[转帖]笑话，每日更新中...

朋友约着喝茶，还说都要把GF带上。他决定喊她一起去，她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！

他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

他看着她激动地打开那个精致的小盒子，却吓得花容失色。抢过来一看，发现精心挑选的钻戒被人换成了一只死蟑螂。

老吴，能不能把这故事联起来。这样会让人看的更明白一些！~

呵呵，小猛啊，每一个都是一个独立的故事啊。

精子的N种死法！！ 1.久不出兵，郁闷死。 　　 2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 　　 3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。 　　 4.出来发现是主人自行解决，冤死。 　　 5.被溅到地上，摔死。 　　 6.被喷到墙上，撞死。 　　 7.被卫生纸擦掉，风干至死。 　　 8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。 　　 9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。 　 10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。 　　 11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。 　 12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。 　 13.体力不支的，在奔跑途中累死。 　 14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。 　　 15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。 　 16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。 　 17.被一个卵子接受，自豪死。 　　 18.被两个卵子接受，威风死。 　 19.被卵子拒绝，羞愧致死。 　 20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。 21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。 　 22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。 　　 23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。 24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。 25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。 　 26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。 　　 27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。 　 28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。 　 29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。 　 30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

1.如果挤得下

　　我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

2.结婚证

　　小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
　　刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
　　小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
　　刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
　　小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。

3.停电

　　早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

4.益智节目

　　前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？

　　(台下：第二道。)

　　第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

5.生日礼物

　　上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

6.接吻戏

　　做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

7.天的女婿

　　以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

　　(台下：那天的女婿呢？)

　　小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

8.小蔡拍戏

　　小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

9.修理皮鞋

　　昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

10.水，水！

　　那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

11.不可能完成的任务

　　听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》(《不可能完成的任务》)，我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

12.足球界

　　小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

　　小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

13.开会

　　一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

14.拍风景

　　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

15.情侣打架

　　现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生, 　　他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,　　就这样,　　彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.　　一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,　　但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩 ,　　酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,　　因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿帽子.　　彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!　　但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!　　彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,　　但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼 得和他的孽种,　　当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,　　他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,　　彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?　　这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来 ,　　泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。 　　然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.　　彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,　　这个黑人酋长却先对彼得说:彼得,你和我老婆的事我就不计较了,我也会好好的养活你的孩子 ,　　但是 　　我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!

一个十岁的小学生发现，五年级的数学实在是他这一生中最难的功课，举凡家教、同学、CD教学片、教科书统统都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，这不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样模式的日子一天一天继续，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，惊奇的发现数学成绩居然是A！他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已： “是那些修女吗？”爸爸问。 “不是。”儿子回答。 “是课前的祷告吗？”妈妈问。 “不是。” “是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。 “不，不是。” “喔，那么，是什么原因呢？”妈妈问。 “是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”

最近穷疯了，只好吃馒头————

想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。

想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。
穷有穷的过法....

我喜欢这个贴，感谢老吴，老大------------对这个帖长时间的支持

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