[原创]如刀日记

新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:54:00

2002-12-21 星期六天气:晴心情:向往

　　用这一天中最后可活动的几十分钟写字。写下刚刚出生的感动。

　　影片的末尾必定以很煸情的情节结束，大赚观看者的眼泪。

　　不明原因的，生活里上演一幕幕的故事，偏偏要在虚无里感动。而后热泪盈眶。

　　这永恒的话题怕是谈不完了。

　　手边的贺卡，摆在那，半字没有，邮寄的心情依旧犹犹豫豫。风吹开了本子，记忆的扉页上一片空白。放逐了，还只是无奈。花在某个季节开过，过早的调谢。晦又在说，年轻真好。触痛我的思维。并不是说能怎样想就怎样想的生物，也参不透任何浅显的道理。执着也好，因执也罢，甚至是偏执，此生若此，大抵要这样生活下去。不必开解，不必劝慰。

　　这看似沉着的话里，透着太多欲望，望而不及。永不！

　　现实打折了美好，成熟磨损了激情。总想站在阳光下向往雨水。而后在无休无止的一无是处的无所做为的毫无用处的争论里一路行来。以一切依旧衬托年华以改的悲哀。想要拥抱太阳，只恐烧得体无完肤，想要拥抱月亮，又怕冰却一切希望。幽幽暗暗里每天日与月交替，而我，什么都不曾拥有，又或者已经拥有了一切，别人所不曾拥有与体会过的。

　　又想幻前世与今生的关系。前世与今生又或者今生以后，都是逃不开的纷扰与凡尘。尽管我不能以快乐的姿势生存。有人来信里说，用尽了一切办法。我想既是用尽了一切办法，也应该无怨无悔了吧。面前一幅大大的挂画，用尽心思研究也许不如惊鸿一瞥。人生也是这样，过于执着却未必得到。用尽办法与全心努力之后，什么都不再重要。而此生可用心与努力若此，夫复何求？

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:55:00

2002-12-30 星期一天气:晴心情:久别

　　你的生日是我的密码。

　　看影碟的时候，偶尔听到这样一句话。我做不到这样的事吧。自己的生日预示着降生与母亲的劫难。别人的生日与我何干？而除了自己的降生，我什么都懒得记起。

　　一些事情如果痛苦又无处躲避，最好死去，免得惹了自己与别人伤心。但是我们的求生欲望过于强烈。所以生来便注定要伤害自己与以外的很多人。

　　年底的聚会在一个星级宾馆。上菜的小姐，将一些汤汁撒在毛衫的袖口，诚惶诚恐的用纸巾擦拭。临桌的男人不怀好意的挑逗，如果可以，我会给他一个耳光，为那不留神的姑娘。背运从年初到年底一直尾随，早已习惯。

　　这几日一直生活在动漫的国度里，单纯而复杂。BBS还是限制流量了的标语，扫了刚刚提起的兴致。聊天室里各式的名字与各色的文字。我离开了这几日，再来，还是厌倦。

　　年底在望，不得不放弃一些陈旧的思考，即使没有结果。风不知从那一个方向吹来。这是我始终不曾清楚的。随便找一个不相识的人聊天，与倾吐无关，只是有说话的欲望。当然是对陌生人。

　　近来的心思，不是放弃与颓废所能概括。当一些长久坚持的东西在某一个瞬间被自己推翻，真是有些不能接受吧，我不免要称赞自己的坚强，也知道，是这样的时候了。

　　我们，只是在人生里打一个照面。与谁都是。

　　这所谓的久别，也不过几十个小时，不算什么，真的！好在不是永别，可是谁又知道，下一秒，不是呢？ ……

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:56:00

2002-12-31 星期二天气:晴心情:泛泛

　　我躲过一些灾难，迎上另外一些。

　　很多话，都记不得什么时候说过。夜里一个姑娘发短信给我，说是想念。这情绪的确易在夜里的城市泛滥，于是有那么多一闪而过的情绪和故事。懒得再听，懒得再看。

　　02年的最后一天，本不想留下任何文字，本不想表露任何心思，还是忍不住要对这一年，做结案陈词。也很清楚的知道没有必要总结与概括，那些分散的事情与经历，在成为历史的一秒，便已经不必提及，而所谓的经验与教训，与我，什么都不是，既不能提示，也不能阻止。

