[原创]如刀日记

新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:08:00

2003-3-19 星期三天气:朗晴心情:潜逃

　　这一场雨，湿了天空。

　　依旧千日红茶，冲到几近无色，清香淡淡袭来，片刻炫晕。想到从前景致，清晰而模糊。　

　　在今天望向明天，盲目而无所适从。一个人的房间，所思所想，似乎只是空劳牵挂，你说，这样的深夜，你在牵挂着谁呢？

　　午后二点，七厘米高跟鞋，白上衣，黑长裤，感觉夏日一样的阳光。

　　二十二点，终于做完了作业，却不被自己感动，我想必是不能让别人感动的吧。教师讲，当情绪来时，越是控制便越有效果，不是善于表演的人，所以表露最真实的感动与想念，甚或于自己的不屑。

　　一向不崇尚模式，却总要走近，开始便是结果。那姑娘剪了长发，走过我的身边，我是否能从她的眼中读出以往？做着一样的事，怀着不同心事，悲伤是容易传染的，不如快乐起来。你说好么？

　　然尔，何尝容易，人生之不如意十之八九，逆来顺受么？也许认命时便会有好运降临，也可能从那也许开始好运来临的时候死去。

　　怎么能不这么忘却？我站在那条下雨的街，这头阳光直射。不知道的，只是以一种什么样的姿势穿越。

　　当青春收起它的羽冀，便只能成熟。

　　这一夜，想念突然发生。

　　而我所想念的，竟然只是一个声音。

　　纵身悬崖，却被一棵歪脖树挡了下坠的去路，死不得生不得，才最难挨吧。

　　之前本不想活的，之后本不想死的。

　　而

　　从你悬空的刹那

　　什么都不能决定

　　那么

　　别挣扎

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:09:00

2003-3-28 星期五天气:晴心情:由衷

　　喜欢黑色，喜欢黑色夜里四溢黑暗中肆意悲伤。

　　越是优美的旋律越是听出渗透心灵的忧伤。我伏在窗前看满天的星星。再过九个小时的二十四年前，我就要降生了吧。由衷的祝福自己，在以后将要走过的每一个日子。

　　三月，北方还是荒寒的城市。灰暗的街道远远的街灯下面，纠结了，我长长的影子。

　　当成长与经历无法梳理，回忆中便有痛苦发生。而儿时的快乐，我几乎都记不得了。星星顽皮的向我眨眼，我想自己是否可以化做一尾鱼，从此穿梭在如水的黑暗里。

　　用半天时间看一百集《舒克和贝塔历险记》。最后一页的最后一句——“等待他们的，是新的一天。”我喜欢平淡语言，它打动了我长久以来的不能感动。

　　有时呼吸和思维会滞在某一处，不能延续，我又想起《三十六万五千天》里那粒尘埃。

　　这两天忙着工作，忙着学习，忙着寝室里这帮姑娘共同过了七年的生日。而在忙碌里，心情还是不免荒芜起来。为自己在生日蛋糕上插着白色蜡烛，无灯的房间，我们双手合十，而谁也不知道谁许下了什么样的心愿。我是贪婪的人。她们说，因为每次许愿都是我最后一个睁开眼睛。：）

　　电台节目是没有听的，那个爱上的声音，只不过是个声音而已。

　　此时的我飘浮在自己的生命里，如同打在玻璃窗上的雨，在阳光里没有痕迹。而我的生命呢？将如同清晨里的轻霜，无声消融。

　　走过二十四个百花盛开的春，走过二十四个枝繁叶茂的夏，走过二十四个飞花叶落的秋，走过二十四个冰封雪舞的冬。而这么多的日子，又要如何尽数珍藏呢？折一条吐绿的新枝，摘一朵出水的莲；还是拾一片飞坠的落叶，掬一捧飘来的雪。

