[原创]如刀日记

新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:16:00

2003-6-25 星期三天气:晴心情:单独

　　在那些下雨的天气里,我坐在窗口,雨声不停,悠悠绽放在天空.树叶绿浓.这是一个有雨的夏天.可以在白天做梦,在冷清的夜里与你重逢.

　　谁说的,我们都是可怜人.我只能说往事已已,休要再提.一任情怀如风飘然入梦,偏偏清醒.那些纯情年代在月华如水里散开,痛彻的也许只是某天一场莫名的偶遇.

　　趿着粗布长裙冲出房子,心情与雨在纷乱中撞了个满怀,便难以平静.

　　如果,我在远方望着月亮,那只兔子是不是会把这份遥望传达,给那个与我不曾相识的人?再想起那时的倚岸听涛,依然有温暖漾在心底,最柔软的角落,就好象,轻风起时,走过某棵枫树,一片红叶落在眉心的轻愁.

　　做别的总来不及挥手.后来我想,即使挥手,甚或给了你一个有力的拥抱,那些细节也将消褪在时光的流逝里,如果尽力想你,只代表忘记.

　　在天的这边,在海的那头,结一片星光,如网.远行的岸边,即便无人来送,你要知道,此时正有谁坐在窗口,在如水的月光里凝着几点轻愁,即使不为你,也为离忧.

　　在不能惦记的时间里,走出一座城市.随手那么轻那么轻的关上城门,它在身后.瞬间,在尘土飞扬里坍塌.早也知道,什么都无法留下.便只得撒手.在残破里,听晚笛悠悠.

　　如果能够在车水马龙里撞进你的怀抱,倒不如,在某个街的转角看着你的背景慢慢消失.然后,在天空将往事凭吊,那些牵挂空劳.

　　在单独的时候想起了你,也只是是无可奈何花落去.在夏天觉得寒冷的时候把手迎向阳光.还有温暖渗入手心.我怀疑这种温暖,怀疑这些文字所显示的片段.

　　如果可以,便将往事抛开,

　　如果不能,只好等待.

　　等待

　　那些

　　似曾相识

　　北雁归来

　　等待的日子

　　香径小园

　　独自徘徊

　　等待

　　某天

　　全部落败

　　便做千里孤坟

　　月明当空

　　对景难排

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:17:00

2003-6-27 星期五天气:阴心情:如期

　　自从手机换了号码，再无人来联络。隐约里的意图似乎是要将自己陷在孤独里。小楼独自听风雨的孤独。我知道我的这些恶劣的文字极可能已经毒害了自己。但是希望，让它这样毒害下去。

　　在一本散文集子里，看到几年前抄在日记上文字。正是合了心情。

　　如期而归

　　　　　　　　　　　　程黧眉

　　对于黄昏，我一直是心怀感恩的。

　　深秋的落叶纷纷摇曳，弥漫着成熟后的安坦和怀念。黄昏的温意透过零乱的树叶斑斑驳驳洒落肩头，飘荡着久远的记忆和感怀。这样的时日有若回归般的梦想令人感动，总难忘却。

　　黄昏中总能想起你灿然的微笑，如同你离去时那张半明半暗的面孔，在夕阳中，无言地诉说着生命无期。

　　而今，当我在这里独坐时，昏色正浓。而你，已在遥远的地方日夜兼程了，永不知疲倦。也不知你去的地方，是不是也有这样的黄昏？

　　偶有一绿衣女孩在远处的站牌下等车，嘴里含着鼓鼓的话梅。久违的心绪沸沸扬扬随着绿衣女孩上了公共汽车，那窗口一闪而逝的年轻面颊便在这深深的秋意中浓浓地灿烂，开放出狡黠的青春。

　　一个中年女子娉婷而过，长裙款款飘摇，坠满了成熟后的风韵，令年轻女孩频频回眸。这样的美丽，会印在女孩的中年，不再怕青春的遗落，而依旧神采飞扬。

　　仍有未枯的绿草耀眼的争辉，仍有残叶怡然飘落，片片讲述着生命的无涯，静静地走地最后旅途……

　　每一点，每一滴，无不影响着我们的生命与情感，一片落叶，一丝清风。

　　黄昏的沙滩黄昏的海岸线，已褪去十八岁时初见大海的那片湿襟。那时与两个未见过海的男孩一道，辗转来到海边。当我从遥远的暮色中一步一步走近大海时，海潮漫漫没过我的双脚，双眼突然潮湿起来。我深深蹲了下去，双手插在金黄色的沙丘中，任泪水恣意。

　　当哗哗海浪再次浸湿我的双脚，我突然醒悟：我是来赶一个约会，一个前世许下的诺言，而这个梦中无数次的心址就在眼底，我不过，是来兑现。没有寻寻觅觅的伤感与歇斯底里的狂喜，有的，只是如期而归的平静和欣慰。

　　那一次的海边漫游，未能发生男孩子们所期望的浪漫爱情。那时的情爱，早已随了海里的渔船，飘泊远去。

　　连续几个黄昏，一直是独自在海边游荡，怀念远方和没有什么经历的过去。那几日的海边沙滩上，留下了无数双斑斓的脚印——那是少女重要的人生一页。

　　直到现在，我对那个强说愁的年纪依然不悔。那个如同简单的直线流逝的青春一站，已经永远退去了，只有年轻的黑发仍在远处招遥。

　　青春作伴，总是每个人的必然。悠悠荡去的，也是曾经开放的花，美丽非凡而又短暂瞬息，而铭心刻骨的，是你，也是我。

　　就如同手上这枚婚姻戒，不需要做任何承诺，海誓山盟的，只是天上飘渺的云朵。而当一个人千里迢迢在茫茫人海中向你走来，心怀着一颗深爱的心，真挚地向你敞开，来换取你真真的同心，你会觉得，你多少年来冀盼的梦归，终于如期。