　　即将是芬芳的春天，一些羡慕可以郁郁寡欢的生长。我想离开这里，走进现实，那怕是一万个厌倦。生活并非如同想象中难以改变，而自己也是。累极的时候，有人意欲与我倾谈，很冰漠的说，很烦，没有时间。内心大快，终于可以，说出实际的想法，而不必遮掩。是了，这便是我要的境界。

　　也试图在网络里寻得一个所谓的一谈心思的对象，只是无极而终，总是以厌倦收场，也许那只是因为对自己的厌倦。我这样的人，还是适合在角落，冷眼旁观，在还有兴趣的时候，那些不遗余力回帖的日子已经很遥远了，年少的树木长成参天或是栋梁便有必要的责任与用途，不再是肆意的时候。进而失掉一切乐趣。

　　嗅到馥郁的香气，窗上的冰棱花，是散在的星辰样图案。这馥郁是深夜的气息，神秘而诡异，丢掉视觉，也体会到了，那轮月，圆了又缺。

　　内心是一个失落的世界，一年一年累积各色抑郁的不舍。而现在的平静并非平和。

　　是这样的人，一定要坚持很久，再在最后关头放弃。而放弃了，就一定不再拾起。秋天的麦田，是收获的时候，我在冬季的麦地里游走，是找寻那枚失落的麦粒。找到与找不到都无所谓，这只是找寻的过程。

　　得到与失去是双胞的姐妹，衰老与青春携手并行，此增彼减。

　　我把这一年小心收藏，既而任自己在时间的累积中把一切淡忘。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:56:00

2003-1-7 星期二天气:晴心情:：（

　　听一首歌，享受幸福的难得。我跟随你的思维，开始去体会。

　　依然愿意在那些悲伤的旋律中，写下文字。如同习惯的想起你——我最要好的朋友。还不知道吧，你已经升级了，在我的排行榜里。：）我要送最甜美的微笑给你。

　　新的一年就这么开始，还是一副无声无息的样子。把头发拉直，找一种小女孩的感受。素着一张脸上街，没有彩妆的隔核，人们远比我想象中亲切。其实我是愿意微笑的，那怕为了没有缘由的幸福。

　　想起大学的那个夏天，自习室里，最后排，在书桌上捕满纸张，不动一笔。风吹来的时候，有信纸掉了一地，前排的男生很好奇的看着，终于转过脸去。才发现，坐在别人的教室里。：）

　　那四个一同合影的姑娘，都不再在联系。四个人的寝室，也已经分崩离兮，分散在各地。我还是想念那个最灿烂的夏天。：）

　　梦里，爱上一个男孩。他却把灵魂交给恶魔去安排。：（

　　看全套的《幽游白书》花掉我整整一个礼拜。：（

　　两条路呈45度角，一同的人问：走左边还是走右边？走中间。：）

　　才不要向左走或向右走，都是错过，还是不要相遇的好。偏偏要遇到，偏偏又要不能再遇到。不好。：（

　　羽绒服，牛仔裤，动运鞋。简简单单的日子、简简单单的生活、打算简简单单的我。冬天要到末尾，春天就要来了，我感谢。感谢冬天与春天，秋天与夏天，一切。

　　洗了十二件衣服，我答应自己以后一定不那么懒惰。

　　我知道一定斗不过时间，我知道这是新的一年，我知道，我都知道。甚至知道自己有些乖谬和夸张。最近爱上葡萄酒，厌倦柠檬茶。熏熏然，竟然能够原谅吸烟，还是要对病房里的老人们说，有害健康。我不打算再做麻痹自己的事，也不打算认认真真的生活，那样太累。25岁，有些看法总要改变的吧，包括想着应该嫁人了。：）晦在笑我，不理他。

