想象你赤裸裸的样子 263生活 伶仃 08月14日15:22

这是第三个不眠之夜，我呆呆的透过窗口射进来的昏黄的月光，看着我的kitty猫电话，下意识的在等它响，我沉寂在这黑夜里，它就像是一根绳，在我身上打结，让我动荡不得，呼吸急促！我渴望有那么一阵铃声，能替切断这黑夜的结，让我释放出来。

  　我知道自己不应该再和他纠缠不清，我本应该属于很幸福的人，有一个很爱自己的男朋友，他至少比他帅，至少比他爱我，或者那个跟我纠缠不清的人并不爱我，是的，他的确没有说过爱我，只是口口声声的说要我的肉体。

  　他说他吸引我的原因是有理由让我的肉体快乐，我骂他是疯子，一个失去了灵魂的肉体能真正得到快乐吗？我告诉他，我不会出卖自己的肉体，因为它是跟我的灵魂在一起的！

  　电话如期而至，这的确像他的做法，一样的鬼魅！我说，你知道吗？窗外有一丝月光正射在我的床上…他说，我想象你赤裸裸的样子，我渴望你的肉体！

  　是不是每一个标榜自己是淑女的女孩此刻都应该挂上电话？但是我没有，我还在听，只是面无表情，因为他在说我的骨子里实质上有一种很不安份的东西在蠢蠢欲动，所以他坚信他一定能在我这里得到他想要的。

  　我只听进去前半句，这就是我不眠的原因吗？他继续用他嘲笑的口气说着，你以为你很快乐吗？你没有，只有在我这里才能得到你真正想要的快乐……

  　一个多么张狂的男人，特别是在他肆意的笑过以后，我更感觉到了他心里的自傲，我甚至开始恨他让我如此的不快乐和心神不宁，他就像一个教唆者，在说服我的肉体背叛我的灵魂，远离我那早已经成形的习惯性思维。

  　但我不得不承认自己的确是矛盾的，我快乐吗？我想回答是否定的，否则我不会在此刻还不终止这个电话，因为我知道，我的男朋友此刻正在给我拔电话，而且一定很着急，可我渐渐变得连面对他的勇气都没有了，在我开始烦躁的时候，那一丝不安的情绪甚至让我怀疑我对他的爱。

  　 他太可怕了，让我开始怀疑我一直习惯的教育，一直认为肯定的思维，他甚至给我说教什么叫快乐？

  　只有在黑夜里才比较适合我们交流，我不会和他在白天面对面，他说我在逃避在发抖，为我那些一直认为快乐的理由，他还少说了一点，我的眼睛里闪烁着迷茫而恐惧的光，我强忍着这一切，听他继续用他的方式说着。

  　这是第三个夜晚，前面两个夜晚我都选择逃避，让自己一个人静静的，希望能忘掉他的眼神，抹掉他烙在我脑海里的话，可我不能，这些话仿佛如咒语，让我那么的呼吸急促，甚至感觉得自己不过是一个行尸走肉的活着，这些都不是我想要的，所以此刻，我强忍着他的那些放任的话，我要从那里找到我不快乐的答案。

  　白天的时候不知道在哪里看见了这么两句话：当一个女人开始研究一个她认为复杂的男人的时候，那么她爱上了这个男人；当一个男人因为一个女人而变得简单的时候，那么他爱上了这个女人。

  　此刻我在研究这个男人的话，如果这话是真的，那我是不是爱上了这个男人？也许只有此刻午夜的钟声才会给我这种力量支持这种被我的灵魂认为可笑的想法，谁都会原谅一个筋疲力尽的得胡言乱语的人。

  　我把这句话告诉了他，他说你想从此而知，我爱你？他大笑，说，我离爱你还远，仅仅只是对你的肉体感兴趣，而一切的开始，不都是从兴趣而来的吗？

  　天，他想强奸我的肉体，确不想带走我的灵魂，那不是强盗吗？

  　在我开始恨他的同时，我确在企图说服他，没有灵魂的激情，就不存在肉体的快乐。我想我也疯了，我在做什么？让他爱我吗？

  　这个黑夜里，我和他之间系着电话线，而他就像是在电话线的那头，张狂的笑着，看着我踩着这根电话线，摇晃的走向他，而吸引我的就是他一句一句让我憎恨不已的话，我是一个走钢丝的女人，黑夜掩盖了我的犯罪的行为，让我的欲望膨胀着，开始我的肉体的走私的行为，它还带着我的灵魂，带着我的爱，因为那个男人在那边对我说，来吧，给你快乐