把它拧断!

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

　有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

快大学毕业的时候,我马上就要去遵义工作了,说实话我一点不想去,我想五一了去找亮亮去,但是呢``还是米办法逃脱我爹的魔爪,非拉我去啊!`````````于是变出来了下面的对话```哈哈~~~~~~~
    QQ上
    我:我要去遵义上班了!
    她:哦,那很好啊,恭喜你找到工作了,呵呵!
    我:谢谢啊~
    她:对了,遵义在哪?江西?
    我: 不是,在贵州~~~
    她:哦,原来在四川
    我:.............
     
    我还是第一次听说贵州原来是四川的``````

紧急通知
各位, 为了不影响他人过年的心情, 今年拜年禁止说以下内容：
“裁员广进”（财源广进）、“裁员滾滾”（财源滚滚）、“
薪饷四成”（心想事成）、“遭裁禁饱”（招财进宝），
请各位互相知照，以免造成不必要的麻烦！

小姨子陪睡
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

一女与一男新婚将至，可他们都有忧虑，于是找各自的父母倾诉。女的对父母说：“怎么办，我有口臭。他嫌弃我怎么办？”她的父母说：“别担心，你起床后就去刷牙，别说话，不就万无一失了。”那女的也放心了。男的对父母说:“我脚臭，他会嫌弃我的。”男的父母说：“早上起床后，逞她不注意，赶紧去洗脚，再把袜子洗掉。"男的也放心了。于是两人结婚了。前几天，没有差错。有一天，男的袜子找不到了，急得团团转。女的很疑惑，张嘴询问。男的大叫道："天哪你把我袜子给吃了!"

很好笑.....................

我以前穿了耳洞的，陪朋友去穿，朋友问痛不，我说：第一次肯定痛撒，但是下次就不痛了。我以前第一次痛惨了，当时是在地下商场里，我很大声的说，朋友提醒我时，还没有反应过来，··暴寒···

也是在地下商场，我拿着刚取的100元，说好久要拿去破了（就是找零钱的意思），我朋友说，你还没破啊，我早就破了·················

我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。