　　然尔我望向昨天，只是满目斑驳。

　　我的雨后

　　有一阵子不来这昊，感觉是思念的，的确是思念。

　　在困顿的时候，在厌倦的时候，在孤单的时候，在烦闷的时候，尤甚。

　　但又想摆脱。

　　也算可以一避风雨，也算可以做以依靠，但是听到虚拟的时候，打一个冷颤。从头顶到脚底的冰冷。如果还抓住了什么，就放开吧。

　　不知道，那些相识的，不相识的，关注着以及不再关注又或者从未关注过的人，如今都是什么样子。阳春，阳春，池塘是碧绿的么？

　　在飘起的雨的时候，春天轻盈的走来，而谁要离开？

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:09:00

2003-4-7 星期一天气:雨心情:：）

　　很久没写日记，打字的功夫差了很多，或许可以写几个字做以练习。

　　喜欢下雨天气，此时玻璃窗上细碎的雨声不断，就想起很多年前的时候。少不更事的快乐。

　　如果没有失去，便不会珍惜，但是失去以后的珍惜也是没了用处，所以并不怀恨少不更事的不在意。一早起来天便是阴的，无奈心情很好，不与这天气般配。

　　郗栎才知道我改了名字，难怪在OICQ与他打招乎的开始并不理我。呵呵。这家伙，现在应该在工作还是睡了呢？我向往纯洁友谊，向往你。

　　五一还没有去向，想和谁出游，又或者在家里大睡特睡还是学习一些新的东西。暂且没有任何意向。想得太多终于是什么都做不成的。

　　悲伤是很容易使人疲惫的情绪，这天突然无缘由的开心起来，竟也不能阻挡。嘿嘿。碰到90年代的同学，一晃觉出时间变更得如此迅速。曾经在体育课上谈心的女孩子们，都已经是身负责任的人。对于社会，对于生活以及对于自己。我喜欢看没有心机微笑，喜欢不含做作表情。

　　从前有雨的日子，是无论如何也要出去走走的，打伞或不打伞。今天没有，我在房间里安静的休息，听一些歌曲写一些句子，体会平和。我知道明天会有新的绿色闯进视线，我知道那些花应该开了。而我，想在这个春天留下一些影子。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:10:00

2003-4-10 星期四天气:阴雨心情:心无外缘

　　会很平淡的忧伤，在阴郁天气。他们说与个人承受能力有关，我希望自己是一个承受力不够好的人，可以体会很多难以承担，不论是快乐还是忧伤。当然忧伤一定要多些。

　　不喜欢争夺同时厌倦争论。那个声音在我爱上的时候突然没了任何兴趣。

　　听说医护人员感染非典型肺炎的机率是百分这二十五。我在想，什么时候我也有这等机缘。单位发的十二层可以遮住整张脸的大号口罩，我把它快乐的揣进衣兜，不打算用它。如果让我意外死去，不论是变做鬼怪还是神仙，我都会感激上帝，让我可以在不断热爱生命里死去，不做令自己不屑的人。

　　有时候觉得自己不过是上帝的实验品，一定会在某个不曾测试的阶段，猝死！

　　终于开了满树桃花，洁白亦或淡淡粉红。喜欢花开喜欢没有叶子。曾经在乡下的少年时代，一整天不动只为看仙人掌的花开。听老人们说它花期很短，于是在等待花开之后，等待那朵花的调谢。

　　如果心如止水，忧伤缘自何处？

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:10:00

2003-4-12 星期六天气:阴心情:缘木

　　总是阴天，不过听天气预报说气温会在这二日之内回升到二十度。我喜欢温暖。

　　如果有时间，会这么坐着摇椅，从天明摇到天黑，再从天黑摇回去。

　　就要考试了，课也再没心思去上，总是这样，在希望中开始而后厌恶。我不知道那些梦想，最终在那里出现，又会在那里消失。突然也许不是突然就没了希望的力气。可能已经衰老了吧。依旧会在每个每个夜里的十二点以后睡去，但是总不得安稳。准备一些阿斯匹林，就能抵挡一切么？也许，也许。但昨夜，还是有梦。

　　路上很偶尔的发现，杨树花已经开始落下，象一条条毛毛虫，被遗弃在街道。但是空气依旧油腻而清芬。这几日不停阴雨天气，心都有些无缘无由的潮湿。小的时候，一直以为杨树花是甜的，清香的甜，一直以为…… 还是在疲惫的时候去打电玩，晦说我那种打法是会被老板骂的。手里的游戏币所剩无几的时候，还是没有夹上来那个绿色头发的妖精。晦又说，这么丑的布偶，夹上来也不要的。又无奈于我的喜欢。

　　还是这么游荡，游荡在喧闹都市的白天与黑夜，游荡在心情的快乐与寂寞，游荡在尘埃飞舞而后落定的空气里。我早也知道最终的消失是不必等待的，但是可以期待。

　　即使文字都变成盾牌，又能抵挡什么？终于，无处可去。我想象从太空望向此地，会看见水蓝色天体。也是盈盈而吹弹可破。把那个用于聊天的东西升级一个版本，而后删掉从前那个老旧的，只是忘记将记录保存。会忘记很多东西，在不经意时候。

