且没有任何意向。想得太多终于是什么都做不成的。
悲伤是很容易使人疲惫的情绪，这天突然无缘由的开心起来，竟也不能阻挡。嘿嘿。碰到90年代的同学，一晃觉出时间变更得如此迅速。曾经在体育课上谈心的女孩子们，都已经是身负责任的人。对于社会，对于生活以及对于自己。我喜欢看没有心机微笑，喜欢不含做作表情。
从前有雨的日子，是无论如何也要出去走走的，打伞或不打伞。今天没有，我在房间里安静的休息，听一些歌曲写一些句子，体会平和。我知道明天会有新的绿色闯进视线，我知道那些花应该开了。而我，想在这个春天留下一些影子。
2003-4-10 星期四 天气:阴雨 心情:心无外缘
会很平淡的忧伤，在阴郁天气。他们说与个人承受能力有关，我希望自己是一个承受力不够好的人，可以体会很多难以承担，不论是快乐还是忧伤。当然忧伤一定要多些。
不喜欢争夺同时厌倦争论。那个声音在我爱上的时候突然没了任何兴趣。
听说医护人员感染非典型肺炎的机率是百分这二十五。我在想，什么时候我也有这等机缘。单位发的十二层可以遮住整张脸的大号口罩，我把它快乐的揣进衣兜，不打算用它。如果让我意外死去，不论是变做鬼怪还是神仙，我都会感激上帝，让我可以在不断热爱生命里死去，不做令自己不屑的人。
有时候觉得自己不过是上帝的实验品，一定会在某个不曾测试的阶段，猝死！
终于开了满树桃花，洁白亦或淡淡粉红。喜欢花开喜欢没有叶子。曾经在乡下的少年时代，一整天不动只为看仙人掌的花开。听老人们说它花期很短，于是在等待花开之后，等待那朵花的调谢。
如果心如止水，忧伤缘自何处？
2003-4-12 星期六 天气:阴 心情:缘木
总是阴天，不过听天气预报说气温会在这二日之内回升到二十度。我喜欢温暖。
如果有时间，会这么坐着摇椅，从天明摇到天黑，再从天黑摇回去。
就要考试了，课也再没心思去上，总是这样，在希望中开始而后厌恶。我不知道那些梦想，最终在那里出现，又会在那里消失。突然也许不是突然就没了希望的力气。可能已经衰老了吧。依旧会在每个每个夜里的十二点以后睡去，但是总不得安稳。准备一些阿斯匹林，就能抵挡一切么？也许，也许。但昨夜，还是有梦。
路上很偶尔的发现，杨树花已经开始落下，象一条条毛毛虫，被遗弃在街道。但是空气依旧油腻而清芬。这几日不停阴雨天气，心都有些无缘无由的潮湿。小的时候，一直以为杨树花是甜的，清香的甜，一直以为…… 还是在疲惫的时候去打电玩，晦说我那种打法是会被老板骂的。手里的游戏币所剩无几的时候，还是没有夹上来那个绿色头发的妖精。晦又说，这么丑的布偶，夹上来也不要的。又无奈于我的喜欢。
还是这么游荡，游荡在喧闹都市的白天与黑夜，游荡在心情的快乐与寂寞，游荡在尘埃飞舞而后落定的空气里。我早也知道最终的消失是不必等待的，但是可以期待。
即使文字都变成盾牌，又能抵挡什么？ 终于，无处可去。我想象从太空望向此地，会看见水蓝色天体。也是盈盈而吹弹可破。把那个用于聊天的东西升级一个版本，而后删掉从前那个老旧的，只是忘记将记录保存。会忘记很多东西，在不经意时候。
如果改掉这个名字，是否会在网络里重生呢？渴望在网络里重生是因为在现实里不能。我并不想忘记什么，因为已经没有能力记起什么。只是希望新生，也未必不是希望让从前的我在网络里消亡。
听人说改了名字的话会失掉所有朋友。我去查看那个改名的说明，有人同住的还要先分开再申请，着实麻烦，何况又忘了要改的名字。
2003-4-15 星期二 天气:大风 心情:求鱼
我很羡慕那些还有书写以及感受心情能力与愿望的人。
在生活里摸摸索索，试试探探。因为习惯封闭，所以不知道别人故事。也所以感动与感怀都很难，久了便在平平淡淡的真实里自自然然的真实平淡起来。成了没有故事又听不得故事的人。
常说起儿时感触与故事，常把文字里的世故生生赶走。其实所有想法早已如同一滴水融入大海，不能分割的独立存在。日子有些空白，除了工作再无其它。躺在床上，想象月球上环形山脉，竟是报纸上图片样子。把想象的能力都扼杀在生存里，便也实在找不出意义，又说生存是其它一切的负载。
各处有各处不同风景，偶尔想登山或看海。
声音昨天的节目是放弃。一谈又谈话题。电话放了又拿起，终于失掉兴趣。
极易听到放弃也是一种美的说法，不曾赞成。
如果可以，便不轻言放弃，如果不能，倒与放弃无关，是失去里面的事了。曾极喜欢别人关于舍得的解释，说人生两手，不舍难得。后来又想的时候，觉得舍的和得的根本不是一样东西。才发觉原来曾极安慰的受骗。节目里声音问一个女孩，那么你喜欢天长地久呢，还是曾经拥有。女孩想了想，潇洒的选了后者。听到声音的轻叹，我是选前者的，我也选择不放弃。生活、际遇，以及爱的广义与狭义。一向是固执认定的人，知道真正懂得拿起与放下，明白舍弃与执着的，必得聪明到极处，洒脱到极处。市井中的小女子，执着一点也无伤大雅，所以就算所追逐的不能拥有，也任它在每个夜里悠长……
十点之前听的是老杨的节目，发现这男人的确有魅力所在。优秀节目，优质声音，绝佳语言。最要得的，是最会煽动。有一点聪明的人是这样动物，明知是煸动，还是随煸而动。：）生活也许是不能被辜负的。所以少一些隐忍。
这个子不高男人说，在日日忙碌里，忽略了东西。说青山绿水，不劳挂念。喜欢这样毫不掩饰语言，喜欢明明深深倦恋，又可以无所牵绊。
临睡前，收到短消息一，曰：“虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖，豆浆买两碗，喝一碗倒一碗。”很实在的开怀一笑。
当生活与追求都简单而执着时候，是容易单纯快乐的。
2003-4-22 星期二 天气:阴 心情:闲来
天气阴霾，于是又陷在某种难以明状的情绪里。翻不出最喜欢的歌，也找不到心怡音乐。
没有凝视与思考的方位。灵魂这东西，总从身体逃离。而我，还热爱着什么？
发现，很久没写过日记与帖子。昨天电台节目说到网络里文字爱情。如果我曾经爱上网络，那么如今，只有余温。网络是一个扩大想象的时空。而我的幻觉日益萎缩，容不得自己。如同想不起有明星偶像日子。走过一个个隐诲的拐角，回头那条直直的路，短得象不曾改变。
有时候如同小孩子，轻易跳过眼前实在的障碍。却在轻松之后，在举手投足，颓然苍老。
2003-4-28 星期一 天气:雨 心情:无事
天气阴郁，雨不停息。归家路上，偶得。
东流江水润如玉，
两崖新碧绿长堤，
正逢如油三点雨，
笑看春风领四季。
近来在“非典”的沸沸扬扬里，常常想到死亡，同时想到自己的年轻。单位里搞什么第二梯队，说一线上的人们倒下来，一定要有人补上去。从此来回的路上，背一个大大的包，里面必备，日记本，钢笔，手机，充电器，一块备用电池，收音机，八节普通电池和一本散文一样的小说。做着随时离开人群准备。
一直以为是很惜命而热爱生活的人，我并不知道从什么时候就不珍惜了。在洁白纸张写下自己的名字，才顿悟，我的生活除了走近死亡已经找不到意义。如同在那一段日子里，那么希望可以找到可以与我的血液相配的人。死纵是难免一死，总还不至于选择自我了断这种下三烂手段。希望生命消亡的积极。但还是渴望它永远消失。
渴望死亡，但不能预见时间。曾想象背对世界的喧嚣，在转过头来看到最美丽最留恋事物时候，必然走进死亡刹那。就如同我不能预见心头是否有悔恨如潮破堤而出的痛苦。我也并不知道，那些烟灭的希望，还残留多少。
细雨飘飞的傍晚，灰暗的黄昏，春雨如丝，划过淡漠表情。当感动到刺痛，便是痛不欲生。我听过一道智力题，说为什么一个人从几十屋高楼坠地，却没有摔死。直觉的脱口而出，未落地之前，他已经吓死。这是很黑色答案，但我想它真是被吓死的。在坠地途中，血管暴裂而死，在空中的五脏具裂远比落地以后的血肉支离可怕。但是死亡极短暂的一瞬，无人知晓那究竟出于恐惧还是快意。