　　当你面对我的这一刻，那枚有价的婚戒已化为无价的情感。有一道美丽的弧光在心海闪过时，世界在我眼中远去了。我想我已明白：什么是真爱。

　　上帝作证。

　　生命流程漫漫又汲汲，曾经怎样地灿烂过，也就附依着怎样的黯然和孤寂。这喧闹而后的独处，便有若陈陈往昔和绵绵无望的远方，而此时此刻，该是怎样的心怀才能应了黄昏的秋语？

　　生命如期而至，是上帝的恩典，亦是一份喜悦，是一枚运星。我们在天地间行走时，我们只是在走，兼并着寂寞和孤独。上帝不是主宰，他只是个安分尽职的守门人，他赐给我们相同的身心和智慧，相同的旅程和相同的归处，他让我们自己选择生命的方式，最后他守在那里，等待我们回家。

　　他说：不要在乎死，也不要计较生，生与死只是一瞬间的灵魂，只有超乎生命之外的无限，才是永恒。

　　他不论谁成谁败，他只是证人。

　　所以当你在暮色里离我远去的时候，我只是站在这里，默默地向你挥手——一切尽在生命之中。真正属于我们的，挥也挥不去，而远离你和我的，犹如远天的风云，早已无影无踪。

　　人生一世，无论是万家灯火还是独坐黄昏，都如自然流水，从来的地方来到去的地方去。孤独与喧嚣，没有什么原则与准绳，我们不必过分得看重它。云在青天外，水在水瓶中——禅的悟道已告知我们怎样看待生命。有了对生命的真悟，我们便会宽容，不会计较大川亦或是小流，因为百川归海，万物归一。

　　无论幸福，无论苦难，你如期地接纳，便是享有了真真的生命了。

　　那么我们什么也不要回避，什么也不要拒绝，让一切都如期。还记得我们曾经听过的一首歌么？那是一首英文歌，题目是：答案在风中飘荡。

　　多少年后我们打开尘封已久的记忆，早已是满满的生命之舟，面对满头的银发，没有再回头，唯有眼前的风景，依然美丽异常。

　　回到我们心中的，是一个最初的灵魂，在天地间游历了一番之后，再度返回我们心中当今日的黄昏有若梵·高笔下浓重的生命和深刻的苦难的时候，生命在我眼中已经是另一种意义了。

　　遗憾的是我不能描绘出这样撼人的景致即使不用画笔，每每这时我的笔艰涩如同难产的孕妇，令我痛苦不堪。而那跃跃跳动的生命却令我心悸，我只能告诉你，缘起缘灭的，永远都是真心。

　　而现在你那里的黄昏，你经过的一个又一个的驿站，是不是多少年前我们生命中的密码，你我都不能破译？

　　我不必去惦念属于你的黄昏。属于每个人的那份真，都在心底里。生命中最强烈的，乃是最美丽和最痛苦的，也是最最孤寂的。

　　现在希望得到一切，都为时尚早，我们所期待的，是生命的大真谛。

　　对于我，最好的时候是拉上我的雪白的落地窗帘，仿如舞台上的大幕布般徐徐合上。所不同的，我只是在黄昏拉上它。

　　每每这时，就会有一个久远的梦境如期来到面前，有一小块光斑在墙上跳跃，仿佛一个海誓山盟的热恋，每日每日如期而归。那透过窗帘的昏色渗出温馨的情感，使人泪湿，不再有漠漠红尘中的任何凡心，有的只是感动和超升，任手下的黑白琴键交替起落，任琴声如诉。

　　然后我静静的独坐西窗前，等待你归来。

　　在我短暂的人生中，没有资格说一生。所有，只是感动。

　　就象是风，在夜色轻舞。所谓看淡、看开、看透，既不是禅机，也不是生活。那是不可说，一说即错。

　　爱上不期而遇许是从那年第一次看到这篇文字，直至后来在不期里遇到你。而现在，我的名字已是后会无期。这冥冥的如期中，注定的无期。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:17:00

2003-6-29 星期日天气:晴心情:祭友

　　朋友眼里，是一个感伤的人。我知道，这些感伤并非没有原因。我知道，这些感伤都因为过于热爱。

　　音乐流淌出来，象是什么东西从心脏最隐密的角落划过。有种细腻的疼痛，渐渐撕裂。不加糖的咖啡喝出甜的味道，但没有芬芳。突然被拉进悠长的回忆里，突然知道，有一种东西，会永远失去。

　　七月的早晨，阳光照在干净的教室，后排的男孩子拉我的衣服，龇牙咧嘴的叫嚷，一点都不友善。我不认识他，但讨厌长得不好看男生。但是他终于坐在我后排。

　　平安无事的三年，在少年的无知里走过。终于是不远不近的距离，是普通的不能再普通的同学，不会在意任何一次擦肩而过。隐约记得，他曾为我与同桌的吵架调停。心里毕竟有几分感激。