　　如果改掉这个名字，是否会在网络里重生呢？渴望在网络里重生是因为在现实里不能。我并不想忘记什么，因为已经没有能力记起什么。只是希望新生，也未必不是希望让从前的我在网络里消亡。

　　听人说改了名字的话会失掉所有朋友。我去查看那个改名的说明，有人同住的还要先分开再申请，着实麻烦，何况又忘了要改的名字。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:11:00

2003-4-15 星期二天气:大风心情:求鱼

　　我很羡慕那些还有书写以及感受心情能力与愿望的人。

　　在生活里摸摸索索，试试探探。因为习惯封闭，所以不知道别人故事。也所以感动与感怀都很难，久了便在平平淡淡的真实里自自然然的真实平淡起来。成了没有故事又听不得故事的人。

　　常说起儿时感触与故事，常把文字里的世故生生赶走。其实所有想法早已如同一滴水融入大海，不能分割的独立存在。日子有些空白，除了工作再无其它。躺在床上，想象月球上环形山脉，竟是报纸上图片样子。把想象的能力都扼杀在生存里，便也实在找不出意义，又说生存是其它一切的负载。

　　各处有各处不同风景，偶尔想登山或看海。

　　声音昨天的节目是放弃。一谈又谈话题。电话放了又拿起，终于失掉兴趣。

　　极易听到放弃也是一种美的说法，不曾赞成。

　　如果可以，便不轻言放弃，如果不能，倒与放弃无关，是失去里面的事了。曾极喜欢别人关于舍得的解释，说人生两手，不舍难得。后来又想的时候，觉得舍的和得的根本不是一样东西。才发觉原来曾极安慰的受骗。节目里声音问一个女孩，那么你喜欢天长地久呢，还是曾经拥有。女孩想了想，潇洒的选了后者。听到声音的轻叹，我是选前者的，我也选择不放弃。生活、际遇，以及爱的广义与狭义。一向是固执认定的人，知道真正懂得拿起与放下，明白舍弃与执着的，必得聪明到极处，洒脱到极处。市井中的小女子，执着一点也无伤大雅，所以就算所追逐的不能拥有，也任它在每个夜里悠长……

　　十点之前听的是老杨的节目，发现这男人的确有魅力所在。优秀节目，优质声音，绝佳语言。最要得的，是最会煽动。有一点聪明的人是这样动物，明知是煸动，还是随煸而动。：）生活也许是不能被辜负的。所以少一些隐忍。

　　这个子不高男人说，在日日忙碌里，忽略了东西。说青山绿水，不劳挂念。喜欢这样毫不掩饰语言，喜欢明明深深倦恋，又可以无所牵绊。

　　临睡前，收到短消息一，曰：“虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖，豆浆买两碗，喝一碗倒一碗。”很实在的开怀一笑。

　　当生活与追求都简单而执着时候，是容易单纯快乐的。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:11:00

2003-4-22 星期二天气:阴心情:闲来

　　天气阴霾，于是又陷在某种难以明状的情绪里。翻不出最喜欢的歌，也找不到心怡音乐。

　　没有凝视与思考的方位。灵魂这东西，总从身体逃离。而我，还热爱着什么？

　　发现，很久没写过日记与帖子。昨天电台节目说到网络里文字爱情。如果我曾经爱上网络，那么如今，只有余温。网络是一个扩大想象的时空。而我的幻觉日益萎缩，容不得自己。如同想不起有明星偶像日子。走过一个个隐诲的拐角，回头那条直直的路，短得象不曾改变。

　　有时候如同小孩子，轻易跳过眼前实在的障碍。却在轻松之后，在举手投足，颓然苍老。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:11:00

2003-4-28 星期一天气:雨心情:无事

　　天气阴郁，雨不停息。归家路上，偶得。

　　东流江水润如玉，

　　两崖新碧绿长堤，

　　正逢如油三点雨，

　　笑看春风领四季。

　　近来在“非典”的沸沸扬扬里，常常想到死亡，同时想到自己的年轻。单位里搞什么第二梯队，说一线上的人们倒下来，一定要有人补上去。从此来回的路上，背一个大大的包，里面必备，日记本，钢笔，手机，充电器，一块备用电池，收音机，八节普通电池和一本散文一样的小说。做着随时离开人群准备。