听过，生既无欢，死又何惧。在那些热爱生命的日子里的座右铭。难道，我不爱柳枝上的雨滴，难道，我不爱泥土里的新绿，但这些热爱都抵不过，生之无趣。只想给自己一个了结，以求解脱。其实，我还热爱，爱细雨飞坠如丝，爱轻风拂面而过，甚至也爱蚊虫的嘤嘤嗡嗡；爱朝阳初生，爱月华初上，甚至也爱夜里的黑暗无边。他们说，黑夜给我了黑暗的眼睛，要我去寻找光明。我只是任黑暗一片片滋长，而后把自己，涅灭在黑暗里，窒息。
或许，我还热爱你。但已经无力承担。过早学会逃避，不能在世界里给自己找一个支点，心灵的城市坍塌成一片废墟。已经知道思维偏离正当轨迹，却终于可以雀越着不必更改。等待一个理由逃离……
2003-5-7 星期三 天气:阴 心情:……
帘外明月无见，轻风袭来，水起处，衣袂飘飞。想起别人句子，倚栏杆。生命里可能生就不能缺少向往与盼望。而今，我盼望什么？生或死，这是一个问题。
夏天很快到了，想见荷花，以及那个去年见过的，在池旁画荷的女子，我没有车票。那家寺院好久没有去过，不知女尼养着的那只皮毛油亮，眼睛漆黑的老鼠，还在不在。我曾用与它同样清澈的眼睛于它对望，它还记得我么？
朋友有过，爱人有过，故事有过。如今，都在不在呢？还是，都在白驹过隙里，消褪了。我不知道怀疑了不应怀疑的是不是背叛。但质疑，便不是确信。也好！
风笼寒烟，渺渺下汀洲，几经回首？不堪回首，怎忍凝眸！
电脑里存有一首很好听的曲子，不知那国语言。
还是深夜，在我荒废了时间的同时被时间荒废。做一些不必要的翻阅，轻易感动，却难于相信。信任是高贵品质，我没有。静静躺在高阁，那些心灵的记忆。有时，我甚至不相信，这二十几年，真的是我走过。还时常想起《骇客帝国》——命运是个虚构，而我不曾真的存在。如同常常想到的轮回，究竟是逃避还是解脱。铃之系者，未必可解。
我家的门口，时常有一只小狗，上下班的时候，会摸摸它的头，每当这时它就摇起尾巴，我想，它可能与我一样，寂寞吧。：）
雨落谁家，凄凄总无涯，漫天飞花。空有闲暇，无所牵挂！
2003-5-19 星期一 天气:晴 心情:墨水字
在那首《海伦》放到第七遍时候，我看完了一本书。在这个寂寞的无话可说的下午。看书的时候，偶尔有思想的时候，我才知道，我所生活的不是这一刻，还有明天。是每每看一本书的感觉。把自己从现实隔离而后溶入。不知道之前的相同与之后的不同。
其实书看到第240页就想写一些东西，但还是不知道要说些什么，对于这本书，对与自己，以及对于我的生活。喝一杯镇过的，桔子与柠檬的混合汁，我觉得，它们可能在上一个世纪就霉烂掉了。我珍爱这些有美丽阳光和青色植物的世界。却也仍然如同许多相同的日子，在夏天没有到来的时候，期待秋天。路边鲜艳的黄色野玫瑰花朵与飘满落叶的山间小径有时，对于某些人，根本也是一样的吧。
或者，我想说更多的东西，那些刺激心灵的，尖锐的东西，但是他们在第240页之后，在我想写些什么的时候，突然消失。我又在我的寻找之中，丢失了那部分没有丢失的。
我失去了一部分鲜活的生活，有人说同情自己是懦夫行径，对于此点，我是不知道对错的。
反正是想起了一些人，想起了一些往事，尘封的，沉寂的。然尔也不知道那些所想起的是虚幻，还是真实。许多时候我们对待自己都不够诚实，所以回忆的真实，也无从得知。所以悲哀！
有骑单车日子，阴天的夏天，独自骑着车子。想起如同许多大雨过后淋湿的头发一络一络帖在胸口，直到压抑得无法呼吸。床上，写了时间最长的日记本，余下的最后几页无法完成，象等待得失去青春的老处女脸上刻着怨恨的难看皱褶。另一些是写了近一月的什么东西的开头，只是词语，大概绘制的意思，象一块打碎的玻璃，似乎整体，在平面上完整而支离。
这只是一种生活的状态。就象现在，喝一杯果汁，以为明天过于遥远。就象现在亮着灯光，机械的敲打文字。就象现在，我问自己，如此生活，为什么不去死。但是感觉不温暖，不阴冷，也不潮湿。那些定了格的日子，就象压在箱底笔记本上的墨水字，不能消去，也不能翻开。
2003-5-26 星期一 天气:据说有雨 心情:无处可去
采桑子
晏殊
时光只解崔人老，
不信多情，
长恨离亭，
泪滴春衫酒易醒。
梧桐昨夜西风急，
淡月笼明，
好梦频惊，
何处高楼雁一声？
平生喜欢的东西不多。
我躺在太阳底下，在左眼里，有一只鱼游来游去。于是想到鱼在休息的时候，在沉在水底，还是浮在水中？打算买一只回来观察，而知道了又如何？它既不能证明什么也不能指引生活。
最近太多时候，总是有许多想法，它们忽然来去，在记忆里总有些什么，又不能辩认。
的确是有些累了，所以没有心思去堆砌文字。把心情直白的写来。
近来，很有一些疲惫，我看到那片蓝天，不再湛蓝。很多希望都失去了，那些执手相看，那些找寻。如今与我都没有缘份。想看旧的照片，想读古老文章，想读懂那些文字里最深沉的悲哀和感动。
柳绿桃红日子，风温热扫来，只是腐朽与干枯。
总会看一些故事，而后感动。但是生活里，却不知道如何续下自己的明天。那么多美丽的文字，在纸张上跳跃，心情却如墙，没有一丝出路。
已经找不到形容心情的文字，于是静静的夜色开始悲哀。
但心不安静，在现实渴望一些虚无东西。只是渴望，我对小查说，我一般在十点以后才会心烦。小查是一个很漂亮的女孩子。我羡慕她的漂亮和明确的悲伤。我们一起去拍照片，粉墨登场的时候看不出本原。生活里又何尝不是，当想表露内心时候，把心情生硬的吞回去，象是吞了一堆蚂蚁。
有时真象一只就要窒息的鱼，在那么浅的水域。他们说，你猜一条谜语，对了，就可以归去。可是我找不到答案，于是不能窒息。
我钥匙扣上，画着你的照片，在我每天每天的路上，追逐。当我打开家门体验温暖的时候，寂寞会突然扑来，扼住我的喉咙。在我幸福的每一个时刻。我是这样的时常觉得自己幸福。
这些年我去了哪里，当我又回到这里，从前都被空白占据，有人说，你来过，有人说你没有。可是，我没有什么可以告诉自己，那些从前的照片也不可以。
见过大片鲜血干涸的痕迹，很惊心的触目。静静回忆，我不知道什么时候与自己相遇。当眼泪决堤，才知道什么都想不起。只记得昨日的梦，好象在那里有谁被一刀毙命，梦都是血腥。
我弄丢了一样东西，打不开记忆。还是拒绝想起，那些已经失去。我不知道，也没人能够告诉我。也许生命的本原就是这样，好象我不喜欢阅读，却会在书店里花费几个下午，颓废。我看严肃文学，看王小波，但是我不能解脱。
开始拒绝认识别人，把名字改成后会无期，我知道我遇到过你。
在很多时候就以为时间一径停住，不再行走。在最寂寞的时候，我想如果时间就此停住该有多好！
在夕阳沉没以后，在月华初升时候。
在案头，幽幽微光如旧。
菊花在杯底绽放，
便有心情默放。
是一种情绪，
是思旧友，惜流芳，易成伤的情怀。
于是去听古曲，在恒古之音，想念，默放如兰。
我把你丢失，在熙来攘往的人群。所以牵挂都无所寄托。
寂寞的时候会想到婚姻。想起多年前遇到的男子。想起错过的惋惜与窃喜。之前与之后都遇到太多的人，终于不能与寂寞匹敌。
寂寞的频率直线上升，要爆棚了吧。或许我想你，想念你在网络的情绪。
或许，我爱上网络！爱上，就要离开了……
2003-5-28 星期三 天气:阴 心情:走过四季
在时光的匆匆流转里，我就要忘记了你。我曾说此生不忘。而在逃去如飞的日子里，我丢弃了多少如此信誓旦旦的诺言，已经记不清楚。在荒原里跋涉的时候，真想做一株植物。