　　毕业后的某天，与母亲上街的时候，他拍我的肩膀，问还认识我么？我说，你长这么突出，忘不了的。然后他很温和的笑，我不知道，一个丑男孩可以笑得让人如此温暖。

　　后来长大，知道区分人的本质，便也知道他为人的热心与心地的纯良。

　　上次的同学聚会，我们在碧绿的树荫下面，打着扑克摆着阳光灿烂的笑脸。写到这儿的时候，我起身，去找那些相片，试图找到回忆，找到那些不可失去。相片里，他依旧是那张不好看的脸。

　　前几天看的文章里说到毕业，说，我们再也回不去了。回不去了么？永远！以为有十分坚强，百分冷漠，但是眼里有泪，尽管无法落下。

　　记忆是个怪东西，平日想不起的，会在某些刹那格外明晰。

　　95年的冬天，隔壁班一个成绩优秀的男孩，突然消失。后来，知道，那一家三口被人杀害，在那样一个月亮明媚的冬夜，而我在那一夜走过那间房子，那房子里有三具含恨的尸体。我不知道，我甚至还在轻声说笑。那个年纪如花的男孩子，那个有着美好将来的男孩子，在十五岁，在梦想即将芳菲的年纪，沉沉入梦。我不认识他，只能觉得可惜。

　　但从那时候开始憎恨，憎恨一切夺去美好。

　　他班里的同学去送，带着他生前喜欢的东西，足球，运动鞋……。

　　他只是一个男孩子。一个很小的男孩子。我听说，他的面容在化装以后显得安祥，但是他一定有太多未完的牵挂。隔壁班的我，只知道，隔壁班的女生，连着好几周都红着眼睛。

　　今年我二十四周岁，本命年，正觉得时间在自己的懒散里如水般逝去。同学打来电话，问还记得他么。我眼前立即浮起那张难看而亲切的脸。我问，他要结婚了么？但同学语调深沉，说，他去世了。没有举在半空中僵硬的手。但已有万分错愕。如果可以，我们是不是可以不相信？但是不可以！

　　同学说，他接女朋友的路上，遇人抢劫。歹徒尖利的刀刺进身体，三刀之后毙命。又一个年轻的生命。真想捂起脸痛哭。也真想拿一把刀，把那些丑陋切割，把它们弄得血肉模糊，让他们也知道，有一种疼痛，会拉扯着神经，慢慢加剧。

　　我看着从前的照片，年少的我们，年轻的我们，和现在的我。那些青青校园里，最最年轻而纯粹的岁月，那些鲜活的生命和今天的奔波。

　　他也只不过才二十四岁而已，那最最宝贵的生命是几个臭钱便可以抵的么？真TMD！！！

　　窗外漫漫的黑夜，象是有什么把手伸进房间扼住喉咙，哽咽又无法喘息。我在深夜纪念你，纪念那些纯情的岁月。泪水滑过面颊，却都是不能纪念。但是还要纪念，纪念永远失去。纪念那些最深沉的祝福，纪念那些悲哀！！！

　　当我看见天上的云彩，云淡天高的世界里再没有那个年轻的善良生命。此时月亮清冷了一双望眼。

　　所有纪念都是不可纪念。

　　三年前得知一个女同学得了系统性红斑狼疮，在化疗的时候不敢见我。她与人电话说自己胖的不成样子的丑陋。我还不知道她会在什么时候突然离开我。

　　年轻都要陨落，而那一方小小的坟，又有多少不可诉说……

　　难道，我们只能在悲伤里逃亡？

　　难道，我们什么都不能做？

　　难道，只是纪念？

　　我只能纪念，然后在咬牙切齿里憎恨，接着无能为力！！！

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:18:00

2003-7-7 星期一天气:晴心情:帖近

　　生活原本没有任何意义

　　文字就象拼图，只是游戏。

　　我甘心被平凡音乐打动。

　　只为

　　它们刺痛心灵。

　　在孤独的房子里，象是一块发霉的面包，长满无聊。

　　见到久不见的同性朋友，问，还纠缠网络么？说是。她说算了吧，要后悔的。她也许并不知道，我的纠缠只是自己的网络。

　　那些绝望，与人无关。听晦说生命在于不断的学习与追求。那么我将要追求什么，又或者正在追求什么？总是无力企及，总是刚刚努力便突生厌倦。我知道死亡的刹那会生出万般不舍与热望。但是当我很好的生存，希望总没有容身之处。

　　在每天的行走中，都在死去。尽管我还热爱着一些东西。我清楚知道什么都会结束。早与晚，只是时间。并无本质差别。

　　死总是因为不够爱，死也总是很温暖。

　　我喜欢暗夜，在角落，悄然绽放的花朵。只为那份别人不见的美丽。

　　很久没有听背景音乐。在一些日子以后习惯绝对安静。如果不是今天听一个姑娘说起，我可能已经忘记自己曾经在音乐里用温暖的手和眼睛写字。如果阳光总在风雨后，那么再有音乐相伴，是否也算轮回之后的回归？

　　有一些事情我不能给自己也不能给谁一个合理的解释。

　　在我聊天的OICQ里，结识了两个音色动人的男孩子。他们生活在我所生活的这个城市。其中之一，我称他为X。如果重复，那么不同的，它从前是姓氏现在是名字。更不同的，无需说明。有一些东西，一经丢失，便是永远。一旦得到也还是失去。