　　一直以为是很惜命而热爱生活的人，我并不知道从什么时候就不珍惜了。在洁白纸张写下自己的名字，才顿悟，我的生活除了走近死亡已经找不到意义。如同在那一段日子里，那么希望可以找到可以与我的血液相配的人。死纵是难免一死，总还不至于选择自我了断这种下三烂手段。希望生命消亡的积极。但还是渴望它永远消失。

　　渴望死亡，但不能预见时间。曾想象背对世界的喧嚣，在转过头来看到最美丽最留恋事物时候，必然走进死亡刹那。就如同我不能预见心头是否有悔恨如潮破堤而出的痛苦。我也并不知道，那些烟灭的希望，还残留多少。

　　细雨飘飞的傍晚，灰暗的黄昏，春雨如丝，划过淡漠表情。当感动到刺痛，便是痛不欲生。我听过一道智力题，说为什么一个人从几十屋高楼坠地，却没有摔死。直觉的脱口而出，未落地之前，他已经吓死。这是很黑色答案，但我想它真是被吓死的。在坠地途中，血管暴裂而死，在空中的五脏具裂远比落地以后的血肉支离可怕。但是死亡极短暂的一瞬，无人知晓那究竟出于恐惧还是快意。

　　听过，生既无欢，死又何惧。在那些热爱生命的日子里的座右铭。难道，我不爱柳枝上的雨滴，难道，我不爱泥土里的新绿，但这些热爱都抵不过，生之无趣。只想给自己一个了结，以求解脱。其实，我还热爱，爱细雨飞坠如丝，爱轻风拂面而过，甚至也爱蚊虫的嘤嘤嗡嗡；爱朝阳初生，爱月华初上，甚至也爱夜里的黑暗无边。他们说，黑夜给我了黑暗的眼睛，要我去寻找光明。我只是任黑暗一片片滋长，而后把自己，涅灭在黑暗里，窒息。

　　或许，我还热爱你。但已经无力承担。过早学会逃避，不能在世界里给自己找一个支点，心灵的城市坍塌成一片废墟。已经知道思维偏离正当轨迹，却终于可以雀越着不必更改。等待一个理由逃离……

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:12:00

2003-5-7 星期三天气:阴心情:……

　　帘外明月无见，轻风袭来，水起处，衣袂飘飞。想起别人句子，倚栏杆。生命里可能生就不能缺少向往与盼望。而今，我盼望什么？生或死，这是一个问题。

　　夏天很快到了，想见荷花，以及那个去年见过的，在池旁画荷的女子，我没有车票。那家寺院好久没有去过，不知女尼养着的那只皮毛油亮，眼睛漆黑的老鼠，还在不在。我曾用与它同样清澈的眼睛于它对望，它还记得我么？

　　朋友有过，爱人有过，故事有过。如今，都在不在呢？还是，都在白驹过隙里，消褪了。我不知道怀疑了不应怀疑的是不是背叛。但质疑，便不是确信。也好！

　　风笼寒烟，渺渺下汀洲，几经回首？不堪回首，怎忍凝眸！

　　电脑里存有一首很好听的曲子，不知那国语言。

　　还是深夜，在我荒废了时间的同时被时间荒废。做一些不必要的翻阅，轻易感动，却难于相信。信任是高贵品质，我没有。静静躺在高阁，那些心灵的记忆。有时，我甚至不相信，这二十几年，真的是我走过。还时常想起《骇客帝国》——命运是个虚构，而我不曾真的存在。如同常常想到的轮回，究竟是逃避还是解脱。铃之系者，未必可解。

　　我家的门口，时常有一只小狗，上下班的时候，会摸摸它的头，每当这时它就摇起尾巴，我想，它可能与我一样，寂寞吧。：）

　　雨落谁家，凄凄总无涯，漫天飞花。空有闲暇，无所牵挂！

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:13:00

2003-5-19 星期一天气:晴心情:墨水字

　　在那首《海伦》放到第七遍时候，我看完了一本书。在这个寂寞的无话可说的下午。看书的时候，偶尔有思想的时候，我才知道，我所生活的不是这一刻，还有明天。是每每看一本书的感觉。把自己从现实隔离而后溶入。不知道之前的相同与之后的不同。