我在和郗栎聊天的时候，把所知道的你的文字统统下载到自己的电脑上，连一个字一个格式都不曾改变。这也许是我最后的固执和坚持。人生如此，那些难以忘却，回首，也只是几段文字。如果非要把它带到骨灰盒里，就得将它同身体一并火化。
孤独从三月底开始，漫延了整个春天。对楼的植物一如既往在夹缝里嚣张，象去年六月的思念，象是用什么器皿盛满了忧伤，象什么电影一直不肯散场。
郗栎说我与他是一丘之貉。我说我们只是鹰熊所见略同。我是鹰而他自然是那只小熊，象我送他的那只，十分可爱的那种。所见相同，自然要有十分默契。
我们都是寂寞的人。所以谁比谁寂寞，也不必争论。我总是想，我们在忙碌里奔走，和他会在其一向寂寞低头的时候各奔西东。但，我们相互怜惜。只是怜惜！这份怜惜将持续到我们得到心里所想念的那个人的时候，或者找到可以代替。
把那些知道的文字一一重阅，它们真实而遥远。只怪此时不是彼时。喝一杯果汁时候，听到花落的声音，零落成泥，幻烟化尘！
还是那首歌，在那个十二月感动过的。我十分惊诧，为什么当时记不得，此刻却如此清晰着。是不是所有忘记都是自欺？但是努力之后我仍旧想不起你，所有都是记忆。就象夕阳，无法阻挡的归去。不是不爱，而是，不能去爱，不能辜负自己。
关于爱情，想过很多，物质与精神以及欲望。关于你，都要忘记。既不是值得也不是不值得。我还有多少时间可以一任心情滞留在去年。新近照的照片，手里百合芬芳，那一刻，突然想到嫁人。是谁也好，只要是我愿意依靠而他也愿意依靠我的人，只要能够并且愿意支撑彼此。两个人，分与合都是意愿，而最终的合或分也都是愿意。在从前我可曾想到，在某一刻竟然可以如此廉价的把自己出买给那个叫命运的东西。：（还能如何，又能如何，在你来我往里，在纷繁复杂里，在纪念与忘记里，渐渐不能抵挡。是谁诱惑了谁呢？只是吸引与厌倦吧。那么就相互依靠，共同悲伤吧。
突然想起很多牵挂着与牵挂过的人。或者我依然惦记你，在某个深夜，月光直射心扉的时候。
也许，我们在生命的停停走走里，在不经意的时候，就把日子都涂抹掉了。
谁又能告诉我，留下过什么……
2003-6-13 星期五 天气:雨 心情:很远
BBS似乎每个周五便人员爆满。我想对站长提议，说：版主是不是可以优先登陆。
就在外面游荡，不断涮新页面，象一个等待释放的囚徒。我不知道这种无处可去，是不是也算一种幸福。
近几日连续的雨，天空湿漉漉的不见晴色。其实也知道，这种时候，阴霾的，何只那方蓝色天空。人们时常不明原由的气急败坏，象是被谁偷了最宝贵的东西。但是往往，我们并不知道我们被偷走了什么。也许，我们也根本不知道我们宝贝着什么。
在我阴暗的OICQ上，总不见相熟的面孔。是不是他们和我一样，有那么一点点厌倦？
2003-6-17 星期二 天气:雨 心情:夜
我爱上夜晚的声音。
雨水敲打纱窗，当我打开收音机，你的声音正落进耳朵。
这只是一种漂泊，
就象我们总是谈起的雨夜。
就象
雨夜里谈起的离别。
我对你许诺，自己却是不相信的。
手指有一些虚弱，握不住手中的笔，同样无法把握心情。
2003-6-21 星期六 天气:雨 心情:咖啡,咖啡
坐在椅子里，耳边有咖啡的香气。
沉静的夜色，有浓香在房间弥散。就在那么不经意的时候，想起！
雨季已经过去，当我停下追赶的脚步，以为所追赶的会泊在身边，可，它，还是原速行驶，才知道一些东西是永远追不上的。当它渐行渐远，我便也失去追逐意愿，谁愿意为不可实现浪费时间？何况并不是有机缘做无用功的人。于是只是安静的在安静里回忆，只当消遣。
如果有一些感伤，那只是因为夜晚。
一些情绪在幽香里绽放，不能阻挡。就象我的目光。
沉默是一种盼望，类似梦想。于是每夜失眠，于是张望。星星在窗外眨眼，一帘的月光，渗入骨髓一般。就那么无法割舍的爱上，无眠。
是鬼怪亦或是神仙？
2003-6-25 星期三 天气:晴 心情:单独
在那些下雨的天气里,我坐在窗口,雨声不停,悠悠绽放在天空.树叶绿浓.这是一个有雨的夏天.可以在白天做梦,在冷清的夜里与你重逢.
谁说的,我们都是可怜人.我只能说往事已已,休要再提.一任情怀如风飘然入梦,偏偏清醒.那些纯情年代在月华如水里散开,痛彻的也许只是某天一场莫名的偶遇.
趿着粗布长裙冲出房子,心情与雨在纷乱中撞了个满怀,便难以平静.
如果,我在远方望着月亮,那只兔子是不是会把这份遥望传达,给那个与我不曾相识的人?再想起那时的倚岸听涛,依然有温暖漾在心底,最柔软的角落,就好象,轻风起时,走过某棵枫树,一片红叶落在眉心的轻愁.
做别的总来不及挥手.后来我想,即使挥手,甚或给了你一个有力的拥抱,那些细节也将消褪在时光的流逝里,如果尽力想你,只代表忘记.
在天的这边,在海的那头,结一片星光,如网.远行的岸边,即便无人来送,你要知道,此时正有谁坐在窗口,在如水的月光里凝着几点轻愁,即使不为你,也为离忧.
在不能惦记的时间里,走出一座城市.随手那么轻那么轻的关上城门,它在身后.瞬间,在尘土飞扬里坍塌.早也知道,什么都无法留下.便只得撒手.在残破里,听晚笛悠悠.
如果能够在车水马龙里撞进你的怀抱,倒不如,在某个街的转角看着你的背景慢慢消失.然后,在天空将往事凭吊,那些牵挂空劳.
在单独的时候想起了你,也只是是无可奈何花落去.在夏天觉得寒冷的时候把手迎向阳光.还有温暖渗入手心.我怀疑这种温暖,怀疑这些文字所显示的片段.
如果可以,便将往事抛开,
如果不能,只好等待.
等待
那些
似曾相识
北雁归来
等待的日子
香径小园
独自徘徊
等待
某天
全部落败
便做千里孤坟
月明当空
对景难排
2003-6-27 星期五 天气:阴 心情:如期
自从手机换了号码，再无人来联络。隐约里的意图似乎是要将自己陷在孤独里。小楼独自听风雨的孤独。我知道我的这些恶劣的文字极可能已经毒害了自己。但是希望，让它这样毒害下去。
在一本散文集子里，看到几年前抄在日记上文字。正是合了心情。
如期而归
程黧眉
对于黄昏，我一直是心怀感恩的。
深秋的落叶纷纷摇曳，弥漫着成熟后的安坦和怀念。黄昏的温意透过零乱的树叶斑斑驳驳洒落肩头，飘荡着久远的记忆和感怀。这样的时日有若回归般的梦想令人感动，总难忘却。
黄昏中总能想起你灿然的微笑，如同你离去时那张半明半暗的面孔，在夕阳中，无言地诉说着生命无期。
而今，当我在这里独坐时，昏色正浓。而你，已在遥远的地方日夜兼程了，永不知疲倦。也不知你去的地方，是不是也有这样的黄昏？
偶有一绿衣女孩在远处的站牌下等车，嘴里含着鼓鼓的话梅。久违的心绪沸沸扬扬随着绿衣女孩上了公共汽车，那窗口一闪而逝的年轻面颊便在这深深的秋意中浓浓地灿烂，开放出狡黠的青春。
一个中年女子娉婷而过，长裙款款飘摇，坠满了成熟后的风韵，令年轻女孩频频回眸。这样的美丽，会印在女孩的中年，不再怕青春的遗落，而依旧神采飞扬。
仍有未枯的绿草耀眼的争辉，仍有残叶怡然飘落，片片讲述着生命的无涯，静静地走地最后旅途……
每一点，每一滴，无不影响着我们的生命与情感，一片落叶，一丝清风。
黄昏的沙滩黄昏的海岸线，已褪去十八岁时初见大海的那片湿襟。那时与两个未见过海的男孩一道，辗转来到海边。当我从遥远的暮色中一步一步走近大海时，海潮漫漫没过我的双脚，双眼突然潮湿起来。我深深蹲了下去，双手插在金黄色的沙丘中，任泪水恣意。
当哗哗海浪再次浸湿我的双脚，我突然醒悟：我是来赶一个约会，一个前世许下的诺言，而这个梦中无数次的心址就在眼底，我不过，是来兑现。没有寻寻觅觅的伤感与歇斯底里的狂喜，有的，只是如期而归的平静和欣慰。
那一次的海边漫游，未能发生男孩子们所期望的浪漫爱情。那时的情爱，早已随了海里的渔船，飘泊远去。
