光电工程师社区

标题: 把它拧断! [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2009-3-3 21:02
标题: 把它拧断!
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:05
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:06
　有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:07
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:08
快大学毕业的时候,我马上就要去遵义工作了,说实话我一点不想去,我想五一了去找亮亮去,但是呢``还是米办法逃脱我爹的魔爪,非拉我去啊!`````````于是变出来了下面的对话```哈哈~~~~~~~
QQ上
我:我要去遵义上班了!
她:哦,那很好啊,恭喜你找到工作了,呵呵!
我:谢谢啊~
她:对了,遵义在哪?江西?
我: 不是,在贵州~~~
她:哦,原来在四川
我:.............

我还是第一次听说贵州原来是四川的``````

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:10
紧急通知
各位, 为了不影响他人过年的心情, 今年拜年禁止说以下内容：
“裁员广进”（财源广进）、“裁员滾滾”（财源滚滚）、“
薪饷四成”（心想事成）、“遭裁禁饱”（招财进宝），
请各位互相知照，以免造成不必要的麻烦！

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:11
小姨子陪睡
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:12
一女与一男新婚将至，可他们都有忧虑，于是找各自的父母倾诉。女的对父母说：“怎么办，我有口臭。他嫌弃我怎么办？”她的父母说：“别担心，你起床后就去刷牙，别说话，不就万无一失了。”那女的也放心了。男的对父母说:“我脚臭，他会嫌弃我的。”男的父母说：“早上起床后，逞她不注意，赶紧去洗脚，再把袜子洗掉。"男的也放心了。于是两人结婚了。前几天，没有差错。有一天，男的袜子找不到了，急得团团转。女的很疑惑，张嘴询问。男的大叫道："天哪你把我袜子给吃了!"

作者: chenchenchen 时间: 2009-3-3 21:21
很好笑.....................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:22
我以前穿了耳洞的，陪朋友去穿，朋友问痛不，我说：第一次肯定痛撒，但是下次就不痛了。我以前第一次痛惨了，当时是在地下商场里，我很大声的说，朋友提醒我时，还没有反应过来，··暴寒···

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:23
也是在地下商场，我拿着刚取的100元，说好久要拿去破了（就是找零钱的意思），我朋友说，你还没破啊，我早就破了·················

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:25
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:26
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。

数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。

数学：好像没用呀！

逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学：对对，但后来发生什么事？

逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学：然后呢？

逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学：天哪！那怎么办？

逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学：我的天哪！那后来呢？

逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:27
肯德基餐厅（2）
1　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”　
　　2　顾客冲进来直奔前台　：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”　
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”　
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”　
　　　　我：……　
　　3　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”　
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”　
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”　
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……　
　　4　一名顾客走到前台。　
　　　　顾客：“给我一个小碗。"　
　　　　我：“啊？”　
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。　
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”　
　　　　顾客：“苹果的。”　
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”　
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”　
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”　
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”　
　　　　我：“能！”　
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”　
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”　
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”　
　　　　我：“那是巧克力的。”　
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”　
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”　
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”　
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*　
　　　　　
　　5　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”　
　　6　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”　
　　7　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”　
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么　啊？”　
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”　
　　8　“来个火炬。”　
　　　　“啊？”　
　　　　“就是拿在手裏的那种。”　
　　9　一位顾客走到前台。　
　　　　顾客：“我要草莓新地。”　
　　　　我：“好，一个草莓圣代。”　
　　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”　
　　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”　
　　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”　
　　　　我：“对，先生您真聪明！”　
　　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”　
　　　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*　
　　10　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”　
　　　　我当时真的不想干了！　
　　11　加菲上市。　
　　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”　
　　12　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”　
　　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”　
　　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”　
　　　　我：狂晕！　
　　13　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。　
　　　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”　
　　14　一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”　
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　　　顾客：“嗯。”　
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　　　顾客：“嗯。”　
　　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”　
　　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”　
　　　　我：“那圣代呢？”　
　　　　顾客：“要辣的。”　
　　15　我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？　
　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？　
　　我：#￥@%@……￥

作者: aofengyan 时间: 2009-3-3 21:29
今天早上我上班坐公交车，有个老兄在我后面上车，匆匆忙忙从包里掏出一大堆零钱投到投币箱里，大多是一毛两毛的，看上去不满一元（公交车票价是一元）。
司机很不高兴：喂，钱不够啊！
老兄：只有这些零钱了，零钱不够了。（还点头哈腰的）
司机：下去下去，坐不起别坐！
老兄：我只坐两个站，下次我多投点，行不？
（乘客们都拼命忍着笑）
司机：不行不行，你投币没投够，我就不开车，什么穷酸样！
（乘客们开始不高兴，早上，大家都是赶着去上班的）
老兄也火了：欺负俺没钱吗？老子投十块，还不要你补，行了吧？
一边说一边掏出十块钱扔进去。
崇敬之情油然而生，果然是条好汉！
司机无话可说，开车。
开出两站路，那老兄下车。
临下车前抑扬顿挫地大声对司机和全车人说：反正刚才我投的那十块钱是假币！

作者: buluto 时间: 2009-3-5 09:10
阅

作者: yylzoptics 时间: 2009-3-5 15:15
有的看过了，还是觉得很好玩~

作者: LeoLi 时间: 2009-3-5 16:56
还不错的，挺有意思的，特别是肯德基的，呵呵。

作者: tianguosky1 时间: 2009-3-5 17:49
不错,谢谢诶楼主分享了.!!!

作者: susie 时间: 2009-3-5 21:53
呵呵，挺好玩的。
：）：）

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 22:34
将灌水进行到底..................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 22:36
将灌水进行到底..................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 22:37
将灌水进行到底..................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 22:58
将灌水进行到底..................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 22:59
将灌水进行到底..................

作者: qyxhhl 时间: 2009-3-5 23:01
HOHO~~~好久没来了，还是这么热闹哈~~~~

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 23:01
将灌水进行到底..................

作者: aofengyan 时间: 2009-3-5 23:07
将灌水进行到底..................

作者: flytiger8 时间: 2009-3-6 09:33
咱就一下子弄了这么多那

作者: 郁闷 时间: 2009-3-6 10:41
31# aofengyan

战斗机中的高手

作者: qdhank 时间: 2009-3-6 17:04
8错，真的8错，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

欢迎光临光电工程师社区 (http://bbs.oecr.com/)