　　其实书看到第240页就想写一些东西，但还是不知道要说些什么，对于这本书，对与自己，以及对于我的生活。喝一杯镇过的，桔子与柠檬的混合汁，我觉得，它们可能在上一个世纪就霉烂掉了。我珍爱这些有美丽阳光和青色植物的世界。却也仍然如同许多相同的日子，在夏天没有到来的时候，期待秋天。路边鲜艳的黄色野玫瑰花朵与飘满落叶的山间小径有时，对于某些人，根本也是一样的吧。

　　或者，我想说更多的东西，那些刺激心灵的，尖锐的东西，但是他们在第240页之后，在我想写些什么的时候，突然消失。我又在我的寻找之中，丢失了那部分没有丢失的。

　　我失去了一部分鲜活的生活，有人说同情自己是懦夫行径，对于此点，我是不知道对错的。

　　反正是想起了一些人，想起了一些往事，尘封的，沉寂的。然尔也不知道那些所想起的是虚幻，还是真实。许多时候我们对待自己都不够诚实，所以回忆的真实，也无从得知。所以悲哀！

　　有骑单车日子，阴天的夏天，独自骑着车子。想起如同许多大雨过后淋湿的头发一络一络帖在胸口，直到压抑得无法呼吸。床上，写了时间最长的日记本，余下的最后几页无法完成，象等待得失去青春的老处女脸上刻着怨恨的难看皱褶。另一些是写了近一月的什么东西的开头，只是词语，大概绘制的意思，象一块打碎的玻璃，似乎整体，在平面上完整而支离。

　　这只是一种生活的状态。就象现在，喝一杯果汁，以为明天过于遥远。就象现在亮着灯光，机械的敲打文字。就象现在，我问自己，如此生活，为什么不去死。但是感觉不温暖，不阴冷，也不潮湿。那些定了格的日子，就象压在箱底笔记本上的墨水字，不能消去，也不能翻开。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:13:00

2003-5-26 星期一天气:据说有雨心情:无处可去

采桑子

　　　　　　　　　　　　　　　　晏殊

　　　　　　　　　　　　　　时光只解崔人老，

　　　　　　　　　　　　　　不信多情，

　　　　　　　　　　　　　　长恨离亭，

　　　　　　　　　　　　　　泪滴春衫酒易醒。

　　　　　　　　　　　　　　梧桐昨夜西风急，

　　　　　　　　　　　　　　淡月笼明，

　　　　　　　　　　　　　　好梦频惊，

　　　　　　　　　　　　　　何处高楼雁一声？

　　平生喜欢的东西不多。

　　我躺在太阳底下，在左眼里，有一只鱼游来游去。于是想到鱼在休息的时候，在沉在水底，还是浮在水中？打算买一只回来观察，而知道了又如何？它既不能证明什么也不能指引生活。

　　最近太多时候，总是有许多想法，它们忽然来去，在记忆里总有些什么，又不能辩认。

　　的确是有些累了，所以没有心思去堆砌文字。把心情直白的写来。

　　近来，很有一些疲惫，我看到那片蓝天，不再湛蓝。很多希望都失去了，那些执手相看，那些找寻。如今与我都没有缘份。想看旧的照片，想读古老文章，想读懂那些文字里最深沉的悲哀和感动。

　　柳绿桃红日子，风温热扫来，只是腐朽与干枯。

　　总会看一些故事，而后感动。但是生活里，却不知道如何续下自己的明天。那么多美丽的文字，在纸张上跳跃，心情却如墙，没有一丝出路。

　　已经找不到形容心情的文字，于是静静的夜色开始悲哀。

　　但心不安静，在现实渴望一些虚无东西。只是渴望，我对小查说，我一般在十点以后才会心烦。小查是一个很漂亮的女孩子。我羡慕她的漂亮和明确的悲伤。我们一起去拍照片，粉墨登场的时候看不出本原。生活里又何尝不是，当想表露内心时候，把心情生硬的吞回去，象是吞了一堆蚂蚁。

　　有时真象一只就要窒息的鱼，在那么浅的水域。他们说，你猜一条谜语，对了，就可以归去。可是我找不到答案，于是不能窒息。

　　我钥匙扣上，画着你的照片，在我每天每天的路上，追逐。当我打开家门体验温暖的时候，寂寞会突然扑来，扼住我的喉咙。在我幸福的每一个时刻。我是这样的时常觉得自己幸福。

　　这些年我去了哪里，当我又回到这里，从前都被空白占据，有人说，你来过，有人说你没有。可是，我没有什么可以告诉自己，那些从前的照片也不可以。

　　见过大片鲜血干涸的痕迹，很惊心的触目。静静回忆，我不知道什么时候与自己相遇。当眼泪决堤，才知道什么都想不起。只记得昨日的梦，好象在那里有谁被一刀毙命，梦都是血腥。