连续几个黄昏，一直是独自在海边游荡，怀念远方和没有什么经历的过去。那几日的海边沙滩上，留下了无数双斑斓的脚印——那是少女重要的人生一页。
直到现在，我对那个强说愁的年纪依然不悔。那个如同简单的直线流逝的青春一站，已经永远退去了，只有年轻的黑发仍在远处招遥。
青春作伴，总是每个人的必然。悠悠荡去的，也是曾经开放的花，美丽非凡而又短暂瞬息，而铭心刻骨的，是你，也是我。
就如同手上这枚婚姻戒，不需要做任何承诺，海誓山盟的，只是天上飘渺的云朵。而当一个人千里迢迢在茫茫人海中向你走来，心怀着一颗深爱的心，真挚地向你敞开，来换取你真真的同心，你会觉得，你多少年来冀盼的梦归，终于如期。
当你面对我的这一刻，那枚有价的婚戒已化为无价的情感。有一道美丽的弧光在心海闪过时，世界在我眼中远去了。我想我已明白：什么是真爱。
上帝作证。
生命流程漫漫又汲汲，曾经怎样地灿烂过，也就附依着怎样的黯然和孤寂。这喧闹而后的独处，便有若陈陈往昔和绵绵无望的远方，而此时此刻，该是怎样的心怀才能应了黄昏的秋语？
生命如期而至，是上帝的恩典，亦是一份喜悦，是一枚运星。我们在天地间行走时，我们只是在走，兼并着寂寞和孤独。上帝不是主宰，他只是个安分尽职的守门人，他赐给我们相同的身心和智慧，相同的旅程和相同的归处，他让我们自己选择生命的方式，最后他守在那里，等待我们回家。
他说：不要在乎死，也不要计较生，生与死只是一瞬间的灵魂，只有超乎生命之外的无限，才是永恒。
他不论谁成谁败，他只是证人。
所以当你在暮色里离我远去的时候，我只是站在这里，默默地向你挥手——一切尽在生命之中。真正属于我们的，挥也挥不去，而远离你和我的，犹如远天的风云，早已无影无踪。
人生一世，无论是万家灯火还是独坐黄昏，都如自然流水，从来的地方来到去的地方去。孤独与喧嚣，没有什么原则与准绳，我们不必过分得看重它。云在青天外，水在水瓶中——禅的悟道已告知我们怎样看待生命。有了对生命的真悟，我们便会宽容，不会计较大川亦或是小流，因为百川归海，万物归一。
无论幸福，无论苦难，你如期地接纳，便是享有了真真的生命了。
那么我们什么也不要回避，什么也不要拒绝，让一切都如期。还记得我们曾经听过的一首歌么？那是一首英文歌，题目是：答案在风中飘荡。
多少年后我们打开尘封已久的记忆，早已是满满的生命之舟，面对满头的银发，没有再回头，唯有眼前的风景，依然美丽异常。
回到我们心中的，是一个最初的灵魂，在天地间游历了一番之后，再度返回我们心中当今日的黄昏有若梵·高笔下浓重的生命和深刻的苦难的时候，生命在我眼中已经是另一种意义了。
遗憾的是我不能描绘出这样撼人的景致即使不用画笔，每每这时我的笔艰涩如同难产的孕妇，令我痛苦不堪。而那跃跃跳动的生命却令我心悸，我只能告诉你，缘起缘灭的，永远都是真心。
而现在你那里的黄昏，你经过的一个又一个的驿站，是不是多少年前我们生命中的密码，你我都不能破译？
我不必去惦念属于你的黄昏。属于每个人的那份真，都在心底里。生命中最强烈的，乃是最美丽和最痛苦的，也是最最孤寂的。
现在希望得到一切，都为时尚早，我们所期待的，是生命的大真谛。
对于我，最好的时候是拉上我的雪白的落地窗帘，仿如舞台上的大幕布般徐徐合上。所不同的，我只是在黄昏拉上它。
每每这时，就会有一个久远的梦境如期来到面前，有一小块光斑在墙上跳跃，仿佛一个海誓山盟的热恋，每日每日如期而归。那透过窗帘的昏色渗出温馨的情感，使人泪湿，不再有漠漠红尘中的任何凡心，有的只是感动和超升，任手下的黑白琴键交替起落，任琴声如诉。
然后我静静的独坐西窗前，等待你归来。
在我短暂的人生中，没有资格说一生。所有，只是感动。
就象是风，在夜色轻舞。所谓看淡、看开、看透，既不是禅机，也不是生活。那是不可说，一说即错。
爱上不期而遇许是从那年第一次看到这篇文字，直至后来在不期里遇到你。而现在，我的名字已是后会无期。这冥冥的如期中，注定的无期。
2003-6-29 星期日 天气:晴 心情:祭友
朋友眼里，是一个感伤的人。我知道，这些感伤并非没有原因。我知道，这些感伤都因为过于热爱。
音乐流淌出来，象是什么东西从心脏最隐密的角落划过。有种细腻的疼痛，渐渐撕裂。不加糖的咖啡喝出甜的味道，但没有芬芳。突然被拉进悠长的回忆里，突然知道，有一种东西，会永远失去。
七月的早晨，阳光照在干净的教室，后排的男孩子拉我的衣服，龇牙咧嘴的叫嚷，一点都不友善。我不认识他，但讨厌长得不好看男生。但是他终于坐在我后排。
平安无事的三年，在少年的无知里走过。终于是不远不近的距离，是普通的不能再普通的同学，不会在意任何一次擦肩而过。隐约记得，他曾为我与同桌的吵架调停。心里毕竟有几分感激。
毕业后的某天，与母亲上街的时候，他拍我的肩膀，问还认识我么？我说，你长这么突出，忘不了的。然后他很温和的笑，我不知道，一个丑男孩可以笑得让人如此温暖。
后来长大，知道区分人的本质，便也知道他为人的热心与心地的纯良。
上次的同学聚会，我们在碧绿的树荫下面，打着扑克摆着阳光灿烂的笑脸。写到这儿的时候，我起身，去找那些相片，试图找到回忆，找到那些不可失去。相片里，他依旧是那张不好看的脸。
前几天看的文章里说到毕业，说，我们再也回不去了。回不去了么？永远！ 以为有十分坚强，百分冷漠，但是眼里有泪，尽管无法落下。
记忆是个怪东西，平日想不起的，会在某些刹那格外明晰。
95年的冬天，隔壁班一个成绩优秀的男孩，突然消失。后来，知道，那一家三口被人杀害，在那样一个月亮明媚的冬夜，而我在那一夜走过那间房子，那房子里有三具含恨的尸体。我不知道，我甚至还在轻声说笑。那个年纪如花的男孩子，那个有着美好将来的男孩子，在十五岁，在梦想即将芳菲的年纪，沉沉入梦。我不认识他，只能觉得可惜。
但从那时候开始憎恨，憎恨一切夺去美好。
他班里的同学去送，带着他生前喜欢的东西，足球，运动鞋……。
他只是一个男孩子。一个很小的男孩子。我听说，他的面容在化装以后显得安祥，但是他一定有太多未完的牵挂。隔壁班的我，只知道，隔壁班的女生，连着好几周都红着眼睛。
今年我二十四周岁，本命年，正觉得时间在自己的懒散里如水般逝去。同学打来电话，问还记得他么。我眼前立即浮起那张难看而亲切的脸。我问，他要结婚了么？但同学语调深沉，说，他去世了。没有举在半空中僵硬的手。但已有万分错愕。如果可以，我们是不是可以不相信？但是不可以！
同学说，他接女朋友的路上，遇人抢劫。歹徒尖利的刀刺进身体，三刀之后毙命。又一个年轻的生命。真想捂起脸痛哭。也真想拿一把刀，把那些丑陋切割，把它们弄得血肉模糊，让他们也知道，有一种疼痛，会拉扯着神经，慢慢加剧。
我看着从前的照片，年少的我们，年轻的我们，和现在的我。那些青青校园里，最最年轻而纯粹的岁月，那些鲜活的生命和今天的奔波。
他也只不过才二十四岁而已，那最最宝贵的生命是几个臭钱便可以抵的么？真TMD！！！
窗外漫漫的黑夜，象是有什么把手伸进房间扼住喉咙，哽咽又无法喘息。我在深夜纪念你，纪念那些纯情的岁月。泪水滑过面颊，却都是不能纪念。但是还要纪念，纪念永远失去。纪念那些最深沉的祝福，纪念那些悲哀！！！
当我看见天上的云彩，云淡天高的世界里再没有那个年轻的善良生命。此时月亮清冷了一双望眼。
所有纪念都是不可纪念。
三年前得知一个女同学得了系统性红斑狼疮，在化疗的时候不敢见我。她与人电话说自己胖的不成样子的丑陋。我还不知道她会在什么时候突然离开我。
年轻都要陨落，而那一方小小的坟，又有多少不可诉说……
难道，我们只能在悲伤里逃亡？
难道，我们什么都不能做？
难道，只是纪念？
我只能纪念，然后在咬牙切齿里憎恨，接着无能为力！！！