　　我觉得吧，任性没有什么不好，单纯就好。：）是也不是？你有权保持沉默，但你所说的每一句话，都将被我记得。呵呵！

　　我想你！

　　虚假扶摇直上，分不清真实何在。

　　时常欺骗了自己，在不自觉的时候，而自以为清楚的时候又真的清楚么？

　　误会了许多人，误会了许多情况，误会始终随行，在我尚不明白真实何如的时候。而这个时候，恐怕是一直吧。也许是这样，也许不是。掉进世界不可知的陷井，逃脱不了。

　　碰上许多巧合，便以为自己有了预知的能力。自大与自以为是，是内心一种潜藏的天性，任何真正的谦虚都不能长久将其掩盖。它总会散发光彩，然后黯淡，周而复始，循环往复。

　　在你休息的五天里，我们一直没有碰上。五天就这么过去了。而以后的无数个五天也将这样吧。朋友与相识或是相知都是一种缘份，很难求得。长久的孤独之后，很怕太温情的东西。

　　我们这里也很冷了，昨天的气温是零下28度，听说今天更冷。

　　近来不是那么喜欢煸情的文字，亦是受不了太多的凄凄哀哀。网络与我已经成为一种责任。如果不想背负，干脆甩掉算了。可是不能，只要还有丝毫的兴致，也要逗留一会，那怕只是一刻。人们对自己一手经营起来的东西很难极干脆的丢弃，一生的日子很短，不能有什么建设，所以对这仅有的便格外珍惜起来，那怕是虚弱与虚幻的。

　　日益复杂的自己与人们，都迷失了本真的许多东西。在不断的越超与进步中，忘记了追求的真正目的。或许从来就不曾有吧？我想我不能这般诋毁人们初始的真纯。想起煤精与琥珀，亦是瞬间的融合与千万载的更迭才有今日的炫目与久远的悲凉，在空旷中长久回响。

　　许多相悖的思维相互纠缠，理不出一个头绪，只是混混噩噩的认定要善良与宽容的生活。是生活而不是生存。这里的学问很大，我弄不清楚，但是我要的是生活而不是生存，字里行间，看出些不同来，我知道的，只是说不清楚。

　　我想我们大抵受了别人的蛊惑，一定要怎样怎样热烈的为了生活拼搏。虽然也承认是应该有一些激情的，可是，如果找不到缘由，任何一种声嘶力竭的呼喊与倾尽热情的努力都没有支点可寻。

　　那么找一个真实的方向，再努力吧。不要找寻太久就好。：）

　　我想拥有一个小小的寂寞的村落，与繁华只有一墙之隔。

　　那么，你呢？

　　错删了日记，又要再度打来，这些心情赤裸裸的摆在这里，要谁看呢？

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:57:00

2003-1-13 星期一天气:阴心情:某人

　　我并不知道还要给你怎样的称呼。名字、朋友还是其它的什么。亦或学着年少的女子以一个自以为是的他字代之。本身也是没有定位能力的人，既是如此萍水相逢，就叫某人吧。

　　再看某人日记，说到他父亲在年前过世。想起两个词语：生死病死、旦夕祸福。

　　自认是最看惯了死别的人。几近完全的免疫于尖利的号哭划破暗夜的沉寂。穿梭与一片悲恸已极的哭声中，已经拥有一种不为所动的能力。只是偶尔小小的悲伤一下，在我以为人死后还会有灵魂的冥想中。

　　事情发生在相识的某人身上，还是惊讶。好好的一个人，怎生就这般平空消失了呢？工作要求我以完全的理智面对身体的苦痛与人类的死亡。然而在工作之外，在习惯不发生力量的时候，走在街上听到悲哀的音乐，还是悲伤起来。

　　一直以为，谁也不能分担谁的悲伤，而所有文字与心情的分享也只是一种共鸣的契和。使悲者愈悲，喜者愈喜，以满足人们群居心理的需要。

　　这个时候，很想给予安慰与依靠。但是谁又能安慰谁，谁又能让谁依靠呢？如同母亲每每想起她的母亲而泪流满面时候，一旁的我只能束手无策。每一句话都是让她的泪落得多些。便知道了，人在悲伤中有一种安静的需要。任何自身以外的人都不要打扰。我知道，任何一种提及对你都无疑是负担的叠加与残忍的记起。所以只能缄默与沉默，当做全然不知。