　　我弄丢了一样东西，打不开记忆。还是拒绝想起，那些已经失去。我不知道，也没人能够告诉我。也许生命的本原就是这样，好象我不喜欢阅读，却会在书店里花费几个下午，颓废。我看严肃文学，看王小波，但是我不能解脱。

　　开始拒绝认识别人，把名字改成后会无期，我知道我遇到过你。

　　在很多时候就以为时间一径停住，不再行走。在最寂寞的时候，我想如果时间就此停住该有多好！

　　在夕阳沉没以后，在月华初升时候。

　　在案头，幽幽微光如旧。

　　菊花在杯底绽放，

　　便有心情默放。

　　是一种情绪，

　　是思旧友，惜流芳，易成伤的情怀。

　　于是去听古曲，在恒古之音，想念，默放如兰。

　　我把你丢失，在熙来攘往的人群。所以牵挂都无所寄托。

　　寂寞的时候会想到婚姻。想起多年前遇到的男子。想起错过的惋惜与窃喜。之前与之后都遇到太多的人，终于不能与寂寞匹敌。

　　寂寞的频率直线上升，要爆棚了吧。或许我想你，想念你在网络的情绪。

　　或许，我爱上网络！爱上，就要离开了……

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:14:00

2003-5-28 星期三天气:阴心情:走过四季

　　在时光的匆匆流转里，我就要忘记了你。我曾说此生不忘。而在逃去如飞的日子里，我丢弃了多少如此信誓旦旦的诺言，已经记不清楚。在荒原里跋涉的时候，真想做一株植物。

　　我在和郗栎聊天的时候，把所知道的你的文字统统下载到自己的电脑上，连一个字一个格式都不曾改变。这也许是我最后的固执和坚持。人生如此，那些难以忘却，回首，也只是几段文字。如果非要把它带到骨灰盒里，就得将它同身体一并火化。

　　孤独从三月底开始，漫延了整个春天。对楼的植物一如既往在夹缝里嚣张，象去年六月的思念，象是用什么器皿盛满了忧伤，象什么电影一直不肯散场。

　　郗栎说我与他是一丘之貉。我说我们只是鹰熊所见略同。我是鹰而他自然是那只小熊，象我送他的那只，十分可爱的那种。所见相同，自然要有十分默契。

　　我们都是寂寞的人。所以谁比谁寂寞，也不必争论。我总是想，我们在忙碌里奔走，和他会在其一向寂寞低头的时候各奔西东。但，我们相互怜惜。只是怜惜！这份怜惜将持续到我们得到心里所想念的那个人的时候，或者找到可以代替。

　　把那些知道的文字一一重阅，它们真实而遥远。只怪此时不是彼时。喝一杯果汁时候，听到花落的声音，零落成泥，幻烟化尘！

　　还是那首歌，在那个十二月感动过的。我十分惊诧，为什么当时记不得，此刻却如此清晰着。是不是所有忘记都是自欺？但是努力之后我仍旧想不起你，所有都是记忆。就象夕阳，无法阻挡的归去。不是不爱，而是，不能去爱，不能辜负自己。

　　关于爱情，想过很多，物质与精神以及欲望。关于你，都要忘记。既不是值得也不是不值得。我还有多少时间可以一任心情滞留在去年。新近照的照片，手里百合芬芳，那一刻，突然想到嫁人。是谁也好，只要是我愿意依靠而他也愿意依靠我的人，只要能够并且愿意支撑彼此。两个人，分与合都是意愿，而最终的合或分也都是愿意。在从前我可曾想到，在某一刻竟然可以如此廉价的把自己出买给那个叫命运的东西。：（还能如何，又能如何，在你来我往里，在纷繁复杂里，在纪念与忘记里，渐渐不能抵挡。是谁诱惑了谁呢？只是吸引与厌倦吧。那么就相互依靠，共同悲伤吧。

　　突然想起很多牵挂着与牵挂过的人。或者我依然惦记你，在某个深夜，月光直射心扉的时候。

　　也许，我们在生命的停停走走里，在不经意的时候，就把日子都涂抹掉了。

　　谁又能告诉我，留下过什么……

[此贴子已经被作者于2004-5-1 13:49:44编辑过]

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