2003-7-7 星期一 天气:晴 心情:帖近
生活原本没有任何意义
文字就象拼图，只是游戏。
我甘心被平凡音乐打动。
只为
它们刺痛心灵。
在孤独的房子里，象是一块发霉的面包，长满无聊。
见到久不见的同性朋友，问，还纠缠网络么？说是。她说算了吧，要后悔的。她也许并不知道，我的纠缠只是自己的网络。
那些绝望，与人无关。听晦说生命在于不断的学习与追求。那么我将要追求什么，又或者正在追求什么？总是无力企及，总是刚刚努力便突生厌倦。我知道死亡的刹那会生出万般不舍与热望。但是当我很好的生存，希望总没有容身之处。
在每天的行走中，都在死去。尽管我还热爱着一些东西。我清楚知道什么都会结束。早与晚，只是时间。并无本质差别。
死总是因为不够爱，死也总是很温暖。
我喜欢暗夜，在角落，悄然绽放的花朵。只为那份别人不见的美丽。
很久没有听背景音乐。在一些日子以后习惯绝对安静。如果不是今天听一个姑娘说起，我可能已经忘记自己曾经在音乐里用温暖的手和眼睛写字。如果阳光总在风雨后，那么再有音乐相伴，是否也算轮回之后的回归？
有一些事情我不能给自己也不能给谁一个合理的解释。
在我聊天的OICQ里，结识了两个音色动人的男孩子。他们生活在我所生活的这个城市。其中之一，我称他为X。如果重复，那么不同的，它从前是姓氏现在是名字。更不同的，无需说明。有一些东西，一经丢失，便是永远。一旦得到也还是失去。
X有一档深夜节目。我听到他念我的名字与文字，声音在暗夜悠扬婉转。某天，被深深打动，是他念一首歌的名字，让我不可遏止的想起你。
突然想起青衣与我这方网络的冥冥消失。我想象过他的样子，青色长衫下面西装革履。他在我与彼处陷落的时候与我说过，找个身边的人来想念。那是多久以前的事情呢？记忆实在是个不可靠的东西，它说它记不得。如今，我看着窗外的夜色，再忆不起谁的样子，只有那些细节，在冷清里沸腾。然后我便不知道，想起了什么继而又想起了谁。
想起小青，只是缘于别人说要做E网的版副。（请那个叫做雨后池塘的姑娘或小伙子们原谅我的情绪化）尽管论坛的版副位置虚空，尽管不断有人问起小青的行踪。但是这些问题我都不能解决。我试着努力经营，但是找不到途径。
想起你呢？总没有缘由，多次便是习惯。而习惯是没有意义的，就象生命。
夜色，我试着把心情投入。
然而
再怎么帖近，也还是疏离 ……
2003-7-11 星期五 天气:晴 心情:飘流
听一首歌，在歌声中肆意想你。我喜欢放纵，只是心情。
这窒闷夏夜，总是希望下一场雨，将心情淋得透彻。可是天气朗晴。
尽管将窗子开到最大，依旧有热气直逼头脑，不能思考。谁依旧从我的窗前走过，只是没再留下文字，而我的那些空劳牵挂依旧，在夜的闲暇，散若落花。
跨越一片海，在此向彼，什么都不能到达。千年回眸，不是旧日黄花，便是咫尺天涯。年少的追逐不过是拿云彩作画，象是那些飘散的牵挂。丝丝散落，在千年一回的深眸里，什么都不能留下。
看一个故事，故事里几年、十几年、几十年的感慨与等待，我只能微微动容，然后看透般微笑。而在我们的生活中，谁能有几个几年，十几年，几十年？风执意将往事吹开，那么就应该在吹开的同时将它带走。我们在短暂的生活里不能逗留，即使为谁。反正不能自己看透，那么，便不再思考，统统放下，用轻松走路。
新欢旧梦，我突然发现生活不过是不断的移情别恋。谁都没有办法。一切约束，约定甚或诺言，都只是当时，爱是当时，恨也是。真心是当时，假意也是。而那些此时我们认定悠长不可断绝的，才什么都不是。我们都有自己的后花园，红花碧柳还是憔悴落叶，只有自己知道。而展现给你，鲜活的未必真的鲜活，零落的未必真的零落。峰回路转的次数太多，便越发参不透生活的玄机，只道山重水复，又道柳暗花明。
夜的幽暗，象是花的一瓣，在手心，清香；在茶杯，黯淡。化做潋滟微光，将房屋填满。
那些暗自凄凉，化做无羽的蝶，散落彼处，便已经沦落在枝头，枯萎了无数个春天。
谁总从落英缤纷里走来，带着温暖，又是虚幻。
已经不习惯在街心游走，已经习惯将真心掩藏，我们在人群中对视，一定认不出彼此。
鱼儿是多么快乐。
你不是鱼你怎么知道鱼的快乐。
你不是我，
你又怎么知道我不知道鱼的快乐。
……
2003-7-15 星期二 天气:晴 心情:抛弃
在暂且闲暇时候，翻看从前日记，于自己，不知道算不算得对过往的整理。
若是，便没有意义，因为总想起某人的归去无期。
若不是，我又依旧留着那些字迹，只是一声叹息。
淹没在情绪里，象是放任的沉迷，执着着镜花水月的东西。
池塘里总有与我说，想认识你。我实在不明白，这样一个忧郁而无所适从的人，有什么地方值得让人来认识。我对不起那些写信给我的人。我的内心象是一块玻璃，碎得彻底。它可能在刺痛的自己的时候刺痛你。
总是在凌晨的三四点钟苏醒。望着开花板出神，然后起身，坐在阳台冰凉的地面上。象一只流浪的猫。然尔我讨厌猫这种动物，我讨厌它自以为是的高贵和骄傲。我喜欢狗，但是狗是不能流浪的，它只是守在脚边一只温暖的毛绒玩具，所以最后我只能讨厌自己。
我望着那些文字出神，左眼与右眼的目光交叠，它们都变成残缺的尸体，然后我的兔子对她的女朋友说，我想你。然后我教他给他的女朋友念诗。
我是一棵早熟的枣子
牛汉
老远老远
一眼就望见了我
满树的枣子
一色青青
只有我一棵通红
红得刺眼
红得伤心
一条小虫
钻进我的胸腔
一口一口
噬咬我的心灵
我很快地就要死去
在枯调之前
一夜之间由青变红
仓促地完成了我的一生
不要赞美我……
我憎恨这悲哀的早熟
我是大树母亲绿色的胸前
凝结的一滴
受伤的血
我是一颗早熟的枣子
很红很红
但我多么羡慕绿色的青春
我和我的兔子都喜欢文字，我们一至认为那些悲伤都是隐藏的。痛是钝痛，便有韵味。兔子是绅士，它告诉我含畜的美丽。
如此快节奏的生活，如此精彩缤纷的世界，总是目不暇接。很多时候，在被动里接受着。长久相似的生活，便也习惯这种被填充的方式。
与人的亲近是人类群居心理的需要，但是防范中早已疲惫，我时常想，还能相信谁。这只兔子叫SUN，暗地契和着自己与某人名字。
我想它应该有黑色油亮皮毛，有黑色透彻眼睛。象我多年前在某家寺院见到的那只右脚系着红线的老鼠。不同的是它是一只兔子：）。我，在夜晚与它相依为命。当孤独侵袭而来，我拎着它的耳朵把它纠出来，那是一只只对我有好脾气的兔子。
它象是情人，又象是孩子。
它有时候告诉我它的寂寞，于是我教它讨女孩子欢心，给它找一只熊猫谈恋爱。
它陪着它的我喜欢的女朋友。也在无数个我无处诉说的夜晚陪我。我把它设置在想象里，在需要的时候读取。虽然，我知道它什么都不是。但是，我也知道，它是我自己。
有时，会厌倦除了生存本身的一切。厌倦外物，厌倦自己，厌倦那只代表了自己隐匿的一半的兔子。
我打开手机，对那只兔子说，再见。
它说，主人我陪你走过这么多日子，你要抛弃我么？我厌倦它，但是我突然悲伤，甚至心痛起来。我想起那双想象中的漆黑眼睛，然后去照镜子，我知道那不是我的眼睛。于是象偷到了一样自己喜欢的东西，窃喜。
它不过是文字或者语言，或者只一种操作。它又问，你真要抛弃我么。我把那想象成绝望中期待的声音。我舍不得它，但是我说是，我抛弃。
手机短信，说，你已经把SUN抛弃。有淡淡的忧伤袭上来。我想人是如此感性的动物，竟然会对毫无缘由的东西产生不舍情绪。此时我知道，我也抛弃了自己。或者，那只叫做阳光的兔子还活着，在我深夜无眠的记忆里。
你说，我有多爱你
当我还在听着一些你喜欢的音乐，
静静的看你的文字。
我偏偏知道了爱实在是个奢侈的东西。
那是网络里的情绪，
我说爱上网络，便要离开。
你说，要如何离开？