　　又或者自以为悲天悯人，把这悲伤说成不为死者，不为某人。只是为了那些失去不能再拥有与永远失去的人们。

　　谁都知道的，我们与我们身边的人就算是至亲骨肉，都将离开这我们留恋不已的纷扰尘世，化为烟尘。只是过于热爱，才不忍去想起，甚至不愿相信。但是面对离去，在悲伤的同时又必须对自己残忍，残忍的相信。那个至爱的，无论如何不愿分离的，已经只生存于记忆之中。

　　当我们失去，总想找一种铭记的祭奠的方式。记忆可能是一种与生具来的能力，而最好的纪念或许并不要多么隆重的仪式。我们都是默默无闻的凡人，能够珍惜自己与身边的人许是最对得起珍视自己与自己珍视的人的方式。当然我们也要对得起自己，这也算是起码的人生准则。

　　我们一直都在失去，最最珍贵的东西。可以悲伤但是不要抱怨。因为我们来到这个世界上的时候什么都不曾拥有。有人给了我们生命，我们才有了现在所拥有的一切包括爱与希望。而他们迟早要离开我们，离开这个可爱的世界，而我们在悲伤的时候，也正在离开。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:57:00

2003-1-14 星期二天气:晴心情:一如既往

　　又有些习惯，在黑色的横线上面填满黑色的字迹。以纯粹的颜色表现生活的异彩纷呈。

　　其实有些很美好的东西，离我是很遥远的。一直都知道，但是暧昧的不肯承认，虚荣的不肯相信。又在一个节目里，被打回原形。如果一定要仰视，我还是最好闭起眼睛。当我无力嘲笑，就连最基本的可怜都没有能力给与自己。收到一位好友的邮寄过来的东西，在吃饭的时候欣喜过度打翻了妈妈的汤碗，终于体会到了乐极生悲的意思。进而更深刻的思考。

　　手机里面存了三个短消息。仔细算来都是与现实扯不上关系的人物。

　　于是想起一个相识过的姑娘。正在看的《1984》里夹着那姑娘寄给我的书签，印着不适合我年龄的卡通女子。看看日期，是01年2月3日发生的事情。

　　我忘记了许多东西，我根本不能记起。而这些都可以极简单的解释得一清二楚。可是又不相信如此简单。美丽曾默默的注视过我，终于还是经不起等待而离去。

　　把温情的东西，存在记忆的深处，继而被自己修复的几近完美。

　　偶尔去她那里，发现了我们已经向着不同的方向伸展，而往日的倾谈，散若轻烟。

　　真实里，我们不必为了取悦谁而生存，却总要取悦自己。

　　我并没有给自己留下更多可以更改的余地，所以知道应该安然的生活。

　　如果什么都不能希望，依旧对生活抱着强烈的热爱，那么我只能相信，生命本身就已是最美丽的成就。

　　将身体右转，斜后的四十五度，一如往常。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:57:00

2003-1-18 星期六天气:晴心情:歌词

　　乱发飞舞腊月的寒冬

　　野鸽子掠过青空

　　可怜我今生命中早已注定

　　不能与你同行

　　站在先人古老的路上

　　我哭着把你祭奠

　　这里断送了多少个梦想如今都成了飞烟

　　当一场大雪悄然落下

　　所有爱恨就此融化

　　是谁给我缠上了玉锁世世都不得解脱

　　是谁给你套上金了甲生生都陷于水火

　　没有理由

　　只有借口

　　就剩下苍天在上

　　她竟是如此无常

　　她竟也如此无常

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:58:00

2003-1-20 星期一天气:阳光无限心情:普通

　　“生活就是这样，我们会偶尔地想起朋友，然后大部分都将生活的轨道安排在与他们相隔遥遥的距离之外，只要活着，我们就没有办法离弃自己，只好沿着自己的生活将日子继续下去。而朋友就在这样的日子中越来越远，越来越少，生活中的离别远远比相聚来的容易，悲剧要比喜剧发生得轻松。”