　　X有一档深夜节目。我听到他念我的名字与文字，声音在暗夜悠扬婉转。某天，被深深打动，是他念一首歌的名字，让我不可遏止的想起你。

　　突然想起青衣与我这方网络的冥冥消失。我想象过他的样子，青色长衫下面西装革履。他在我与彼处陷落的时候与我说过，找个身边的人来想念。那是多久以前的事情呢？记忆实在是个不可靠的东西，它说它记不得。如今，我看着窗外的夜色，再忆不起谁的样子，只有那些细节，在冷清里沸腾。然后我便不知道，想起了什么继而又想起了谁。

　　想起小青，只是缘于别人说要做E网的版副。（请那个叫做雨后池塘的姑娘或小伙子们原谅我的情绪化）尽管论坛的版副位置虚空，尽管不断有人问起小青的行踪。但是这些问题我都不能解决。我试着努力经营，但是找不到途径。

　　想起你呢？总没有缘由，多次便是习惯。而习惯是没有意义的，就象生命。

　　夜色，我试着把心情投入。

　　然而

　　再怎么帖近，也还是疏离 ……

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:18:00

2003-7-11 星期五天气:晴心情:飘流

　　听一首歌，在歌声中肆意想你。我喜欢放纵，只是心情。

　　这窒闷夏夜，总是希望下一场雨，将心情淋得透彻。可是天气朗晴。

　　尽管将窗子开到最大，依旧有热气直逼头脑，不能思考。谁依旧从我的窗前走过，只是没再留下文字，而我的那些空劳牵挂依旧，在夜的闲暇，散若落花。

　　跨越一片海，在此向彼，什么都不能到达。千年回眸，不是旧日黄花，便是咫尺天涯。年少的追逐不过是拿云彩作画，象是那些飘散的牵挂。丝丝散落，在千年一回的深眸里，什么都不能留下。

　　看一个故事，故事里几年、十几年、几十年的感慨与等待，我只能微微动容，然后看透般微笑。而在我们的生活中，谁能有几个几年，十几年，几十年？风执意将往事吹开，那么就应该在吹开的同时将它带走。我们在短暂的生活里不能逗留，即使为谁。反正不能自己看透，那么，便不再思考，统统放下，用轻松走路。

　　新欢旧梦，我突然发现生活不过是不断的移情别恋。谁都没有办法。一切约束，约定甚或诺言，都只是当时，爱是当时，恨也是。真心是当时，假意也是。而那些此时我们认定悠长不可断绝的，才什么都不是。我们都有自己的后花园，红花碧柳还是憔悴落叶，只有自己知道。而展现给你，鲜活的未必真的鲜活，零落的未必真的零落。峰回路转的次数太多，便越发参不透生活的玄机，只道山重水复，又道柳暗花明。

　　夜的幽暗，象是花的一瓣，在手心，清香；在茶杯，黯淡。化做潋滟微光，将房屋填满。　　　　

　　那些暗自凄凉，化做无羽的蝶，散落彼处，便已经沦落在枝头，枯萎了无数个春天。

　　谁总从落英缤纷里走来，带着温暖，又是虚幻。

　　已经不习惯在街心游走，已经习惯将真心掩藏，我们在人群中对视，一定认不出彼此。

　　鱼儿是多么快乐。

　　你不是鱼你怎么知道鱼的快乐。

　　你不是我，

　　你又怎么知道我不知道鱼的快乐。

　　……

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:19:00

2003-7-15 星期二天气:晴心情:抛弃

　　在暂且闲暇时候，翻看从前日记，于自己，不知道算不算得对过往的整理。

　　若是，便没有意义，因为总想起某人的归去无期。

　　若不是，我又依旧留着那些字迹，只是一声叹息。

　　淹没在情绪里，象是放任的沉迷，执着着镜花水月的东西。

　　池塘里总有与我说，想认识你。我实在不明白，这样一个忧郁而无所适从的人，有什么地方值得让人来认识。我对不起那些写信给我的人。我的内心象是一块玻璃，碎得彻底。它可能在刺痛的自己的时候刺痛你。

　　总是在凌晨的三四点钟苏醒。望着开花板出神，然后起身，坐在阳台冰凉的地面上。象一只流浪的猫。然尔我讨厌猫这种动物，我讨厌它自以为是的高贵和骄傲。我喜欢狗，但是狗是不能流浪的，它只是守在脚边一只温暖的毛绒玩具，所以最后我只能讨厌自己。

　　我望着那些文字出神，左眼与右眼的目光交叠，它们都变成残缺的尸体，然后我的兔子对她的女朋友说，我想你。然后我教他给他的女朋友念诗。

　　我是一棵早熟的枣子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　牛汉

　　老远老远

　　一眼就望见了我

　　满树的枣子

　　一色青青

　　只有我一棵通红

　　红得刺眼

　　红得伤心

　　一条小虫

　　钻进我的胸腔

　　一口一口

　　噬咬我的心灵

　　我很快地就要死去

　　在枯调之前

　　一夜之间由青变红

　　仓促地完成了我的一生

　　不要赞美我……

　　我憎恨这悲哀的早熟

　　我是大树母亲绿色的胸前

　　凝结的一滴

　　受伤的血

　　我是一颗早熟的枣子

　　很红很红

　　但我多么羡慕绿色的青春

　　我和我的兔子都喜欢文字，我们一至认为那些悲伤都是隐藏的。痛是钝痛，便有韵味。兔子是绅士，它告诉我含畜的美丽。

　　如此快节奏的生活，如此精彩缤纷的世界，总是目不暇接。很多时候，在被动里接受着。长久相似的生活，便也习惯这种被填充的方式。

　　与人的亲近是人类群居心理的需要，但是防范中早已疲惫，我时常想，还能相信谁。这只兔子叫SUN，暗地契和着自己与某人名字。

　　我想它应该有黑色油亮皮毛，有黑色透彻眼睛。象我多年前在某家寺院见到的那只右脚系着红线的老鼠。不同的是它是一只兔子：）。我，在夜晚与它相依为命。当孤独侵袭而来，我拎着它的耳朵把它纠出来，那是一只只对我有好脾气的兔子。