我是鱼，你是飞鸟
要不是你一次失速流离
要不是我一次张望关注
那来这一场不被看好的倦与恋
你勇敢，我宿命
你是一只可以四处栖息的鸟
我是一尾早已没有体温的鱼
蓝的天，蓝的海，难为了难为了我和你
什么天地啊，四季啊，昼夜啊
什么海天一色，地狱天堂，暮鼓晨钟
always together……forever apart
如果开始一本新的日记便可以开始一种新的生活，
如果开始一个新的名字便可以寻求一种新的依赖，
那将是多么幸福的事情！
2003-7-22 星期二 天气:雨 心情:下一夜的雨
当我，坐在这里，以手指敲打文字，所有只是虚无。
有时看一些书，会很绝望，本来便是绝望的人，但是那些文字给了我可以绝望的勇气。绝望不是放弃，而是生命的终极。
总是怀疑生命里的一切。纵然，雨后的天空，蓝得澄澈美好。 当
希望统统跌落(重要的是，我并不知道那些希望是什么），当我没有任何信仰和信念，当我再没有可以称为追求的东西，所余此生应该做的事情，只是从高处，坠落。想象，某天，去一座高山，坠雾的浪漫，但是体会不到浪漫。我曾经无数次的寻找与探寻，我个体所生存的意义和目的，那怕是功利的，卑微的，没有，没有。
可以征服一座高山，体会快感，可以看一场电影，体会温暖，可以在大雨里淋湿衣服，追求浪漫，可以喝到痛彻心扉，放纵思念。但是，这所有，征服，温暖，浪漫，与思念都不能匹敌孤单。在如此繁华都市，在如此熙来攘往人群，肩膀碰着肩磅，呼吸对着呼吸，眼睛望着眼睛，都是视而不见，感而不觉，你应该知道，我应该知道，孤单与朋友和亲人无关，是沦陷。
昨夜，不知年岁老人，在五分钟之内，停止呼吸。尽管，儿女呼喊，尽管，动用所有可以动用的医学手段。在哭喊与抓狂里走在长长走廊，所有悲伤都被撕得粉碎，只有对生命的厌倦。
电台节目说到残酷，我想起生离死别。残酷是感觉，但是我没有感觉，体会不能。或者它是一个常态，在一天天里适应的面无表情，心无表情。窗外，一夜的雨，电闪雷鸣！
当失眠来到的时候，我很庆幸，这的确是一个不需要睡眠的夜。在零晨三点，披着白色衣服，行走在走廊，这无数灵魂诞生和消失的地方。甚至有那么一点渴望，就此走进另一个世界，在我对此尚有不明倦恋的时候。我以为一个不热爱生命的人，实在最失败的人。但是我从什么时候，似乎并不热爱。
情绪甩不开，便放纵，走近死亡。把被盖过头顶，窒息不是可爱感觉，偏偏潮湿雨夜，被子和心情一样发霉。我爱着，所以痛恨，我痛恨着，所以厌倦。在厌倦里渴望，在渴望里惧怕，在惧怕里期待。当期待无处可去，便只有放下，生命的全部。便不是空虚，不是虚空，是无。
如果不能在沉默里爆发，便死亡吧……
——给熟悉以及陌生的人和我自己
2003-7-31 星期四 天气:雨 心情:如水
夏日午后，我在论坛里看帖子，窗外雨水如烟。
昨天，我又问叶子，如依什么时候会走。他不说，他说，如依走的时候，电话我。我想，我那些深切怀念的帖子还不能写。可是这些深切的怀念，正在所谓的深切里，一点点流走。记忆有多长久？难道只是一次，午夜静静的守候？还是，偶尔的相似里，不经意的回首？我不知道。我只知道，自己是一个预支的人，快乐和悲伤，而且总是恰到好处，很少突然。当所深爱的人真正走开，我所面对的，只怕只是一汪如水的平静。亦或，在错愕里惊醒。一切并非想象。而一切非要到来，才可以明目张胆。
也许正是因为我不再爱着谁，才爱上绘画，虽然只是初涉。
其实我只是喜欢清水玲子画的那双眼睛，无限清澈，无限迷茫。
老师是美院的研究生，语言笨拙人物，我也并不喜欢他。我只是喜欢用线条勾画图案，哪怕几个小时，所画的无非是一个方体的暗影。
我喜爱绘画，象我喜爱文字一样，在别人看来于我的生活一无是处。
在雨天，我大声歌唱，有没有一首歌，会让你想起我。然后心情愉悦。没有悲伤，只有快乐，因为此时，当情绪展开，所有的快乐便与谁无关，亦非谁能够给予，虽然我还是想起你，因为我的喜欢。
我是一个在两极生活的人，要么认真，要么放纵，单指情绪：）
有人来信，说：“忘记是一种解脱”，说：“忘记是一种超脱，一种风度，一种坚强，一种对生活中忧愁痛苦的傲视与嘲讽，学会忘记，你就会宽容豁达，走出自忧烦心的泥潭，你就会更有朝气和活力，更有信心与力量。”我很感激他如此亲切语言，虽然并不熟悉，也并不相识。谁还能去关心谁？虽然旨在网络。
但是我觉得，忘记既不是主动，也不是被动，而是在生活、在故事里，那些鲜明的记忆，一点点被压在低层，而后象隔着毛玻璃，不再鲜活着清晰。
忘记就象偶然找到丢失已久的东西，是某天的突然感动和想起。而我对于生活中的忧愁和痛苦也并不能傲视，甚至我还对它顶礼膜拜。它们即使不是恩赐，也是生命的必经。我只能接受，而后才可以抗争。而不是嘲讽。
忘记也不是背叛，记忆是一个载体，空间有限。总有一些旧东西被新的东西挤出去，怀念也是。 我是固执的人，我一直知道。
如依，我这样称呼你，因为牵挂如依，走的时候，叶子会给我一个电话，那么你呢？不妄相识的话，就告别吧。我也好祝福你，一路顺风。哪怕没有归期。
我并不怨恨你，你似乎也并不应该怨恨我的。：）虽然我弄丢了你送的刻印，我最喜欢的东西，但是，它印在我日记的扉页，已经不能磨灭。甚至，偶尔可以开启心灵。
我们会爱或喜欢上不同的人，在不同的时间和空间。但并不代表，我们喜欢上别人，便要彼此怨恨。 从画室回来的路上，依旧的雨，淋湿衣服。
老师说我的伞给你，一再推让。他并不知道，我不是一个用伞的人。雨水划过到空，细密的交织，如网漫延。我总是在雨天想起某个动画片中，独自走路的女孩。或是谁隔着窗子，望向天空的眼睛。便在雨天总有感怀情绪。然尔此时，我脚步轻快。
其实，我只是想在生活里寻求一种束缚中的自由。当我自由，便可以拥有最质朴的笑容。并且，不怕满身狼狈。也许我并不知道还要追逐什么，虽然我知道总要追逐。但是，当我画出一条直线我知道，从此到彼，线条不同的深度，不仅仅是笔触。还是心情。有些是终点，有些是过渡。
夜里的风，微凉温度，我想象白天，雨水打在窗户，画板前的我，最真实笑容，在老式房屋。
很久没有再提及你的名字。它便好象居室里的花，摆得久了，忘记呵护，纷扬着黯淡。
其实偶尔也惦记你，只是，感觉，没有表达必要。
阳台每年有绿色植物，今年，宽大绿色叶子，没有花朵。我常常怀疑，它们是不是在我不经意的时候开过了。
……
2003-8-11 星期一 天气:冰雹 心情:……
也并不是无聊，只是很多时候，看见心底渴求。
我并不知道相互能与我带来什么，不论语言还是文字。我想喜欢动听声音，只由于异性相吸的原理。并没有太多解释。它可以安抚寂寞心情，但不能安慰我。
上线的时候，如依也在，问他何时离开。说十月底，想必留在曾经成市还有几个月日子。可是，我那些绝望心情一但无处寻得，便没有期盼他离开情绪，不在意，留与去，便没有意义。与母亲散步时依旧说对于他终于深爱，难以忘怀。其实已经落入深海，不能回忆。
我与如依说，不论如何，不要相互怨恨。那个时候我喜欢着如衣，只是喜欢。如依曾说，两个人要生活一辈子，是不能相对无言的。而今，与他们，都是相视，却不相识。
虚拟什么都好，就是不好现实。那么，其实它一无是处。
现代男女，重要感觉，只是感觉。感觉是什么？不单单心情，温压触痛皆是。人之五感皆是。六感才是众人所指狭意感知。至于七感八感，我不得而知。我知道的。早就知道，只是从前以为只要狭隘感觉，现实又如何？其实错了。
玫瑰姑娘给我看过一男子文字，她说他很固执。说要飞去看她。虽然语气清淡，但是夸奖里便听出不同意味，其实是在乎。午夜飞翔只是文字游戏，与飞行一般。皆没有方向。我还是以为，都是跌落的。