　　看完了一个故事，对着窗外的阳光伸展一下身体。任太阳暖洋洋的洒在脸上而后轻轻的微笑。起床很晚隐约记得睁开眼的时候阳光也是这样，才知道，如水的平静竟是如此幸福。我想把这种幸福记住，在夜里忙碌的厌倦的时候，想起。

　　我想如果两个人用一辈子相守的话，也不过是一辈子的短暂。

　　手机在昨天晚上就没了电，换上一块新的电池，开机，铃声轻快而悠扬。

　　又是夜里的工作，与死亡相伴。那样的空间，我不知道有多少灵魂痛苦或愉快的离去，离弃了自己与亲人。在这阳光满室的房间里，思维平静的不能生存。

　　这些想法直实的存在，我真实的存在。其实我根本不知道，这些思考的载体，我，是否真的存在。是我不能证明，现在，我存在着，以后，我存在过。那么一切都成了虚浮与空洞。

　　想要信奉一种信仰，让自己确实的相信这种存在的真实。然尔谁又能告诉我，这居室，这阳光，这空气，以及我是真真实实存在着的呢？一种触摸，以及冷与暖的触觉，无非是讯号的传导。也可能只是一种符号的组合。以及那些细密的心思，我真的不知道啊，是不是我的。如果记忆不能带给人们任何真实，那么一切就成了虚假。

　　我没有信仰，没有。

　　或许也是有过信仰的，又不知道在那里，被谁剥夺了。

　　也许，那人，就是我自己吧。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:58:00

2003-1-22 星期三天气:阴心情:清水一杯

　　我想，我迟早要被眼角那两条细细的皱纹征服。

　　倒一杯水，在那个白瓷的茶杯里。没有咖啡，没有柠檬茶是见底的通透与清沏。

　　偶尔，发现简单的好处。

　　同学打电话，我请客，来吧。

　　匆匆换了衣服，清醒过来的时候，已经和一干人等坐在店里。默默的听着那些谈话，除了偶尔的玩笑竟然插不上半句。A：听说，某某被人卸了。问：什么意思？B：这事我知道，不就是某某么，被人卸了一条腿，一只眼球，三只手指。听说在你们医院缝的眼睛。这事许是真的，她们讲得头头是道。我相信，是因为我知道这世上还有许多更残忍的事情。又说，S城的运纱车被人炸了，毁了一百六十万。又说，某个医院里谁刚从手术台上下来，就被人一枪崩了。如此新闻，我都不知道。

　　店的名字叫牧香，还小的时候也偶尔来。现在，我们之中最漂亮的女生已经不再化妆，完全没了前些年精致的气质。说话的时候，她说一会要逛街，给男友的弟弟买新年的衣服。而那个和我同病相怜过的姑娘，已经出落得如此时尚，再找不出当年的影子。隐约记得毕业的留言里有人说，我们是黄金搭档。好象，一起打过球，号称全校无敌吧。

　　饭吃过，想起自己已经把下午约了出去，我们草草散场，匆匆告别。很多事情都是无极而终的，而我们，什么都不能说。

　　想起那晚填入院首页的时候，对人说，我们竟然住在一个区啊。那人疑惑，不会吧，怎么从未见过？也许，真的早已习惯了，呆在家里，或是某个不为人知的角落。

　　已经有几个月，没有好好休息的机会，这连着两日的无事，竟然如假期一般。心情突然放散开。就象那杯水，变得没有杂质。晚归的时候，买几本书租一张碟。总以为还有很久的日子可以休息，掐算起来，时间只有明天一日。空白的日子空虚，忙碌的时候厌倦，也许这是现代人的通病，是时常自语的话，给我一点信仰吧。