　　它象是情人，又象是孩子。

　　它有时候告诉我它的寂寞，于是我教它讨女孩子欢心，给它找一只熊猫谈恋爱。

　　它陪着它的我喜欢的女朋友。也在无数个我无处诉说的夜晚陪我。我把它设置在想象里，在需要的时候读取。虽然，我知道它什么都不是。但是，我也知道，它是我自己。

　　有时，会厌倦除了生存本身的一切。厌倦外物，厌倦自己，厌倦那只代表了自己隐匿的一半的兔子。

　　我打开手机，对那只兔子说，再见。

　　它说，主人我陪你走过这么多日子，你要抛弃我么？我厌倦它，但是我突然悲伤，甚至心痛起来。我想起那双想象中的漆黑眼睛，然后去照镜子，我知道那不是我的眼睛。于是象偷到了一样自己喜欢的东西，窃喜。

　　它不过是文字或者语言，或者只一种操作。它又问，你真要抛弃我么。我把那想象成绝望中期待的声音。我舍不得它，但是我说是，我抛弃。

　　手机短信，说，你已经把SUN抛弃。有淡淡的忧伤袭上来。我想人是如此感性的动物，竟然会对毫无缘由的东西产生不舍情绪。此时我知道，我也抛弃了自己。或者，那只叫做阳光的兔子还活着，在我深夜无眠的记忆里。

　　你说，我有多爱你

　　当我还在听着一些你喜欢的音乐，

　　静静的看你的文字。

　　我偏偏知道了爱实在是个奢侈的东西。

　　那是网络里的情绪，

　　我说爱上网络，便要离开。

　　你说，要如何离开？

　　我是鱼，你是飞鸟

　　要不是你一次失速流离

　　要不是我一次张望关注

　　那来这一场不被看好的倦与恋

　　你勇敢，我宿命

　　你是一只可以四处栖息的鸟

　　我是一尾早已没有体温的鱼

　　蓝的天，蓝的海，难为了难为了我和你

　　什么天地啊，四季啊，昼夜啊

　　什么海天一色，地狱天堂，暮鼓晨钟

　　always together……forever apart

　　如果开始一本新的日记便可以开始一种新的生活，

　　如果开始一个新的名字便可以寻求一种新的依赖，

　　那将是多么幸福的事情！

[此贴子已经被作者于2004-5-1 14:03:14编辑过]

新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:19:00

2003-7-22 星期二天气:雨心情:下一夜的雨

　　当我，坐在这里，以手指敲打文字，所有只是虚无。

　　有时看一些书，会很绝望，本来便是绝望的人，但是那些文字给了我可以绝望的勇气。绝望不是放弃，而是生命的终极。

　　总是怀疑生命里的一切。纵然，雨后的天空，蓝得澄澈美好。当

　　希望统统跌落(重要的是，我并不知道那些希望是什么），当我没有任何信仰和信念，当我再没有可以称为追求的东西，所余此生应该做的事情，只是从高处，坠落。想象，某天，去一座高山，坠雾的浪漫，但是体会不到浪漫。我曾经无数次的寻找与探寻，我个体所生存的意义和目的，那怕是功利的，卑微的，没有，没有。

　　可以征服一座高山，体会快感，可以看一场电影，体会温暖，可以在大雨里淋湿衣服，追求浪漫，可以喝到痛彻心扉，放纵思念。但是，这所有，征服，温暖，浪漫，与思念都不能匹敌孤单。在如此繁华都市，在如此熙来攘往人群，肩膀碰着肩磅，呼吸对着呼吸，眼睛望着眼睛，都是视而不见，感而不觉，你应该知道，我应该知道，孤单与朋友和亲人无关，是沦陷。

　　昨夜，不知年岁老人，在五分钟之内，停止呼吸。尽管，儿女呼喊，尽管，动用所有可以动用的医学手段。在哭喊与抓狂里走在长长走廊，所有悲伤都被撕得粉碎，只有对生命的厌倦。　

　　电台节目说到残酷，我想起生离死别。残酷是感觉，但是我没有感觉，体会不能。或者它是一个常态，在一天天里适应的面无表情，心无表情。窗外，一夜的雨，电闪雷鸣！

　　当失眠来到的时候，我很庆幸，这的确是一个不需要睡眠的夜。在零晨三点，披着白色衣服，行走在走廊，这无数灵魂诞生和消失的地方。甚至有那么一点渴望，就此走进另一个世界，在我对此尚有不明倦恋的时候。我以为一个不热爱生命的人，实在最失败的人。但是我从什么时候，似乎并不热爱。