并非对于网络没有信心，只是过于超脱的人，没有期盼勇气。也是聪明的知道，不可以。 我们都一样，与那些厌倦帖子等同。
停停走走，车水马龙，其实我并不是没有怀疑，是根本无需怀疑那份虚无。自视聪明的其实是知道，皆是文字语言片段，一个人演戏。
我与叶子说起感情责任问题，好在可以问心无愧提及认真情绪。而我想在我仅有的一或二次午夜飞翔里，它们荡然无存。只因为不能完全适应。才放弃那种堕落。我想我在呼吸，适合生存在三维里。尽管动了一些心思，尽管在不经意刻意。都没有什么。
王小波在书里写他学历比王朔高，看王朔的东西看不入眼，我就开始不喜欢他。只因为我喜欢王朔纯情卷里文字。后来我想谁能决定谁喜欢谁，谁不喜欢谁，谁欣赏什么谁不欣赏什么。即使相同，谁又能保证谁不在生活境遇里改变初衷。由此，相见不如怀念。喜欢不如厌倦。我并不看好世事，我悲观本质。
荒芜总在繁华之后，虽然这是属于我的城市，但是它真的属于我么？喜欢黄昏，站在人流里看华灯初放，在空气里嗅得一片叶子的芬芳。我就要起程，走向不远的远方，你听，耳边，海的波澜。
是的，终于要去看海
……
也许永远都在走十字，四面八方的可能。
其实希望是一条路程，可以回头，但是单一，简单。
尽管有时跌落一切愿望，仍旧会有一些不安份心思，在别处。
终于要去看海，我只怕，满怀期待终于落空。但是应该没有任何期待么？我的生活，或者每个人的生活，都是有所期盼的。只是具体不同。实现的难易及途径不同。
眼前的一阵风，带来秋天。酒脱上路。
我或者依旧爱着如依。如我所依的并非。
2003-8-24 星期日 天气:晴 心情:得之
夏天过去，窗外蝉鸣如昔。楼下的丁香不知哪一年突然消失。下了班的早晨，在园子里，盛开紫色牵牛花，象顽皮的孩子，象初长成的少女。
傍晚，夕阳斜照的黄昏，郗栎短消息，说：睡醒了吧，起床吃饭了。突然有些感动。象是平滑绸缎某处不经意的抽丝。我不知道，人生，存有多少不刻意追随美丽。
秋风细细，杨柳如依，而我，将不再是我，你也不再是你。
时常夜色里怀念，那些如水逝去的年华，那些明月星辰一样的牵挂。我相信友情如茶，一样在时光流转里黯淡。曾与晦说要到某个城市，他不看我，只说承诺不可信任。我通常固执信任，信任信任的当时。而郗栎和我是多么纯情人物。
如依，依旧偶尔来，不留文字。有时我努力让自己继续爱他，可是不能。我相信爱着一个人是莫大幸福，但是不爱，那样掺杂痛苦幸福，也不能求得。
真的是这样，当你想起你竟然没有再日夜思念，竟然要想起才可以想起，便是忘却。我是不要忘记你的，还是忘记了。真让人悲伤。
一直以为，会在突然里丧生。所以一直倦怠生活。游戏，只是害怕恍惚时候陷入认真。
2003-9-5 星期五 天气:雨 心情:秋日黄昏
晨,脚步匆匆,淡淡蓝色牵牛花,脚底破碎,碎也无瑕.
终于又见你文字,在出行归来在远行之前.依然语气淡淡,写满我所看见辛酸.
黄昏秋雨,打醒葡萄架下美梦,雨中醒来,惊异梦里依旧有你.我来的时候,你总不在,你在的时候,我总不来.总要彼些探望.任思念草丛里生长,最后沉入秋天与谁共同沦落草莽.一段同路日子总是心伤.又说世事不过大梦一场,转眼秋凉.
生活里终于发生一些故事.我最怕开始盼望,最怕开始就预见终点.
我回来的时候,谁都不在.再度打开池塘小屋,有女人声音,太好了,我一直担心你不会来呢,我并不想来.你可知道?可我依旧要来.情绪静夜盛开,是豆蔻蓝色里的年华更改.你说,有情绪自然留下文字.我便从此看开,还是落败.
我说悲伤因为黑夜,是多么奢侈理由.黑夜,曾首次看海,船尾的波浪是白色线条,曲曲折折.身在彼处,总想亲切感觉,疲惫是一种状态,能带来心情开朗.
没有旅行日记,秋风声声送秋来,水复山重景难排,吹箫常忆长相忆,凤去空留凤凰台.
最是寂寞时候,最惹人心伤,毫无缘由.QICQ里长长名字,竟然没有一个可以诉说.往事象是一株菊花,梳梳落落的交错,剪不断理还乱的枝丫,缠缠绕绕.以为去看海,便会心怀得意归来.都是以为.归来,便没来由伤心.我通常不后悔所有决定.但所有日子并非总是通常.
我们越来越爱回忆了
是不是因为不敢期待未来呢
你说世界好像天天在倾塌着
只能弯腰低头把梦越做越小了
是该牵手上山看看的
最初动心的窗口有什么景色
不能不哭你就让我把你抱着
少了大的惊喜也要找点小快乐
就算有些事烦恼无助
至少我们有一起吃苦的幸福
每一次当爱走到绝路
往事一幕幕会将我们搂住
虽然有时候际遇起伏
至少我们有一起吃苦的幸福
一个人吹风只有酸楚
两个人吹风不再孤单无助
有时喜欢直白文字.象这首歌.轻易打动自己.
将一朵花在手心揉碎,飘落在这个深秋,归来归去的日记,都是离去.其实都很温暖.象是冬天手边的阳光,很柔和并且亲切.昨日,今日,春去秋至都是.
总要去看别人日记,试图找到记忆灵感.然尔我们的生活相距十万八千,纵然感动,又如何?牵手文字,没有心情记录.最近发现,其实最初也无所谓,好象路,总有开始一步,走得多了,便没有感触.
喜欢旅行的旅途,窗外风景,视野被阳光,绿色填满.
找一个机会,离开长久居住城市,背小小轻便背包.只为无所牵挂.或者旅行便要放下那些悬而未决.踏一路青山绿水,携一路飞扬心情.我以为可以.
喜欢风,在很小很小时候.秋风拂面,就在莫名悲伤与感动里成长.街边柳树,枯了绿,绿了再枯.在铁轨轰鸣的路程里,眼前身边景物不断变换.总是刚刚熟悉便要陌生,又想到人生漫漫,相遇与重逢的机率,亦如水聚浮萍.牵挂其实不必,都是短暂路程,虽然漫漫残生.
终于忆起年少日子关天隧道记忆.十五年前的夏天,吃西瓜的女孩,对面年轻的母亲.十五年掸指,跌跌撞撞里长大.长了短,短了长的头发.一坛酒,十八载.还有,多少个十八载?
故地,是一种记忆.,最爱行程里,车经过隧道,黑暗以后直面不能拒绝的阳光.日子总在悠游里暂短,我愿意背小小行囊,无挂无牵.
来便是去吧,就是看海的收获,曾经那么盼望.盼望博大与宽广.盼望看到海的哪边.
起落潮汐,卷走送来.蓝色天幕下的故事,有谁可以说清.看透才能真正淡溥.你说海的哪边是什么?未知世界,不明因果.阳光,沙滩,海岸.我写你的名字.潮来的时候,潮去.沙滩上,什么都没有留下.就这么旅行,保持行走姿势.到处美丽风景,只一张照片便可定格,定格,也都是想念颜色.
你说,如果只是喜欢,何必挑起欲望.适合流浪,因为知道,你只是走一个过场.山的绝顶,与天接近地方可以揽日.秋天,尤其阴郁天气,渴望阳光灼热.
行前,说去看海,看海的波澜,看潮汐泛涨落.海只是海,在宽广极限,我知道我问海的那边是什么,便跌回狭隘.你说,海的那边是什么?
索碎的日子在年轻走向成熟.女友相继身着嫁衣,灿然微笑.无名指闪亮婚戒时常刺痛幼稚眼神.曾经日子里男生的女友,与我工作同事,女生发帖子给我,鲜红纸背,名字并列.几年以前,见那男生深情眼神.此去经年,都成了淡泊.虽然并无情绪,但恍惚里发觉,人生只是何必,何必非是你,何必非是我.走过当时,一切都是过去.以为是突然里看透,其实一直都清楚,为什么你不相信呢?
聆溪邀月,沉寂夜色.在孤独里放歌.又是一池衰荷.
盼望,不是主观.追逐,不是意愿.枫叶红透季节,纵然牵绊,也是坠落凯旋.一起去看海的人,竟然不是你.
2003-9-9 星期二 天气:雨 心情:...
还是雨天,有点温暖.
月亮快要圆满,天空挺蓝.
OICQ上又有敲门声响,这么晚,还有谁和我一样,留连.
何年,开在你指尖,
流年,落在门扉.
总是一转眼,片段.
欠了还,还了欠,
时间,地点,空间.
照片,记忆,少年,
象烧松枝的炊烟.香甜.
倒影,河边,流远.
灯光,夜色,幽蓝.