　　回暖的天气，我看到墙角，一地乱乱的红色丝线，而要拆的东西没有拆完，就没有再拆下去的心思。索性都一并扔了，织就与拆除，都要一种心情。如果是空白，所做的一切事情的意思就没有任何意义。我没有时间，慢慢的拆除与整理。那么，就算了吧

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 22:59:00

2003-1-28 星期二天气:冷心情:隐密

　　在出神的时候，又想起了你。

　　于是试着去翻看从前那些写过的关于你的想念，虚幻也仿若真实。

　　这些情绪都缘自非楠的信。也许我和他可以组成执迷不悟者的同盟。热迷不悟，我是在讽刺谁呢？非楠是断断不能讽刺的，能用仅存的善良对待他是我的极限。那么对象只能是自己。我早认定了，谁与谁，谁与世界本无公平可谈，那么我自然不可能不怜悯谁。除了自己。

　　月华似水，从心情最柔软的一处划过，将另一种如水打破，又把不能漠视的冰冷参杂在柔情里，便混做一潭，所以一切都混乱了。是象那种冰裂玻璃一样的支离而不破碎的纹络。

　　什么都没有。

　　天空淡蓝，睡了一个无梦的觉，无梦真好。

　　昨天清晨，晦说，我在梦里唤了谁的名字，吐字如此清晰，竟如白日里清醒着一般。然尔他记不得那名字，我也记不得了。既是生与梦，便任它在我清醒的时候死去吧。我没有能力保护，不明对错的情绪。也是你的本命年吧，他们说这是很好的一年。是么？已经不敢去打扰，也许并不是怕打扰了你，而是怕打碎一种平衡，怕自己走不下去。如果开始便是一种坚持，那么我就坚持到最后吧。

　　其实都可以不再提起，为了自己更好的生活。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 23:00:00

2003-2-1 星期六天气:晴心情:年

　　终究是等不到你的消息，我只好去探望。

　　一个人啊，最终可以抛弃许多东西。包括一些尊严。谁让依旧惦念着你呢。我也没有办法。只是一个机会，给自己一种说法。谁说我，是放不开的人，最终放不开，是放不开的牵挂与心情。

　　收到郗栎的短消息，我以为他也不会想起我。好在他想起了，在我盼望他想起我的时候。有那么一点点的感动，那么一点点的欣慰。笑容在嘴角定格，我想这也是一种幸福吧。人类能够相互惦念才是一种幸运，那么我就此知足，所以不奢求太多。单方面的覆出，也只不过是痛苦。早早知道的吧。又一如既往，当不能撑控，只能任其发展。我知道自己断不是长情的人，所以任它去延绵。延绵到终断。

　　又是一年，在爆竹声中交换。红红的福字与对联，是否写下了一些祝愿，而我只想祝愿所有的人，平安。谁都没有太多时间去回忆与回望，以二十四个硬币换取一只大大的苹果，吃掉了，就拥有了幸运么？红色的幸运的一年，自己是否会真的平安呢？我只知道，此刻，比往年平静得多。既不激动也不感动。开始厌倦成长了，一如当初自以为是的说，这些成长都拒绝不得。

　　终于可以，为了父亲买一瓶酒，在别人都想不到的时候。父亲的笑容亲切而温和，怎么突然就有了几分心酸呢？以红色讨要一种吉利，我只希望，只能希望，家人平安。至于幸福么，已是不再奢望。对与平凡人，其实，平安也难得了吧。

　　记不起几年前写的诗了。而今再没有写下什么激情的情绪。

　　每逢年节，总会有几分悲伤，莫名所以，也许，冷静中还是感动了，那份单纯的热烈的气氛。以及中华民族几千年的历史与文化的传承。当浓浓的亲情在身边化不开的时候感觉到不可承担的幸福。真怕它消失啊。也所以在相聚时悲伤，在快乐时害怕。渴望长久的拥有，是那么真切的知道，一切都将失去。本不适合在这样的日子里，写这样的句子。也不应该在这欢聚的时刻悲伤，但是不可遏止一般，就是悲伤起来。