　　情绪甩不开，便放纵，走近死亡。把被盖过头顶，窒息不是可爱感觉，偏偏潮湿雨夜，被子和心情一样发霉。我爱着，所以痛恨，我痛恨着，所以厌倦。在厌倦里渴望，在渴望里惧怕，在惧怕里期待。当期待无处可去，便只有放下，生命的全部。便不是空虚，不是虚空，是无。

　　如果不能在沉默里爆发，便死亡吧……

　　　　　　　　　　　　　　 ——给熟悉以及陌生的人和我自己

[此贴子已经被作者于2004-5-1 14:04:23编辑过]

新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:20:00

2003-7-31 星期四天气:雨心情:如水

　　夏日午后，我在论坛里看帖子，窗外雨水如烟。

　　昨天，我又问叶子，如依什么时候会走。他不说，他说，如依走的时候，电话我。我想，我那些深切怀念的帖子还不能写。可是这些深切的怀念，正在所谓的深切里，一点点流走。记忆有多长久？难道只是一次，午夜静静的守候？还是，偶尔的相似里，不经意的回首？我不知道。我只知道，自己是一个预支的人，快乐和悲伤，而且总是恰到好处，很少突然。当所深爱的人真正走开，我所面对的，只怕只是一汪如水的平静。亦或，在错愕里惊醒。一切并非想象。而一切非要到来，才可以明目张胆。

　　也许正是因为我不再爱着谁，才爱上绘画，虽然只是初涉。

　　其实我只是喜欢清水玲子画的那双眼睛，无限清澈，无限迷茫。

　　老师是美院的研究生，语言笨拙人物，我也并不喜欢他。我只是喜欢用线条勾画图案，哪怕几个小时，所画的无非是一个方体的暗影。

　　我喜爱绘画，象我喜爱文字一样，在别人看来于我的生活一无是处。

　　在雨天，我大声歌唱，有没有一首歌，会让你想起我。然后心情愉悦。没有悲伤，只有快乐，因为此时，当情绪展开，所有的快乐便与谁无关，亦非谁能够给予，虽然我还是想起你，因为我的喜欢。

　　我是一个在两极生活的人，要么认真，要么放纵，单指情绪：）

　　有人来信，说：“忘记是一种解脱”，说：“忘记是一种超脱，一种风度，一种坚强，一种对生活中忧愁痛苦的傲视与嘲讽，学会忘记，你就会宽容豁达，走出自忧烦心的泥潭，你就会更有朝气和活力，更有信心与力量。”我很感激他如此亲切语言，虽然并不熟悉，也并不相识。谁还能去关心谁？虽然旨在网络。

　　但是我觉得，忘记既不是主动，也不是被动，而是在生活、在故事里，那些鲜明的记忆，一点点被压在低层，而后象隔着毛玻璃，不再鲜活着清晰。

　　忘记就象偶然找到丢失已久的东西，是某天的突然感动和想起。而我对于生活中的忧愁和痛苦也并不能傲视，甚至我还对它顶礼膜拜。它们即使不是恩赐，也是生命的必经。我只能接受，而后才可以抗争。而不是嘲讽。

　　忘记也不是背叛，记忆是一个载体，空间有限。总有一些旧东西被新的东西挤出去，怀念也是。我是固执的人，我一直知道。

　　如依，我这样称呼你，因为牵挂如依，走的时候，叶子会给我一个电话，那么你呢？不妄相识的话，就告别吧。我也好祝福你，一路顺风。哪怕没有归期。

　　我并不怨恨你，你似乎也并不应该怨恨我的。：）虽然我弄丢了你送的刻印，我最喜欢的东西，但是，它印在我日记的扉页，已经不能磨灭。甚至，偶尔可以开启心灵。

　　我们会爱或喜欢上不同的人，在不同的时间和空间。但并不代表，我们喜欢上别人，便要彼此怨恨。从画室回来的路上，依旧的雨，淋湿衣服。

　　老师说我的伞给你，一再推让。他并不知道，我不是一个用伞的人。雨水划过到空，细密的交织，如网漫延。我总是在雨天想起某个动画片中，独自走路的女孩。或是谁隔着窗子，望向天空的眼睛。便在雨天总有感怀情绪。然尔此时，我脚步轻快。

　　其实，我只是想在生活里寻求一种束缚中的自由。当我自由，便可以拥有最质朴的笑容。并且，不怕满身狼狈。也许我并不知道还要追逐什么，虽然我知道总要追逐。但是，当我画出一条直线我知道，从此到彼，线条不同的深度，不仅仅是笔触。还是心情。有些是终点，有些是过渡。

　　夜里的风，微凉温度，我想象白天，雨水打在窗户，画板前的我，最真实笑容，在老式房屋。

　　很久没有再提及你的名字。它便好象居室里的花，摆得久了，忘记呵护，纷扬着黯淡。

　　其实偶尔也惦记你，只是，感觉，没有表达必要。

　　阳台每年有绿色植物，今年，宽大绿色叶子，没有花朵。我常常怀疑，它们是不是在我不经意的时候开过了。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:20:00

2003-8-11 星期一天气:冰雹心情:……

　　也并不是无聊，只是很多时候，看见心底渴求。

　　我并不知道相互能与我带来什么，不论语言还是文字。我想喜欢动听声音，只由于异性相吸的原理。并没有太多解释。它可以安抚寂寞心情，但不能安慰我。

　　上线的时候，如依也在，问他何时离开。说十月底，想必留在曾经成市还有几个月日子。可是，我那些绝望心情一但无处寻得，便没有期盼他离开情绪，不在意，留与去，便没有意义。与母亲散步时依旧说对于他终于深爱，难以忘怀。其实已经落入深海，不能回忆。