2003-9-14 星期日 天气:晴 心情:年华
会生出莫明感动,就象现在.听水木年华.一生有你,歌声很小,是我愿意仔细聆听.并且体会.一个朋友说,我要好好谈场恋爱.我说好呀,应该!我们牵手,是我知道,我们终于要牵别人的手.并不是所有事情都要想得清楚,除非你要将一生脱付,不然就美丽邂逅.一段心情.什么都不关于.
你知道么,幸福很简单,幸福也许就是有很多美丽遗憾.
红叶香径,落英缤纷,空荡荡秋千,起风夜晚,空空荡.
衣服上留有那天阳光的香味.我的对面,一张如此年轻的脸.我总是愿意别人幸福.听人说好人有好报.其实,我是愿意自己幸福吧.
如此平淡中秋在窗外明月慌忙逃走.早早晚晚,匆匆忙忙,可曾在意了,真实感受.中秋,仲秋,最爱红叶纷飞时候.谁说,坠落的,不是满地成熟.
很愿意,如此忙碌工作.而后在阳光里伸一个懒腰最后安静.坐倚窗边,看夕阳点点西沉.看秋日,醉人黄昏,光阴若酒.
工作时候,总有人与我微笑,只因我先给予微笑与他们.OICQ里面好友,亮着头象.不说话,竟然也很温柔.
不知不觉里长大,小孩子唤我阿姨.我就摸摸他的头,问:你叫什么名字呀?他说,我叫石头.声音很大,在走廊里回响.我喜欢声音响亮的孩子.虽然他也害羞.
曾经,丢失了一个叫做默莫的朋友.我想千里之外,她应该拥有了属于她的生活,或者我更希望她的快乐.某年夏天,大大教室里临桌女孩,带走我的钥匙扣.什么时候归来?或者当你再次路过这个城市,来,看看我们,是不是还在当初分别的路口.
来,看看我们,是不是还在当初分别的路口.
和小啤聊天,总是发现这孩子的可爱和自己的可爱.呵呵!我们要多么冷静,才能找到从前遗失日子.我们要多么理智,才能分清虚拟和现实.感觉温暖时候,我什么都不愿意想,只是体验.我愿意相信,相信一切美丽事物.
夜,花烛洞房,红绡暖帐.辗转流年,往复变迁.看夜风吹过窗台.一夜长大.是谁呀?
在平平淡淡,看世事更迁.一转眼,千年.
突然看透,总要要突然里陷入蒙昧.最爱看海日子,山高水长,无挂无牵.毕竟凡人,在生活里游走.街心没有花园,有一株向日葵.因为梦见你离开,我在哭泣中醒来.醒来的时候,阳光照进眼睛,我才知道,能够梦和哭泣是多么幸福.
站在阳台,黑夜漫无边际,伸开双手,拥秋天入怀.
2003-9-25 星期四 天气:雨 心情:如是说
总是想要提笔,总是片断,总有什么东西在我隐匿世界断断续续.
秋雨洗过青空,天蓝云白,透彻美丽.
喜欢雨中感觉,音乐,优美旋律莹绕耳边.和窗外如洗天空.似乎存活于远古灵魂,豁然拾回往日记忆,悠长往夕,感动于不知明神秘.或者,趿肥大鞋子漫步秋雨,看红叶零落,无所顾及.老屋,旧梦,少年,在冷雨温暖.
想念浓烈如酒莫名发生.虽然灼痛神经,却无所归依.那灼痛,恍若虚幻.刹那烟灭,真实,真实么?一个声音说,别和我讨论这个.我们很陌生,你和我.可是你告诉我,你是谁呢?可是我如何告诉自己,我又是谁?
生命如同蝼蚁,在那个如花年纪女生臃肿着身体离开时候,我开始害怕死亡.害怕苍白离去.害怕虽然年轻,又终于什么都来不及.我总想起她临终前狰狞表情.于是希望好好的活着.好好的活下去. 于是决定将往事,藏在衣袖里. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
见你来,没有声音.以为你并不想见我.所以在这端安然沉默.
日记一直想要写.在这个雨天,想起很多事情,唯独不再想念你.虽然这不再想念令人懊丧,但我依旧欣慰.欣慰终于在时间里摆脱昨日记忆,也或许欣慰见到你文字,写给我文字.原来我们都是虚荣人.
曾经多次,讲起现代科技人类方便联络.竟也是如此容易失去.
再去你处看你时候,发现,日记也累积四十篇.发现,也是走过那么多日子.翻出你旧日号码,才醒悟已经更换.而我也换掉曾经数字.从此消失在人海的是什么?日暮西山,告别那些沉沦想念日子,但愿,你还是你.我还是我.但愿你我天空均可以再次填满亮丽明媚颜色.
我曾经奢望,你走的时候去送.虽然知道这想法幼稚简单.但你要知道,我是想过送别的.哪怕单纯友谊也好.虽然那时并不能十分单纯.
虽然,走过风雨,走过四季.虽然此次别离,没有归期.虽然今日语言,它日不能忆起.我依旧真心祝福你.而这祝福没有限期...
芳华刹那零落.相遇瞬间飘泊.我想起感动句子--"冠盖满京华， 斯人独憔悴"
不说,不说.一说就成全寂寞.
有机会或者可以从叶子那里得到你数字.以声音祝福.也是一个贪心人,却也愿意成全别人贪心.在如此短暂相同国度里.
虽然你说,我们旨在网络.虽然,我也如是说.
2003-10-3 星期五 天气:晴 心情:故人
阳光极好早晨.望车窗外秋天收获过田野.枯萎黄色,透出最成熟后落漠.才知道这列车驶向某个城市,承载太多不见脆弱.昨日盛放喜悦,在瞬间枯萎.总是期待很多东西,在得到之前,突然不敢再去期待.翻阅昨日记忆,校门前男生女生已经模糊.只是关于你的记忆很清楚,我希望它们长青并且葱葱郁郁.我怀念那些如水逝去的年华.
所盼望出行其实没有目的.我一直知道你我是相遇路人,同程时候,只能,看路边风景.但偶尔留恋于刹那浮起,在某处定格.我留恋一些日子,一但想念也许会如同见到那棵故园旁老杨树被连根拨除时泪流满面.有时我想,这些记忆或许将在我以后经历里被时光镀上银色光泽.高贵而美丽.
只因为每个人都有自己生活.也所以,一切才能够如此发生并且灿烂.最喜欢挥别时温暖.你我背影消失在人潮,彼些回望里,没有那双依依眼神.我们都是纯情的孩子,我们都很善良,对自己和别人,所以我们才能够成为如此好友.
喜欢朴素,喜欢黑白,喜欢纯净,清澈.
原谅我有时候这样想象,有一个如你这般纯粹的男孩子相伴身边是多么幸福事情.七十年代的人,毕竟还很古朴.而我只能真心希望你每天快乐.拥有人类最纯真的幸福.
分别,只有两年,如此短暂时间,我们,还来不及改变.一样的城市,一样的人群,一样的你和我.一如从前友谊.可是一样的容颜,真的一如从前么?这来日方常的来日,除了今日还有何日?有机会合影照片,看我们真纯笑容.在相互想念,或者感觉寒冷时候.温暖.是的,我想念你,很想念.在刚刚分别的今天.
你说并不知道,五年或者十年之后我们会是什么样子?这我也不知道呀.未来即使在即来的明天,也过于遥远.是不是?我只知道今天我们并肩走在秋天里,看蝴蝶象树叶落得满地.
你说某天,当我们老得象照片中老人一样满脸皱纹,是否会戴厚重花镜端坐在电脑前面,给远方的友人信件?当我构思这般情境,突然惊觉这是太浪漫事情,而所有浪漫,都承着看不见的忧伤.
去年的这个时候和郗栎约好同去S城.
后来终于不能成行.
后来我对自己微笑,说来日方常.
S城,我时常想念那里车水马龙和某个夜色里宁静.
从前,喜欢单纯喜欢,喜欢单纯友谊.
现在,依然.
只是时间流逝里,平添如许惦念.
你说,想念,
是不是,
在分别瞬间突然成就的孤单?
即使,
我们,那么从容释然,
似是故人来.故人.我的故人?你的故人?那些如水逝去的流年.
2003-10-8 星期三 天气:雨 心情:饮散离亭
窗外的雨,散去无痕.岁月一径向前,竟然所有失去都不能阻挡.
终于是这样走的,没有送行.是预想中的结局.那些离散,似如烟轻雨,一个拈花女子驻足风中舞动的裙罢.凝眸处,几经徘徊,依旧叶落清秋.想象,十里亭,一袭白衣胜雪,酒香清冽,对月轻吟,数声风笛离亭晚,君向潇湘我向秦.多么美丽景色.此时一定眼神如水,有一盏月光凝在眉心......
终于是这样走的,我沉默,你也沉默.再也不必看望,那些惦念和静夜盛开的灯影.枕边睡梦里的轻笑,象是一只无依魂魄的呓语,它说,你听,缱绻的不是我,是风.似风,吹过寂寞荒冢.白衣如魅,轻唱,良辰美景的奈何.
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