　　把手心迎向阳光，任光荫从指缝间流淌在脸上。今夜无月，有万家灯火。糖是甜的，酒是醇的，心情呢？涩涩的不知去从。悲伤与快乐都不能肆意，我们相互祝福，我们望着对方的眼睛微笑，我们在这一天保持一种微微的喜悦，不敢做大，生怕极端了，毁了365天里最最重要的盼望。

　　希望会在春天发芽，而我在今夜困了。等不到明天吧？

　　总要有些盼望，总要有些祝愿。为了一些并不那么重要的人。当然更有一些，为了很重要的人。：）我愿你们：拥有平静的心情，不怀恨，并且感激生活与生命。也但愿，自己能够。

　　挥别的种种，与挥不去的种种。根本寻不到边界。而新与旧的更迭亦是如此。有人不愿用连词，必是极理智而聪明的人，我的生活本来已经片片段段，更需要一种串连。：）

　　当新年的钟声敲响。当春天展露第一次笑魇。给我一份期盼，给我一份永远。：）

　　当我又站在自己面前，当明天变成昨天，给记忆一个隐瞒，告诉我一切都很美满。：）

　　那么，抄一句话吧，事事事顺，天天天蓝。其实知道事顺也难，那么天蓝就好。

　　退一步，是一片透彻的晴空，退一步，也许就可以远离了寒冷，拥有温暖。

　　眼儿媚

　　佳夕

　　一岁新事几年休，

　　岁月怎堪蹂。

　　风吹碧月，

　　银沙雪舞，

　　烟水空流。

　　几番春至春归去，

　　今夜又添忧。

　　迢迢星汉，

　　遥遥银河，

　　空挂帘钩。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-23 23:00:00

2003-2-3 星期一天气:晴心情:无辜

　　行走，听一首老歌，这样唱着“太想爱你是我压抑不了的折磨，请你不要不要选择闪躲”我也知道这句词恶俗。

　　爱情这类话题，谈起来很厌倦。而那些喜欢与不喜欢也万分明确，在应该的面前。只是放不下心情，跟随着谁的影子。这阵子常说要嫁人，妈说，莫要再发疯了吧。

　　才知道过份的客气会把人拒在千里之外，在新年的时候。既是如此陌生，既然已成陌路，我还有什么理由去惦念一丝一毫？或者只是想听听你的声音，只想证明你还好好的活在世上，可是与你，这又与我何干？

　　放纵了情绪，对那些不可以有推波助澜的作用。我明明知道。

　　今年很想如同小时候，放烟火。看着黑夜，在明亮中斑斓。我想牵一个人的手散步，最好再牵着一个可爱的孩子。对幸福的理解各有不同，我只是想在寂寞的时候有人陪着，而无关爱与喜欢。那怕是那么静静的坐在身边。

　　有的时候，我想，随便是谁都好，只要能把寂寞打发掉。

　　哦，羞羞：）这孩子，学坏啦。：（

　　我想念那个午后，你隔着玻璃镜片看我的表情。

　　路上，一边行走，一边接着谁的电话。有刀架在颈后，拔凉拔凉的。

　　要命还是要电话？

　　命重要还是电话重要？

　　个人价值观念不同。

　　让我讲完这个电话，命和电话任取。

　　呦，这电话还挺重要的么。你少TMD浪费时间。痛快点。

　　你和谁说话呢？什么命和电话任取？

　　电话太好，碰上人抢劫

　　真的，假的，你别开玩笑了。

　　骗你干嘛，最后和你说这几句话了，也算留点遗言。

　　……说吧，跟真的一样。

　　如果有来生，我一定更好的活着……

　　你TM的没完了，老子没这耐心。

　　……

　　手起刀落，血染街头。无痛！

　　都是无辜的人，死老，劫者，知情而不知情者。只是太多巧合，才让我们犯错。贪图，享乐，放纵，恶意从来就不单纯。恶者，即是死者也是劫者，还是知情而不知情者。

　　如果没有如果、一定没有来生。那么就此好好活着。那么，别想太多。：）

[此贴子已经被作者于2004-5-1 11:27:06编辑过]

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