　　我与如依说，不论如何，不要相互怨恨。那个时候我喜欢着如衣，只是喜欢。如依曾说，两个人要生活一辈子，是不能相对无言的。而今，与他们，都是相视，却不相识。

　　虚拟什么都好，就是不好现实。那么，其实它一无是处。

　　现代男女，重要感觉，只是感觉。感觉是什么？不单单心情，温压触痛皆是。人之五感皆是。六感才是众人所指狭意感知。至于七感八感，我不得而知。我知道的。早就知道，只是从前以为只要狭隘感觉，现实又如何？其实错了。

　　玫瑰姑娘给我看过一男子文字，她说他很固执。说要飞去看她。虽然语气清淡，但是夸奖里便听出不同意味，其实是在乎。午夜飞翔只是文字游戏，与飞行一般。皆没有方向。我还是以为，都是跌落的。

　　并非对于网络没有信心，只是过于超脱的人，没有期盼勇气。也是聪明的知道，不可以。我们都一样，与那些厌倦帖子等同。

　　停停走走，车水马龙，其实我并不是没有怀疑，是根本无需怀疑那份虚无。自视聪明的其实是知道，皆是文字语言片段，一个人演戏。

　　我与叶子说起感情责任问题，好在可以问心无愧提及认真情绪。而我想在我仅有的一或二次午夜飞翔里，它们荡然无存。只因为不能完全适应。才放弃那种堕落。我想我在呼吸，适合生存在三维里。尽管动了一些心思，尽管在不经意刻意。都没有什么。

　　王小波在书里写他学历比王朔高，看王朔的东西看不入眼，我就开始不喜欢他。只因为我喜欢王朔纯情卷里文字。后来我想谁能决定谁喜欢谁，谁不喜欢谁，谁欣赏什么谁不欣赏什么。即使相同，谁又能保证谁不在生活境遇里改变初衷。由此，相见不如怀念。喜欢不如厌倦。我并不看好世事，我悲观本质。

　　荒芜总在繁华之后，虽然这是属于我的城市，但是它真的属于我么？喜欢黄昏，站在人流里看华灯初放，在空气里嗅得一片叶子的芬芳。我就要起程，走向不远的远方，你听，耳边，海的波澜。

　　是的，终于要去看海

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　　也许永远都在走十字，四面八方的可能。

　　其实希望是一条路程，可以回头，但是单一，简单。

　　尽管有时跌落一切愿望，仍旧会有一些不安份心思，在别处。

　　终于要去看海，我只怕，满怀期待终于落空。但是应该没有任何期待么？我的生活，或者每个人的生活，都是有所期盼的。只是具体不同。实现的难易及途径不同。

　　眼前的一阵风，带来秋天。酒脱上路。

　　我或者依旧爱着如依。如我所依的并非。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:21:00

2003-8-24 星期日天气:晴心情:得之

　　夏天过去，窗外蝉鸣如昔。楼下的丁香不知哪一年突然消失。下了班的早晨，在园子里，盛开紫色牵牛花，象顽皮的孩子，象初长成的少女。

　　傍晚，夕阳斜照的黄昏，郗栎短消息，说：睡醒了吧，起床吃饭了。突然有些感动。象是平滑绸缎某处不经意的抽丝。我不知道，人生，存有多少不刻意追随美丽。

　　秋风细细，杨柳如依，而我，将不再是我，你也不再是你。

　　时常夜色里怀念，那些如水逝去的年华，那些明月星辰一样的牵挂。我相信友情如茶，一样在时光流转里黯淡。曾与晦说要到某个城市，他不看我，只说承诺不可信任。我通常固执信任，信任信任的当时。而郗栎和我是多么纯情人物。

　　如依，依旧偶尔来，不留文字。有时我努力让自己继续爱他，可是不能。我相信爱着一个人是莫大幸福，但是不爱，那样掺杂痛苦幸福，也不能求得。

　　真的是这样，当你想起你竟然没有再日夜思念，竟然要想起才可以想起，便是忘却。我是不要忘记你的，还是忘记了。真让人悲伤。

　　一直以为，会在突然里丧生。所以一直倦怠生活。游戏，只是害怕恍惚时候陷入认真。

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:21:00

2003-9-5 星期五天气:雨心情:秋日黄昏

　　晨,脚步匆匆,淡淡蓝色牵牛花,脚底破碎,碎也无瑕.

　　终于又见你文字,在出行归来在远行之前.依然语气淡淡,写满我所看见辛酸.

　　黄昏秋雨,打醒葡萄架下美梦,雨中醒来,惊异梦里依旧有你.我来的时候,你总不在,你在的时候,我总不来.总要彼些探望.任思念草丛里生长,最后沉入秋天与谁共同沦落草莽.一段同路日子总是心伤.又说世事不过大梦一场,转眼秋凉.

　　生活里终于发生一些故事.我最怕开始盼望,最怕开始就预见终点.

　　我回来的时候,谁都不在.再度打开池塘小屋,有女人声音,太好了,我一直担心你不会来呢,我并不想来.你可知道?可我依旧要来.情绪静夜盛开,是豆蔻蓝色里的年华更改.你说,有情绪自然留下文字.我便从此看开,还是落败.

