秀出你们压箱底的冷笑话！冷笑话大作战！！

一个下雪天的夜晚
一只饥饿的狼在一个村庄中游走的 当它走到一户人家窗外时 听到里面一位妇人在骂孩子：“ 哭哭哭！ 再哭 把你扔出去喂狼吃！”
狼心中暗喜 小孩哭了一晚上
第二天早上 狼拖着疲惫的身体 委屈的感叹：“ TMD 女人都是骗子！”

嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”  

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

花木兰从军的故事
花木兰代父从军，结果在一次战斗中被炸弹击中，送进了医院。
醒来了以后，
医生曰：有一个好消息，一个坏消息。你听哪个？。
木兰答曰：先听坏消息吧。
医生曰：你下面被炸没了，还炸出了个洞！
木兰心想：呼，还好。曰：那说好消息吧！
医生曰：我帮你把那个洞给缝上了！  

那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
  我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
  她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
  (嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操)
  但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
  就这样，我把大宝给了她(我才买的！)她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上(还没涂开，而且在嘴角。。。。。。)然后，我就去抢过来说，我自己来吧
  可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
  关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
  而在我前面是那个女生，弯腰下去了
  她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
  当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
天啊，真是天大的误会啊

从前有个美国官员，去日本玩，一个日本官员接待了他，晚上还帮他找了个日本姑娘，晚上那个日本姑娘一直在重复一句话，第二天，2人一起打高尔夫，日本官员一竿进洞，美国官员突然想到了日本姑娘昨天那句话，情不自禁说了出来，日本官员疑惑的说，是这个洞啊。

一天，一位流浪汉看到一位很漂亮的修女在巴士站等车。他头脑一热想跟修女做爱，尽管兜里仅剩下坐车的钱了，还是跑上前尾随修女上了巴士。然后，他厚着脸皮向修女提出这个要求。修女气愤地拒绝了他，转身下了车。
  巴士司机恰巧看到这种情形，就向流浪汉建议：“既然她是修女，不如你乔装成上帝，命令她跟你做就行了。”流浪汉击掌称绝：“VERY GOOD”。
  到了半夜，他乔装成上帝潜入教堂。他躲在一个角落，心里惴惴不安：修女会不会出来呢？等了一会儿，修女真的出来了，他马上现身命令修女跟他做爱。
  修女心想：“既然这是上帝的旨意, 我只好顺从了。”
  正当他们要开始的时候，修女提出了一个请求，她害羞地小声说：“我现在身上正好不舒服，可不可以从后面来？”流浪汉心想：没有鱼，虾也行。他们就从後面做了。
  完事后，流浪汉很得意的把面具摘下，对修女说：“哈哈哈！你上当了，其实我是巴士上的那个流浪汉。”这时修女也摘下面具，对流浪汉说：“哈哈哈！你也上当了，其实我是那个巴士司机！！！”  

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：'嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？'刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：'不方便吧？人这么多！'女孩还是撒嗲说：'我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！'此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：'喂！屁股吗？我女朋友要我抠(CALL)你！！你自己跟她说吧。'

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。" 我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友，直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他。以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！"

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
" 你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"