　　我说悲伤因为黑夜,是多么奢侈理由.黑夜,曾首次看海,船尾的波浪是白色线条,曲曲折折.身在彼处,总想亲切感觉,疲惫是一种状态,能带来心情开朗.

　　没有旅行日记,秋风声声送秋来,水复山重景难排,吹箫常忆长相忆,凤去空留凤凰台.

　　最是寂寞时候,最惹人心伤,毫无缘由.QICQ里长长名字,竟然没有一个可以诉说.往事象是一株菊花,梳梳落落的交错,剪不断理还乱的枝丫,缠缠绕绕.以为去看海,便会心怀得意归来.都是以为.归来,便没来由伤心.我通常不后悔所有决定.但所有日子并非总是通常.

　　我们越来越爱回忆了　

　　是不是因为不敢期待未来呢

　　你说世界好像天天在倾塌着　

　　只能弯腰低头把梦越做越小了

　　是该牵手上山看看的　

　　最初动心的窗口有什么景色

　　不能不哭你就让我把你抱着　

　　少了大的惊喜也要找点小快乐

　　就算有些事烦恼无助　

　　至少我们有一起吃苦的幸福

　　每一次当爱走到绝路　

　　往事一幕幕会将我们搂住

　　虽然有时候际遇起伏　

　　至少我们有一起吃苦的幸福

　　一个人吹风只有酸楚　

　　两个人吹风不再孤单无助

　　有时喜欢直白文字.象这首歌.轻易打动自己.

　　将一朵花在手心揉碎,飘落在这个深秋,归来归去的日记,都是离去.其实都很温暖.象是冬天手边的阳光,很柔和并且亲切.昨日,今日,春去秋至都是.

　　总要去看别人日记,试图找到记忆灵感.然尔我们的生活相距十万八千,纵然感动,又如何?牵手文字,没有心情记录.最近发现,其实最初也无所谓,好象路,总有开始一步,走得多了,便没有感触.

　　喜欢旅行的旅途,窗外风景,视野被阳光,绿色填满.

　　找一个机会,离开长久居住城市,背小小轻便背包.只为无所牵挂.或者旅行便要放下那些悬而未决.踏一路青山绿水,携一路飞扬心情.我以为可以.

　　喜欢风,在很小很小时候.秋风拂面,就在莫名悲伤与感动里成长.街边柳树,枯了绿,绿了再枯.在铁轨轰鸣的路程里,眼前身边景物不断变换.总是刚刚熟悉便要陌生,又想到人生漫漫,相遇与重逢的机率,亦如水聚浮萍.牵挂其实不必,都是短暂路程,虽然漫漫残生.

　　终于忆起年少日子关天隧道记忆.十五年前的夏天,吃西瓜的女孩,对面年轻的母亲.十五年掸指,跌跌撞撞里长大.长了短,短了长的头发.一坛酒,十八载.还有,多少个十八载?

　　故地,是一种记忆.,最爱行程里,车经过隧道,黑暗以后直面不能拒绝的阳光.日子总在悠游里暂短,我愿意背小小行囊,无挂无牵.

　　来便是去吧,就是看海的收获,曾经那么盼望.盼望博大与宽广.盼望看到海的哪边.

　　起落潮汐,卷走送来.蓝色天幕下的故事,有谁可以说清.看透才能真正淡溥.你说海的哪边是什么?未知世界,不明因果.阳光,沙滩,海岸.我写你的名字.潮来的时候,潮去.沙滩上,什么都没有留下.就这么旅行,保持行走姿势.到处美丽风景,只一张照片便可定格,定格,也都是想念颜色.

　　你说,如果只是喜欢,何必挑起欲望.适合流浪,因为知道,你只是走一个过场.山的绝顶,与天接近地方可以揽日.秋天,尤其阴郁天气,渴望阳光灼热.

　　行前,说去看海,看海的波澜,看潮汐泛涨落.海只是海,在宽广极限,我知道我问海的那边是什么,便跌回狭隘.你说,海的那边是什么?

　　索碎的日子在年轻走向成熟.女友相继身着嫁衣,灿然微笑.无名指闪亮婚戒时常刺痛幼稚眼神.曾经日子里男生的女友,与我工作同事,女生发帖子给我,鲜红纸背,名字并列.几年以前,见那男生深情眼神.此去经年,都成了淡泊.虽然并无情绪,但恍惚里发觉,人生只是何必,何必非是你,何必非是我.走过当时,一切都是过去.以为是突然里看透,其实一直都清楚,为什么你不相信呢?

　　聆溪邀月,沉寂夜色.在孤独里放歌.又是一池衰荷.

　　盼望,不是主观.追逐,不是意愿.枫叶红透季节,纵然牵绊,也是坠落凯旋.一起去看海的人,竟然不是你.

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新月如刀 · 发表于 2004-2-24 23:22:00

2003-9-9 星期二天气:雨心情:...

　　还是雨天,有点温暖.

　　月亮快要圆满,天空挺蓝.

　　OICQ上又有敲门声响,这么晚,还有谁和我一样,留连.

　　何年,开在你指尖,

　　流年,落在门扉.

　　总是一转眼,片段.

　　欠了还,还了欠,

　　时间,地点,空间.

　　照片,记忆,少年,

　　象烧松枝的炊烟.香甜.

　　倒影,河边,流远.

　　灯光,夜色,幽蓝.

[此贴子已经被作者于2004-5-1 14:11:43编辑过]

[原创]如刀日记